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智导致阳萎，抱怨使人早泄，盲目可以壮阳补肾，无知治疗阳萎。我说柔柔你饶了我吧你别在这里给我背那些大屎们的诗了。小柔说，你听好了，还有呢。
春天来了，春风吹
野猫狂叫，公狗累
十户九虚，除草去
唯有家花，静静睡
你说，真是奇怪了
当你我在该村遇上了你
你说，真是奇怪死了
今年，我怎么也等不到你
春天都来了，花儿也开了，风儿也疯了
野猫让我吓跑了，公狗也早就累死了
（）
你说，你在哪里
我呀，忧伤的想落泪，但
我不能忧伤，我呀，脆弱的想跪下，但
我不能脆弱，我呀
不知道风朝哪个方向吹，但我知道这风
是去年强暴你身心又让我汗流浃背
的贼
去了，一如想像中的那熊样
风风张张，灰头土脸
你没有来，而
我又过了一个发情的季节
我哈哈大笑，像这种破诗我见得多了，你就别糟蹋诗歌了，诗歌不仅是妓女，还应是嫖客，你这样摆出一副一厢情愿的淫相，谁见了也不会想花钱的。柔呀柔，窗外的春风多么美好，我们一起去读吧，要不的话，我们上床吧？
小柔是个世界，对于我来说，对于一个活着极为乏味索然的我来说。我喜欢小柔，不仅因为她是女人，还因为我一直在扩散的空虚空洞。小柔是个神秘的世界，从她里面我可以找到更加虚无的幻觉。在小柔面前，我不敢说“爱”，因为我们知道爱是做的，而不是说的。口头的爱情一直是谎言，不管男人表达得多么天花乱坠，女人轻信得如何刻骨铭心。准确的说，我只不过是乐意与她在一起打发无聊的时间，说说莫明其妙的话，做做天经地义的“爱”，然后互相转身而去，投入到茫茫然的天地间。小柔经常说，在我面前不在提“爱”这个字，那样我会浑身发麻，更别提白头偕老之事——这是想起来就令人灰心头沉的东西——你只需在我对面，而我用心找那最美妙的也是我需要的气息。
我似乎听懂了小柔的话，人活着就是种感觉，感觉到自己活着那就活着，感觉到自己快乐那自己的确就快乐，感觉到悲伤那就是不快乐，偌大的人群和喧哗的世界都与这无关。这是专注于自己的，这也是专属于自己的无边的悲欢空间。
知冷（9）
小柔说，古往今来的人，都没有说实话的，也不愿说实话，就像是皇帝的新装，谁都知道那里什么都没有，像小孩那样勇敢的人毕竟是人类中的异类。
我很不以为然，小柔，你就看在我的面上，放了整个人类吧，赦免他们的无知吧，也饶了我，求你，求你。
小柔坦然一笑，我就知道你会这样，我也不愿去想，但不得不，我来这世上，就是被动的，被动的难过，被动的感动，被动的快乐，被动的哭泣。你说，一个人，活着，白天瞪着眼，争名逐利，晚上还好梦噩梦连连，累啊，如果只剩下这昼夜的交替，日子也会很苦。我就是一堆真实的白骨，那些虚伪的东西就是血肉。爱情、正义、高尚、卑微、痛苦……包裹起无聊的骨头。如果人相信这个世界是这样的真实，那如何亦快乐亦平静的走下去。我理解你的说法，其实，我也需要欺骗我自己，要不然我也不会走到你的面前，要不然我也不会坦然的诉说我的想法。我记得父亲经常说一句“无所谓”，母亲离开她远去他乡，他平静的说无所谓，爷爷奶奶先后辞世，他也平淡的说句无所谓，我整日游荡，无所事事，他显得更加平和，一切都无所谓的。但我却是一个十分有所谓的人，母亲离开我时，我才十岁，我不太清楚他们之间出了什么问题，但我知道我的恐惧。我###岁时，经常做噩梦，不单单晚上睡觉时，天一黑，我就沉浸在简单的生死抗争里，那时我觉得人是不可以死的，但又没有办法挽回，每到想不通时，浑身就有种被撕裂的感觉。经常，我一个人面对黑徐徐的山岭与乡村激越的风。我这单纯的心疼经常陪伴我涉过凉爽的小河，我还记得那时我沉迷的样子。这些从未和父母说过，这是属于我的纯粹的恐惧与幼稚的哀伤。有一次，父亲教我认字，严肃的告诉我，如果不认识在小黑板上的一行字，就要到室外站着。我静对着那无限扩大向我袭来的字，我整日幻想的恐惧感蓦然的从遥远的天际袭来，只觉得自己被放大，放大……所以母亲离开我时，我又经历了一样的味道的恐惧，那时，我还沉浸在十岁时延伸下来的对生死的恐惧里。父亲看到我整日神情恍惚，只是多说了几句无所谓。现在看来，我那时的恐惧感真的不值一提，可能是因为我太执著于得到的东西，却又不能看透它们，这就是欺骗。说到底，还是我欺骗了我自己。生活的睿智在于它的不能重复，只可以假设。如果我还能再经历过去的岁月，我会无忧无虑的打发日子，不再诚惶诚恐，不再心慌意乱，不再……只可惜……小柔欲言又止。我很想打断她的话，但我异常空洞的心灵无法找到合适的话，只有静静等待。
在我18岁时，我会更理性的支配困扰我多年的恐惧，虽然有时也失败。我知道父亲不再如记忆中的年青，我们之间的交流也不多，很多时候，彼此都知道对方的意思，省去了许多不必的话。父亲是我唯一的亲人，我是父亲唯一的亲人。偌大的世界，喧哗的人群，没有我的依靠。如果生命可以比作蒲公英的话，我相信许多年前我就开始了流浪，寂寞的山冈，温柔的小河，静静的四季的风，都是我的家园。如果生命还可以说成是天边的彩霞，那漫漫长夜会是我悄悄跋涉的轻舞。父亲对我不管不问。我出门之前，总是说句我走了。他也总是“嗯”的一声，不再有其它的话。有一天，在家里很闷，就出来看书，临走时，我……
小柔的话有些不太平静，我知道她要说的结局。我说，柔，你还是先忘却了吧，像你说的那样不再被欺骗。
小柔说，你还是不了解我，就是不再被欺骗，生活中也并非都是艳阳天。
我不解，我也没有“艳阳天”的意思。小柔又恢复了平静。那一天，临走时，我仍然说我走了，他还是答应了一声。我转身就走，在门快关上的瞬间，父亲疑惑的说，你……门就关上了。我没有听到“你”后面说了什么。就在那样的一个下午，我失去了我的父亲，永远的。他什么也没有留下，除了空荡荡的房子，就是那句“无所谓”。我说不清当时的感受，只是一味的流泪，泪水尽了是空洞的眼睛，空洞的眼睛之后是空洞的心。我又想到小时候的噩梦，再一次的迷茫于人世，生是什么，而死又是什么。人为何要生生死死呢？恐惧感没有了，只是无法想得十分清楚。在我开始想这个问题时，他们都还在，世界是生动而丰富的。在我还没有想得十分清楚时，世界是就剩下我一个人了。我也没有发现喧哗的人群有什么变化，但我感到了浮华的世界正在离我而去，秋风和黑夜充满了他们离开后的世界。我独自一人，飘浮在熟悉而又陌生的的街市之上。你不会体会到那种绝对的孤独与失落。父亲离开我，是以一种平和的方式告诉我，这样的离别上无所谓的。有时，我只愿这样想，他只是先走了一步，而我还执著于生的幻觉。那小时候的噩梦在父亲离开的日子里似乎越来越清晰。生命对于人来说，又是一场不折不扣的骗局。在这场人为的骗局里面，相信与执著都只是上当的理由。其实这一切都“无所谓”的。父亲离开的日子长了，这份欺骗我已久的亲情也浮上心间，我也知道了这是所有欺骗中的一种，只不过是它太过美好太过沉默太过平淡太达持久太过难于解脱罢了。
在我诚惶诚恐的日子里，那份亲情因为我太过执著而变得沉重，而沉重在时间的考验之下成了责任。我就经常想，母亲做得好，扔下我一个人转身就离开，她应该不会想我，所以，我也不想她。父亲养育我，对我好，像是在编织笼子，罩住的是我和他，我们都无法离开，更无法看清楚这个世界。当他和有关他的记忆争先恐后的离我而去，渐行渐远，我才想起这是一场误会。在上帝预设的迷障之中，亲情无疑是最难以穿越的。但穿越之后，会觉得无比轻松，像是长夏里午睡后的一杯凉水。那个时候我像是超越了世界，轻舞于熟悉的喧嚣之上，但现在，坐在你面前的我，也并不是那么快乐，不单单是不快乐，还是有点沉重。
我想起我曾说过的名言，“你超越了它，但你从未忘记过它”。我说给小柔听，她平静的看着我。过了许久，她才扔下一句话，“什么时候才能不再想起？”
像是在问我，更像是在问她自己，也是在问我们相拥而冷静的世界，以及那遥远的不可知的主人。
其实，解决小柔的这个问题有个快捷方式：消灭思想存在的肉体。但自己往往对自己下不了手，这痛苦于世的肉体等待主人的收割，在收割之前思想之是一种无奈和无聊。我体会过死亡的味道，那是一种被穿透的快感，也是一种被熔化的瞬间，整个世界在片刻之间不是天黑，而是辉煌灿烂的，那极可能是人类以求的极乐世界。只有体会过，才会发觉，人天生是会“死”的，也只有体味过，才试着它如此令我念念不忘。很多时候，我停留在世界的角落里，都可以信心百倍的说：我可以走了。这纷繁的世界上再也没有我牵挂的人和事，再也没有我的喜怒哀乐，我整装待发随时撤离，就像是妈妈已许诺可以出去玩的清晨凉爽里的孩子。死，对人来说，是最亲切的解脱，坦然面对它时，并没有恐惧，只是莫明的心动。人在面对茫然的未来时，有时会心悸，但有时也莫明的激动。所以把死亡当作未来之一种；