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我叹了一声，把今天早上发生的事一五一十告诉她们几个，赢得她们同情的泪水，纷纷握住我的手，安慰我说：“失身不要紧，只要主义真。以前看不出你是个这么勤劳的人，那从今天开始，宿舍的卫生你都一人搞定算了。”
“你们通通给我去死！”我发了一招“大力铁沙掌”，把她们几个打回原位，咬牙切齿地说：“此仇不报非君子，总有一天，我要那厮跪下来求我原谅他今天的劣行！”
她们仿佛没听见似的，各自爬上床继续睡午觉，一群懒猪！哼！我也要睡个午觉，来研究一下她们这么喜欢睡午觉的原因。
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我的大三刚刚开始，就面临着一个巨大的挑战，那就是古代汉语的补考。
我的古代汉语那叫一个冤，上学期的考试题目我还记忆犹新，让我们对对子，上联“春风又绿江南岸”，我一想，这是名家的上联啊，我等俗人怎么能乱对呢？冥思苦想之后，郑重写上下联——“不挂现汉挂古汉”，结果，我的古汉就真的挂了。
老师你也太重视我了吧？我说挂，你就给我挂了，而且还是５９．５分，那早知道我就对“不过现汉过古汉”好了。其实呢，这古代汉语本来就是我们学院的“四大名补”之一，挂的人挺多的，我只是芸芸众生中的一人而已。
从补考考场回来，我感慨万千，原来补考的题目比考试的题目简单多了，下次如果答不出考卷，我就干脆补考算了。可是我将来是要当老师的人啊，这样做，可以吗？当然可以，我当老师的时候，会把补考的卷子出得比考试卷难几倍的，这样可以扼杀很多想我一样想通过补考来过关的学生。看，不愧是为人师表啊！
我背着个小包，走在去校车站的路上。考完了嘛，奖励奖励自己，去老校区的学生街买斤糖炒栗子，一边吃一边逛街，哦呵呵，生活多么美好～什么？为什么不找舍友一起去？不行，她们会抢我的糖炒栗子吃的，这东西火气大，我一个人上火就好，就别连累我舍友了。
我们这坐落于闷猴县贫贱村的新校区，连个像样的摊子都没有，想买个什么东西，还要坐车四十分钟，去老校区那边买。唉，早知道这样，我当年就考清华了。
哟，等车的人挺多的呀，不知道等一下有没有我的位子。在中国这个地方，不遇到挤车啊排队啊，你是不会感觉中国有１３亿人口的。我这么想着，校车忽忽悠悠就来了，我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠，双手奋力格开众人，不管他是教授还是学生，死命挤了上去，可惜只剩靠后排的一个座位了。
我撒开后腿（敢情您还有前腿？），正要往前冲，忽然背后被人轻轻一拍，一个声音传来：“同学，你钱掉了。”
钱掉了？那可不得了！这年头，钱——不是问题，问题是——没钱。老子最近穷得只剩下钱了，一毛也不能掉！我紧张地弯下腰，瞪大双眼找了很久，别说人民币了，连个英镑都没有。我莫名其妙地直起腰来，茫然地看着前方，忽然发现仅剩的一个位子上已经坐了个一脸得意的混小子！
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上帝哥哥，我原以为我是世界上最无耻的人了，没想到啊没想到，居然还有比我更无耻的！用钱来诱惑我，然后再从我头顶上跨过去抢位子！无耻啊无耻，贱人啊贱人，这种人一旦出了社会，还有别人活的份吗？！耶？这个无耻之人我好像在哪里见过呀——是他！
ＭＤ，谈初意，好小子，脱了白大褂，摘了眼镜，我差点没认出你，可是你那张坏淫脸，就算把全身衣服裤子都脱了，我照样认识你——不信你全脱了试试？
只不过，他好像没认出我来。哼，对不认识的人都敢这么使坏，真是道德沦丧到极点了。我一脸晦气，扶着旁边座位的靠背，摇摇晃晃随着校车启动出发。我刻意盯着他看，盯到他终于发现我在看他了，也抬头看我的时候，我给了他一个白眼，余光瞥见他又笑了。
校车开进市区的时候，谈初意身边一个老师下车了，我眼疾手快，推开一个屁股都快落在那个座位上的人，自己一屁股坐下去，放声大笑外加手舞足蹈，还激动地跳起大象舞。被我推开的人刚想骂我，他身边一个人动动他说：“算了，人家是残疾人嘛。”说着，还指了一下我的脑袋。
这可好，抢个座位抢成个脑残了，不过，在中国抢座位跟在日本拍Ａ片一样，你是不需要什么脸面的。
那厮还是没能认出我来，剩下十几分钟的车程，他连看也没看我一眼。我心中不禁又悲凉起来，这人真是无耻到家了，把我害得那么惨，居然一点也不记得我，老子白被你害了。
校车到达老校区的停车场，我站起来，他走在我前面，快下车的时候，忽然来了个回眸一笑，亲切地问我：“同学，Ａ片好看吗？”
我狂囧……这世界太疯狂了，老鼠都能给大熊猫当伴娘了。
有人听见他问我的话，开始对我指指点点，看来我在他们心里已经沦落成一个地痞流氓了（地痞和流氓：你不要侮辱我们！）。
谈初意对自己说的话丝毫不负责任，一步跨下校车，长扬而去，留下灰暗的我继续被人像猴儿一样参观和指点。
这世间凡是有作为的人，在没有成功之前都要遭到大家的冷遇的，比如梵高，比如曹雪芹，再比如我。心理素质很关键，我打算不受他们的影响，买我的糖炒栗子，让别人说去吧！
不知道咋地，人民币对外升值，对内就贬值了，两年之内，物价涨得飞快，原来卖三块五的肉夹馍现在居然涨了五毛钱。怪不得沙和尚要对孙悟空说：“大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。”
我爹说，出门在外，该吃东西的时候，砸锅卖铁也得吃。所以我下狠心，买了个四块钱的肉夹馍，让我爹去砸锅卖铁吧！
来到我熟悉的糖炒栗子店前，那个阿姨一下子认出了我，冲我喊：“姑娘，又买栗子啦？一斤还是半斤？”
“一斤！”我坚定地说，伸出一个手指头。阿姨一边帮我包栗子，一边说：“你这姑娘真可爱，长得跟糖炒栗子似的，要不要做我们店的模特啊？”
我说阿姨！有你这么奉承人的吗？你如果是卖化妆品或者是内衣啥的我也认了，可惜你是卖糖炒栗子的，好好看看你锅里的栗子长什么样，再看看我，我哪里跟它像了？！（糖炒栗子：对啊，我长得比她好看多了）
为了发泄我心头的不满，我一边吃栗子一边把壳到处乱扔，但我内心还是善良的，遇见一个问我要钱的乞丐，我口袋一翻，居然没零钱，于是给了他一个栗子，叫他给我一毛钱，以便给下一个乞丐。
那乞丐用白眼翻我，一边夸赞我是新世纪的周扒皮。
不知怎地，我总觉得后面有人在看着我，可一转身，啥也没看见。是幻觉吧，就我这糖炒栗子脸，没有吸引别人跟踪我的资格（自暴自弃了）。
逛了一个下午，没有任何收获，东西倒吃了不少，走路有点摇晃。买了一份红烧鸡翅饭，打包了，准备回学校吃。等校车的时候，一个阴影出现在我身后，我猛回头，谈初意挑高眉毛看了我一眼，又假装不认识地把视线移开。我发现他手里提了一个袋子，好像也是刚消费回来。
校车驶来的时候，我就做好了和他决一死战的准备，唉，挺帅的小伙子，要是乖乖照着一般言情小说中男主角的温柔模样去演，比如对我穷追不舍，为了我下油锅啦等等，姐姐我可能还会考虑把位子让给你。我不是那种小说里矫情的女猪角，故意装作对男猪脚很讨厌的样子，不，同志们，我申明，我决不讨厌谈初意，只是惋惜他没有发现我的喜感之美。
幸运地，我在遭到众人的白眼之后，抢在第一个上了车，挑了靠前而且靠窗的位子坐下，沾沾自喜。可是不知道为什么，大家似乎都不太愿意跟我坐一排，可能是怕被我伟人的光环遮住了吧。
谈初意不一会儿也上来了，看着后排的座位，忽然就在我身边坐下了，几个女孩子马上从后面的位子跑过来，放大瞳片假睫毛，棕色卷发，公主衫公主裙，刚好是我讨厌的非主流的脑残打扮，又是蛋糕又是小挂件地塞给我，想说些什么，欲言又止。我没她们那么扭捏，直接地告诉她们：“对不起，我不喜欢女人。”
她们的脸色变了一变，终于开口要求我：“你能不能和我换个位子？”说着，又互相攀比似的要塞东西给我。
我怒从心生，老娘是生错了性别，当初要是拉个Ｙ基因过来，生出来绝对也是个顶顶的大帅哥，你们一个个爱我爱到泪儿汪汪心儿碎碎。想到这里，我的心灵骤然发生扭曲，冲她们吼：“你们几个脑残非主流！俺娘说了，骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严，你们ＴＭＤ贞操尊严哪去了？这么多人争一个长得不咋地的男人，不嫌寒碜！”
“我说大妈，你别得了便宜还卖乖，不坐就不坐。”那几个女生各自抢了原来送我的东西回去，一边鄙视我，一边往后走。
气死我了，这些非主流的孩子，我女儿以后要是敢这样，老娘打断她的腿！（您真把自己当大妈了）
谈初意偏过头来，冲我露出一个温柔似水的笑容，低声说：“这就是我选择你的原因。”
辣块妈妈，敢情我就一挡箭牌，他的保镖，还是免费的。算了算了，看在你长相还可以，就批准你坐我旁边吧，看看，�