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照理说，现在的我已不应这么忧郁孤单，可是我还是发现了它。在忙完手头工作的第一时间，在入梦的最甜美处，在醒来的一刹那。我发觉我之所以这样，是因为我对这世界拥有天生的冷静。冷静使我痛苦，而痛苦使我孤独。
听到孩子们小鸟般快乐的吵闹；看到风般的追逐；我蓦然发现我成熟了。成熟意味着生命力的殆尽。那么多漠然不知所措的眼神或许我早已拥有了。我的心里涌起痛苦的快感。就在这样的一个初夏的夜晚，我告别了一个时代。我还是个雏的时代早已离我而去。
一个人的成熟是自然的驱使，也是幼稚时的渴望。当不平静的心在青春散场时，还手无足措的像是在等待什么留恋什么，而大多都是在迷茫些什么。我最不会幻想生活会有多么美丽多么感人，但也不会认定人生就是如此的无耻，所以迷茫是我的眼睛。
在我的感受中，成熟像是气球，看上去好看，而里面却是空的，成熟的本质就是空虚，空虚是成熟的味道。
在连绵的初夏的惊雷里，思考这样一个有关成长的话题，世界都为我变得温柔了许多。雨水涟涟，激风不断，都像是巨大哀伤之后的红肿的眼睛。一日一日流去的时光都禁不住渐趋成熟，所有的风吹，雨落，所有的花开花谢，所有的云浓云淡，都是走向成熟的脚步，而这脚步充满着怎样的希望与失意呢？
悲伤的不只是由年青走向衰老的心，还有从鲜活滑向沉寂的记忆。
成熟啊，成熟呀！
（七）小柔，我忘了你吧
小柔在我对面笑。她的笑声是我听到过的最纯粹的笑。笑得毫无尘滓，笑得灵魂粉碎，这是俗人难得的幸福。
我很多时候都不太会笑。一般来说，我不会笑，就是心里高兴的手足无措时，顶多咧咧嘴，和哭差不多。有时出点动静，大多也就早泄般的嘿嘿两声，别人听来，极可能是痛苦以至同情。我也问她这是为什么。小柔说我笑是因为常常想起好笑的事。譬如说，那天那天你穿着小雨衣酣战不已时我听到了长街上遥远的车鸣，于是我逃离了性的藩篱我还想到了一个弥漫整个世界的情绪——永恒，还有阳光的辉煌。我说，小柔你就别再“譬如”说了，自从认识了你我说话的时候非得动脑不行，听你说话更是浪费精神。小柔乐不可支，花枝乱颤。夕阳的余晖透过偌大的窗户倾洒在小柔周围，春天的树木在窗外轻舞。就在这样的瞬间，我的心快乐的四分五裂，感觉到了那种静穆的永恒，此时此刻，所有的执意前行的世界都凝滞了。在苦闷的生活里，很少有这种纯粹而又辉煌的快感。在若干年前也是在春天，夜风激越于怀时，我静对着满天的黑暗感到了这世界上从未有过的温馨，也是瞬间的融化，难以自持。在这样的时候我特别留恋这美妙的世界。活着的意义不在于你当了多大的官多威风凛凛，不在于你挣了多少钱多自由自在，不在于你玩了多少女人有多爽，也不在于吃了多少美味，看了多少美景，更不在于受了多少悲欢的侵袭，而是像我这样面对着小柔，夕阳的光辉里轻飘着生机的树木，以及由此而来的美丽的沉静与心灵的绽放。
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知冷（8）
我这样想，有小柔的原因。她是一个很特别的女人，是我见过的更多用想法与男人交流的人，而不像风琳、小慧那样过多的沉浸在虚伪的家庭、爱情及肉体上。我从未问过她的这些想法从何而来，也不关心她受过什么样的教育，更不关心她从事何种职业，因为这些东西——在我看来——不能使人真正的了解一个人，却增加许多意外的想入非非。
小柔问我，你知道春天是个什么样的季节吗？我回答说春天只不过是个发情的季节，万物蠢蠢欲动，人也轻舞飞扬。我知道她又想和我讨论问题了。
和小柔说话的时候，一般不用我说，我只需听。
小柔说，春天里充满着消失与怀念。我喜欢站在春天的对岸，静听春天的喧闹与嬉戏，曾经很多时候我一个人在春天里怀着各式各样的梦想。这是关于人生美好的梦想，我希望在春天里逢着一个和春风一样的男孩，他带给我快乐却又消失的无影无踪。可在寂寞春天之外的我却面对着空落落的墙壁，春天倏忽消失，我的梦想迅速化为怀念。其实那个春风一样的男孩，不单单是他，更是一种活着的状态。我静听着她的诉说，因为我知道能把心里的话说出来是件亦快乐亦忧伤的事，而在这陌生的世上能找到一个耐心倾听而且还能听懂自己的人是幸运的，倾听的过程并不经历太多的艰辛。小柔看着窗外，天色渐浓，树木也要模糊，世界的春天也就要离我们而去。春天何止充满了消失与怀念，还有心的紧缩与释然。小柔的声音又飘来，你坐在我对面，刚才阳光照亮了你，现在阳光退却了，我很怀念刚才的你，如果我闭上眼睛，刚才的你就会又回到我眼前，但我无法应付睁开眼时黑暗中的你，可是如果我不闭上眼睛，就无法触摸到哀伤，哀伤也是美好的，所以我闭上了眼。小柔真的闭上了眼，脸色平静的如窗外的夜色。我真想让我自己再回到刚才那样，至少不会让小柔这样感伤。但如果那样小柔就不会哀伤，我又很喜欢看小柔不快乐的样子。她只有不快乐的时候才一言不发。我决定悄悄躲起来，这没有了我的世界可能更令她满意。
我躲在光线渐暗的角落里，等着夜色将我淹没，屋里悄无声息。刚才那闪电般的静穆的伟大荡然无存，的确，消失了，怀念就漫上堤。回忆太过美好，现实就会更别失落。无边的春的夜色注定是黯然的。小柔的身体渐渐模糊在视线边缘，陌生感如同笼罩她的夜色。可能正是这种时时生出的陌生的感觉才让我坚持下来。活着需要陌生，那是神秘，引人时时前行。
我又安静的回到小柔的面前，她早已睁开眼，只不过是多了泪水。我非常厌恶以至憎恨女人的泪水，因为那些虚伪的泪水有太多的脆弱与无赖。人长了眼是用来看清世界的，而不是模糊世界的。但这一次在小柔面前，我过分平静的接受了她的泪水，可能是我也不太快乐的缘故吧。我说柔，你怎么了。小柔正视着我，泪水还挂在那。小柔说我闭上眼后，刚才的你还有那刻的春天展现在眼前。睁开眼后，发觉你已不在，那个黯然的你已不在，也像是抖落在地上的瓶子，却没有声音，我一个人面对灿烂之后的巨大无边的黯然。我知道你早晚会消失，可那你消失后的感觉现在就在我心里挣扎。生活中并不一定需要你，但也无法阻止怀念。不过是简单的消失，也不过是心碎的感觉。我知道你还在我身边，但那感觉是不骗人的。我看到你坐的椅子，空空的，夜色正在迅速延伸窗外可能春风怡人，又想到我们可能都要离去，在这永恒的春天里，永恒的世界里，我们只能是匆匆过客。这曼妙的世界能否记取我喜欢的你和脆弱多思多话的小柔呢，会不会留下夕阳下你我的静坐与对视。想的想着，泪水就蓦然涌来，我就模糊了世界。我安静的听小柔的诉说，充满了女人的天生的敏感与麻烦。她说的是一个古老的话题，虽然对每一个生命短促的人来说都是新鲜的。在春天温柔的怀抱里，想一个有关永恒与短暂的问题，凉意宛若天然。和小柔比较起来，我会更加平和的面对这个问题。我活在世上，顶多就是肥皂泡，飘飘忽忽，五彩缤纷，“啪”的一声，了无痕迹。这个肥皂泡飘飞的多么好看，颜色多么漂亮，根本是毫无意义的。在这样的想法的支持下，活着于我太过无聊，有时，是在煎熬。我可能过早的来到人生的秋天，参悟了人生的真谛，空落而又寂寥的心灵再也放不下任何或快乐或悲伤的东西。在漫无边际的世界上，我时常这样安静的沉迷、清醒、坦然。小柔经常提起那种灼烧灵魂而又“穷途末路”，被遗弃在荒原之中的感受。我也曾经体会过，但我会避过它射来的致命的脆弱。凭我对小柔的了解，她很少有看不开的事情，像刚才她说的那些，她完全可以更加释然。我就禁不住问她，小柔你可以更加平静的，你是我见过的最为豁达的女人，准确的说，你很多时候就不是个女人。因为女人除了肤浅的容貌之外，还热衷于轻信谎言，而你平静的脸上高兴时也纯粹的沉静你能直面人生当中的诸多真实，能想喧哗的人群不曾想的宿命，还念念不忘喧嚣之后世界上花开的凄清。
小柔的泪水又成了回忆。在这茫茫然的世上，时间可能是最清醒的，但它也是最枯燥无聊的。小柔又想说话了，因为她看了我两眼。小柔说，你又错了，我是个女人，我很注重我的容颜，更知道谎言好听，你平常说的那些话就很好听，我愿意听。你也不能说我平静，其实我那叫脆弱。因为脆弱，我才去思考，又因为思考变得不堪一击。我也喧闹着在人世上走过，我的喧哗是我无边的想法，想法如同孤独的舞者，疯狂也是心碎，而心碎透彻心扉，凄清的不过是整个世界，没有尽头才令人放弃而平静……
我本来就不太理性的大脑再也无法承受这不可思议的对话。我知道小柔是难以疲倦的，而我整日渴望昏睡，那些令人头痛以致心疼的命题是没有希望的。我说，小柔，现在你叫我小柔吧，在你的语言蹂躏之下，我彻底柔了，是曾经勃起但最终疲软的那种，四十分钟后再说话吧。小柔笑了，理智导致阳萎，抱怨使人早泄，盲目可以壮阳补肾，无知治疗阳萎。我说柔柔你饶了我吧你别在这里给我背那些大屎