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外公招呼大家往屋里进，他拉着庄宁走在前面，一上来就问她中国现在什么样，他的家乡怎么样。外婆和我在后面，她看着庄宁的背影半天，对我说：“我想着到底是个什么样的人呢，竟然能让你妈妈夸了半天。”我听着心里一紧，她继续道，“给人第一印象感觉挺特别的，很容易吸引人啊，olivia。”christina在一旁听了发笑，对着我挤眼睛，我白了她一眼，继续跟外婆亲热。
庄宁可真是能装乖啊！
在我妈妈的推波助澜之下，她们俩一搭一和的绕着我外婆转，哄老人家开开心心。我外公对外婆一向都是言听计从的性格，不是他软弱，而是因为他太在乎。只要是外婆高兴的，他就比外婆还要高兴。庄宁怎么可能没看出来关键人物外婆的作用呢，更何况还有丈母娘亲自帮衬，她表现了一个小辈的乖巧，可爱，温和，以及不失锐利的锋芒。外婆时不时地就扭过头来和我小声说“好秀气的妹妹啊”，她认为一个女孩子漂亮和讨人喜欢，钟爱的汉语形容词就是秀气，因为这是年轻的时候外公经常称赞她的话。我对外婆摆出略带羞涩的笑意，咬咬嘴唇。
外婆很宽和的性子，她爱上外公的时候，对这个遥远东方来的小伙子的一切都充满了好奇与欣赏。外公是信佛的，而外婆从生下来就被赋予了基督徒的身份接受洗礼。可在日后长长的接触中，外婆却认为佛给了她更多的启示。她本人并不吃素，可一听庄宁是吃素的时候特别惊奇，就和我当初一样，问她是不是也是佛教徒。庄宁笑着说，不是，只是生活习惯而已，但是她很尊重佛。就这一件事，足以让外婆对她的好感倍生。也许有人可以说我们狭隘或是唯心，但外婆一直认为庄宁是我们家的缘分，她注定是我们家的小孩。
外婆从没有干涉过妈妈的选择，包括她当初年纪轻轻就忽然中断学业事业远嫁中国生子，之后又离婚返回澳洲，还有她对自己工作事业上的选择，这一切，外婆无一例外，全是默许的。她十分不赞成中国人的一种传统——父母在，不远游。她一直坚信的一种说法就是，一个母亲对子女真正的爱是什么样的，就看这个母亲能对她的孩子放手到什么地步，能给予她多少自由，去选择的自由。这才是真正的抚养。她说这些是前人留给我们的智慧，需要我们去运用，不能把它当成不可能的任务似的供起来瞻仰。她曾经在我妈小时候对她说过的一句话，让我妈一辈子印象深刻，她说——
“Evelyn，你要是想做这件事，那你就做。不要在有一天后悔的时候，在你找的理由里有我妈妈当初不允许这一条。抱歉，妈妈我从来没有阻碍你的想法。所以，你找不到我头上，我拒绝为诸如此类的事情负责。”我妈说她听到的时候心里虽然感谢外婆给了她自由，可是仍然觉得好凄凉啊，就因为后面那句话。所以这等于是逼着她选择自由的同时，也担当起了对自己选择承担后果的责任。外婆是出了名的不爱管子女们的“闲事”，因为她和外公有自己的事要做。在我的事情上，她比妈妈的纠结还少，妈妈的纠结是我没有及时告诉她，外婆温柔宽和的性子，她只希望自己的孩子们都能过得开心快乐，而对于孩子们想做什么，她说：“如果你们愿意，外婆当然希望你们能够和我分享。”我们从小在她的关爱下长大，同时，她也把自己的智慧给了自己的女儿，让我们同时享受到两份特殊的母爱。
外婆接受庄宁，她对我说：“olivia，如果你认为她值得，那就去吧。不要因为自己的顾虑担忧留下遗憾，更不要因为顾及外婆我们这些‘外人’而裹足不前。外婆爱你，不是想要把你绑在身边的，就像我当初对你妈妈的一样，明白吗？”
谢谢外婆，你是我见过的，最乐于给予宽容的人。I love you。
作者：黑人薄荷 日期：2011…08…26 11：20
（二十七）宁妈妈
日子就那么别扭和平淡无奇的煎熬了两年，宁宁初三的时候，终于还是出事了。
家里的门店早已关了多年，他每日里只是一门心思做着自认为能发家致富的大业。可究竟具体是什么，在一开始的时候就不乐意告诉我实情。直到东窗事发，我从报纸和办案的警员那里才得知真相。思量一下，这该是有多么讽刺。可另一方面，是我无耻的侥幸，正因为我的“完全不知情”，才使得我在事发之后没有受到牵连。否则，我真不敢想象如果一下失去了双亲，宁宁的日子要怎么过。这件事我每想起一次就后怕一次，以至于事经多年，他已经过世，都消灭不了我对他的怨恨。我不是什么心胸宽大之人，有的只是一些自私的无时无刻不在自保的念头。我也想学会原谅，可对那些伤害我或者我孩子的人，我总是，总是无法释怀。不管他或者他们与我曾经多么亲近，与我的关系多么特殊。我办不到。
父亲对我的不满越来越大，也对他所从事的不肯示人的事业表示了鄙夷和唾弃。他明确地告诉我周围的人对于他和我们家的看法，要我自己好自为之，不要给家族再蒙上什么他无能为力的羞耻了。我只能默默地听着，思忖以我的力量，究竟能做什么和不能做什么。
答案很明显，我既不能忤逆父亲，也不可能终止他的“事业”。父亲会把我逐出家门，而他，却极有可能真的要了我的性命。那一次的事发之前，他已经表现出了很严重的暴力行径，屡次。宁宁不止一次地冲到前面试图保护我，都被我把她拉了回来，和男人对视。一旦我觉得事情没法控制的时候，我就拉着孩子一块在单位值班的宿舍里睡觉。离婚？以我们的状况，离与不离的结果是一样的。他不会因为离婚了就不纠缠你，他会因为离婚了就更不放过我。我没有傻到完全分不清的地步。
宁宁也不爱搭理我了，我从她的气息里，感觉到她对我毫无反抗的不满，但同时她也知道我的无所作为是因为某些无能为力。这让她也反叛起来。我后来试图猜测，她当时的一些行为，也许只是想告诉我我可以远走高飞，带不带上她都是无所谓。她严格地训练自己不要成为别人的包袱，尤其是身边亲近之人。她绝对不主动试图靠近我，认为那会给我带来麻烦。可是一旦我的生活周围出现不顺畅的时候，她又总是迅速地毫无声息第一个出现。包括在我的单位里，她也能这样。她用刻意做出来的和她父亲一样的冷酷阴沉，来屏蔽我周围的闲言碎语，试图让那些人不敢胡言乱语造次。有些人对她母亲别有用心的接近，她毫不留情地给当事者赤裸裸的难堪。大家都见识了她的尖锐，也知道她父亲的手段，于是渐渐的也都不再愿意和我走得近了。这时她又意识到自己的行为竟然给我带来了这样一种后果，于是她自责，认为她终究还是妨碍了我和社会人的交流，于是不再在我单位里经常出现了，转而在溜冰场、书店和电玩厅消耗更多的时间。其实我想跟她说，我从来没有怪过她那么做，相反，还很感谢她给我制造的安静。我真的，也无力应酬这些人情世故。
她父亲事发的很突然，或者说先兆太多，我已不知该挑选哪一样作为比较正式的切入，也或者正是早早有了预料，也早早有了心理准备。事情到来的那一刻我只有全身麻木，然后明白自己是知道了这个事情，却又滑稽地无法把人与事联系起来。他以一种我无法理解的冷静告诉了我整个事情的经过，然后进洗手间把自己收拾干净，就像是在给临死的人做最后一次清洁的那样，换上干净衣服出门，再没回来。我全身冷冰冰地沙发上坐着，忽然想起一样是前几天晚上发生的差不多的事情来。
那天晚上他有些晚归，当时宁宁已经下了自习回来，早上床睡觉。我想着第二天工作上还有一些事情，更甚的却是莫名其妙的心绪不安，虽然上床了却翻来覆去难以入睡，最后只得重新起来，想着加一会班，睡意也许就来了。
门外传来钥匙开门的声音，我听出是他回来了。最近一段时间他都是回来得很晚，我知道问了也没有什么结果，没准还会惹来不瞒，识相的保持沉默。唯一让我有点奇怪的地方，是他以前回来的时候多多少少都会带回一点酒气，但最近非但没有，而且在餐桌上都有不再碰酒的行为。也许这事发生在别的家庭，主妇会觉得高兴，但在我这里，我只是觉得不安。究竟是为什么，可又说不上来。回想一下，可能是他不再喝酒这件事时自己所表现的态度吧。他没有对人解释是想戒酒了，只是冷冰冰地笑，眼睛里在期待什么发生。我从那神色里感觉到不好的气息。还有他最近的情绪也是，不可思议地不再不受控制了，而是变得非常平稳。我被不安笼罩了。
他开门之后进屋，拿了换洗衣服就去洗手间，没和我说话，也没看我。我闻到某种奇怪的味道，可还没分辨出来他就消失在我面前了。过了很久，洗手间哗哗的水声停了之后他也没有进卧室，我正想重新睡觉的时候，门外客厅突然传来指甲刀剪指甲的声音。
咔——，咔——，咔——
毫无来由的，那声音在寂静的夜里让我突然觉得烦躁又害怕。我想了想，还是假装上厕所走出房门，看见他坐在沙发上专注地修剪指甲。我从他身边走过去进了洗手间，关上门迎面就看见地上用垃圾袋包着一袋东西。我还是能听见门外传来的剪指甲的声音，蹲下去把袋子打开，里面是他刚才换下的衣服。我打开袋子口的时候同时也明白了刚才闻到的奇怪的味道是什么，那是劣质的新衣服惯有的气味。
这是一身新衣服，我从来没见过。他大概也是今天刚穿，然后就换下装在垃圾袋里要扔掉。不不不，这是不对劲的地方不假，可真正不对劲的地方不是这个。或者，我应该这么问自己——
究竟，发