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他带到人世间来的人。我低下头，感叹道，那个人……就是我。
虽然我没有听到他说话的声音，但却能感受到一种呼唤。那个时候，我几乎是在昏睡。甚至就是在这样昏睡的时候，我依然能听到那无声的呼唤——他需要我的呼唤。我看到自己张开了胳膊，袒露出怀抱。我从来没有像现在这样大方，将自己打开，做好了准备拥抱的姿态。
而事实上，我的脑袋依然贴在枕头上，做呼呼大睡状。近期以来，我一直都格外贪睡。而现在，我的嗜睡症已经达到了登峰造极的状态。睡着睡着，那小天使就飞了进来。我喃喃地说着，又睡了过去。
再次醒来之后，我有了一种隐隐的不安。似乎，一个并不属于我的宝贝就这样落在了我的怀中。我甚至被一种愧疚的情绪所纠缠，脑袋变得越来越大，脑袋里装的东西越来越像液体，而幻觉也越来越丰富。我想，一个小家伙就要出现了吗？他将要陪伴我，一直到永远？哦，不，也许我们真正在一起生活的时间只有十几年。之后，他要上大学，要出门远行，要结婚生子……但总之，我想：那将是一种完全不同于现在的生活。是的，完全不同。
一个女友早在几年前就生了个小“乖乖”。她多次劝我生孩子的理由是：简直没有办法想象没有孩子的日子怎么过！在更早的几年前，我们是中学同学。她喜欢高谈阔论。召集男女同学到她家的大院子里彻夜狂欢。可后来，她按部就班地结了婚，生了孩子，开始过起了离不开“乖乖”的生活。她变了，那么絮叨，到处诉说着“乖乖”的趣事。她疼她的女儿，以至于舍不得起别的小名，只有叫“乖乖”才能安心。她说着“乖乖”的时候，眼里没有一点多余的空间。
女人和女人突然就有了区别——母亲和非母亲。当一些女人沉湎于时装、指甲油、追求者的玫瑰时，另一些女人已经开始了异变。她们的眼里是奶瓶、围嘴、摇篮、玩具……她们不害怕自己变丑，她们目光灼灼，喘息有力，大力地收拾家务，买菜做饭，洗洗涮涮，大声地呵斥着顽皮的孩子、偷懒的丈夫……是的，女人和女人有了区别，而这种区别和男人没有关系。
男人们睡觉、吃饭、出门工作、衣着简单、趣味统一。偶尔，他们聚会在酒吧、卡包或迪厅，谈论着女人和与女人有关的事情。他们是男人。像水或空气一样。他们到处存在。他们此起彼伏。他们强大威严，却总是像一个悲剧中的主角——这是我们的男人。我们不能指望这样的男人。这样的男人和母亲没有关系。一开始就对男人有所幻想的女人，是傻女人。而母亲却必须是清醒的。因为母亲所面对的，是真实无比的生活，是缩小了规模的战场。一不留神，她就会溃败得一塌糊涂。所以，有了孩子之后，女人必须选择坚强。
胎梦 花朵与蛇（2）
女人成了母亲，就走上了一条特立独行的道路。从一开始，就是一个人。自己喂饱自己，自己安抚自己，自己和自己说话——而不能指望男人。女人的需要是大海，而男人只不过是一尾小鱼。面对汹涌澎湃的海浪，小鱼只会摇动着尾巴悄悄溜走。大海看着小鱼逃跑，只能发出低低的吼叫，退潮而去，却并不与它纠缠抗争。
女人变成了母老虎。Zuo爱时冷若冰霜，说话时指桑骂槐，行动举止暴虐无道。通过婚姻的渠道，女人知道了自己必须自食其力，独挑大梁才能将日子过下去后——她变了！从一个少女变成一个母亲——这是女人最惨烈最沉重的变化，其悲壮程度远远甚于新婚之夜。
女人洗净铅华，抛弃一切社交活动，深居简出，专心一意地开始养孩子。她成为了一个标准的母亲。失去了那曾经令人迷恋的青春之火，她甚至学会了吃醋和讨价还价。面对自己未来的婴儿，她虔诚地开始感到不安。她怀疑自己是否具备做个好母亲的资格。她越是想到未来的孩子，内心的痛苦就越深沉。而她的男人，对她如此巨大的变化却表现得一无所知。
嗜睡是早孕反应中最常态的表现。最初怀孕的女人像一头打了麻醉药的动物，昏沉沉，不能自拔，而只是一味地贪恋着躺进被窝。她们一直在做梦。在她们的梦中，很少出现男人。女人的成熟之路，就是和男人拉开距离的道路。
总是一个人。需要一个人。应该一个人。独自承担些什么。非常安静。非常寂寞。仿佛什么事都没有发生。这样的时候，我开始更像一个女人了。肚里揣着一个婴儿，却还是一个人，走上了做母亲的道路。
男人们在遥远的地方喝着酒。他们总是喜欢群居生活。而女人却不。一个人有了秘密之后，总喜欢躲开人群，独自行走。女人不再期盼男人的安抚，而开始了自我安抚。这个时候，我时常会有昏眩和呕吐的感觉。我知道那不是生病，但我却克制不了身体里产生出的倦怠。我有一种可靠的直觉，能知道那是婴儿在用自己的方式保护着他自己——他不喜欢母亲到处乱跑，那对他的生存很危险。所以，他让我躺在床上，开始睡觉，开始做梦。
胎梦是一个独特的谜语。是一个闪光。一个隐喻。是男人不能理解的一个地方。那地方虽然柔软，但却柔韧。看到睡眼惺忪的我终于打了个哈欠醒来，丈夫总是喜欢再三追问：你梦到了什么？我看着他微笑，却一言不发。我体验到了一种虐待狂似的快感。我知道，男人表面上看起来那么强大，可有时候，有些事情，他永远都弄不明白。
这个时候，我甚至看见了男人眼中掠过的一丝羡慕。女人。多梦的女人。虽然睡在他的身旁，可她却总是像一个自己的君王，有自己的城堡。男人试图想攀登上去，比登上天山摘雪莲都难。男人知道刚刚怀孕的妇女都会有一些反常，也就不那么执着地追问了，独自睡去。
睡着睡着，男人说话了：我有一点想他。我伸手抚摸了一下他的脑袋。我知道，他想的是他——我们两个的孩子。此刻，窗外，秋风阵阵。一个男人怎么能够理解一个正在怀着孩子的女人。他不能怀孕……我微笑了……男人不怀孕，这究竟是一种优越，还是一种缺陷？直到我怀孕之前，我都认为这是一种优越，甚至是一种殊荣。但是今天，我却对此改变了看法，认为它是一种缺陷，甚至是一种无能。
把别人的生命包容在我的身体里，这的确不能不说有几分骄傲和光荣。因为由此我能感受到自己具有了两个生命，而非一个孤独的生命单独地存在。你愿意成为男人还是女人？我的孩子。我躺下身去，祈祷着自己开始做梦。在梦里，我将梦到花朵与蛇。我将获知一切生命的秘密。
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试纸 生命的两道红杠（1）
第06周
9月的一天是我的生日。这样的时候，想得最多的是母亲。我有两个母亲——生母和养母。于是，我的生日就过得比别人多了一分犹豫。好像我是一个来路模糊的人，过生日总是不能那么理直气壮，那么跋扈霸道，无法提出一些强烈而过分的要求。
生日是孩子和母亲共同纪念的日子。更多的时候，生日之日是母亲的受难之日。是孩子对于母亲满怀感念的日子。而只有当自己生了孩子之后，才能更加深切地体会到母亲所经历的苦难。
做母亲并非是一种乐趣。它甚至也不是一种义务。它只是一种权利。或者说，它是诸种权利之中的一种权利。对一个女人来说，尽管是女人给了人类生命，但对于这些女人来说，人们称她们不过是育儿器或者奶妈。你无法设想上帝是一个白发老妇人或者一个美丽的小姑娘。上帝只能是一个有着胡须的男人。虽然上帝是男人，然而母亲却只能由女人来承担。
在庆祝你的生日到来之前，我的生日却已经到来。因为我那两个母亲的形象经常重叠闪现，以至于我的生日总是过得含混其词。然而，在我度过自己平常的33岁生日之时，却发现了一个秘密：我自己已经成为了一个母亲。一个准母亲。我的孩子——丁丁，已经驻扎在了我的身体里面。因为黑暗包裹着他，他甚至不能感受到自己的存在，然而我却已经得到了一个信息——我即将生下一个孩子！我无法弄清，这一切究竟是福祉，还是过错！
生日这天，一切都那么具有戏剧效果。近期以来我一直昏睡不止，起床时间也一推再推，直到上午11点，我依然在沉睡。醒来多时无事可做的宋宋突发奇想，趴在我的胸口聆听了一会，感觉心跳似乎比平时深沉；又听我的鼻息，也比平日里粗重；索性抓起我的胳膊，开始“号脉”，感觉比平时跳得激烈。但这一切，又能说明什么呢。他决定开一个玩笑，摇晃着我的手臂，对准我的耳朵大声宣称：恭喜夫人贺喜夫人，您有喜了！
他只是想闹我起床。我虽然睡得昏沉，但对他的这套把戏很是熟悉，我抽回了胳膊放进被窝，嘴里嘀咕了两句“别闹了”，依然睡去。我们都以为这是个玩笑，谁也没有把他的“号脉”当真，然而，这确实是真的——后来他说，难道，这是做父亲的心灵感应吗？当时，他虽然是突发奇想，但却不知道自己被一种怎样的情绪控制着，就真的说出了那样一句话来。
而我只是感到自己瞌睡得像一头猪。像一个没有骨头的叛徒。像一棵没有根的树木。只想倒下去。倒在任何一个可以躺下去的地方。只要将自己能够放平，我就能马上陷入昏睡之中。好像得了感冒——浑身的感觉器官变得迟钝麻木，整个人变成了一个睡觉木偶，没有一点灵光。眼神都黯淡了下去，哈欠连天。似乎确实是生病了。
我们去菜场买菜的时候是傍晚。西红柿、黄瓜、土豆……这段时间，我虽然嗜睡，但胃口却奇好，突然之间猛长了两公斤。我买了西红柿、黄瓜，说是为了减肥。我决定要好好饿几天。这样吃下去，