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着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
谁先死
： 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种：都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦…… 好惨哪……！
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，男的听了很高兴的答应了，第二天就跑去药局要买套套，到了药局，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买套套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，于是就开始对男的介绍产品，讲著讲著越讲越起劲，从套套到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊，第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后，男的说，用餐前让我们先祷告吧， 女的欣然的答应了，于是大家都把头低下，一分钟过去了，男的还在祷告……二分钟过去了，男的还是低著头，三分钟过去了，男的头还是没抬起来，……
最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，于是男的也说了…… 我也从来都不知道你爸是药剂师……
抢劫
中年男子在暗巷抢劫一名老Chu女，一阵搜索后，中年男子摇头：“你身上没有珍贵东西”有，“老Chu女涨红脸急促道：”我是个Chu女“
委婉
史密斯太太于今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。“编辑训诫新上任的记者 说。
“这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示！”年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 于他呈出了以下这篇报导。“”史密斯太太于今日的车祸中受伤。
她因 （。）（。）割伤目前于县立医院疗养当 中。“
美国荒野因为占地辽阔。所以有时候常常看到人拦车 有天约翰驾车在路上。遇到前方有人拦车。于是他把车停下 拦车是位壮汉。说时迟那时快。状汉掏出一把手枪 对著约翰说：快！滚出车来~~（此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人） 接著壮汉又斥喝到：把裤子脱下~~（约翰真的有些不悦了） 壮汉看约翰不为所动怒视。把他的枪在比一比。约翰只得把裤子脱下 只是壮汉又怒道：~~打手枪~快~~（此时壮汉更把子弹上膛） 约翰出于无奈只得照做~打完手枪后 壮汉又怒喝到：~在打一次~~（约翰无奈说~他都只能做一次） 但壮汉威胁一定得再一次 约翰只得再一次~~不过显得似乎很疲惫了~ 约翰只得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去 但是壮汉似乎置之不理 接著壮汉突然大叫一声：妹妹你可以出来了~东西提著上车让这位先生载你了
话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号——晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆：你在干嘛？ 老婆回答：我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在 床上，老公就又问了：你又在干嘛？老婆有气无力地说：我在偷吃你的晚餐。
有一位精子先生，因为体力太虚，每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，于是他回去之后奋发图强，努力锻练身体，誓在下一次有更好的表现……
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终于，在一次过程中他以超强的速度，拔得头筹，领先群雄，正当他在得意之时，突然觉得情况有异，之后……他大声呼喊……
“不要再过来了，前面有大便！！”
暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系，我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了，她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
今天搭自强号火车， 看到车上有一个男生内裤平面广告 有一个男生下面正面穿著内裤的特写上面写著“外面比威风，里面比威力”
————威力内裤
有一位新进的菜鸟，运气很不好的抽到外岛去当兵，当天长官带他去寻视四周！突然他在一个中空的木桶前停了下来，问道：长官这是干嘛的？长官回答：因用的！菜鸟心想：哦！那我晚上一定要来试试……
于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发泄，作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息……
隔天长官询问菜鸟：昨天你有去木桶边发泄吧！感觉如何啊？菜鸟答道：嗯！！很不错呢！差进去的时候还软绵绵的，比真人还好用呢！！我还打算今天再去一次长官答到：哦！今天不行！菜鸟答道：为啥？长官回答：今天轮到你在木桶里轮值……
一教堂……新来了一个年轻修女…… 神父对她说：晚上你来偶房间……偶身上有一把天堂的钥匙…… 让你的钥匙孔来试试…… 年轻的修女不懂……于是跑去问老修女…… 年轻的修女问：神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的？ 老修女一听…… 气急败坏的说：什么……那是天堂的钥匙。神父居然骗偶说“那是天堂的喇叭” 害偶吹了20年都还没能上天堂……
有一个台商，在大陆做了二三年生意，对于 寻花问柳之事，早已驾轻就熟……有一天，当他 和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际，大陆妹突然嗲 声嗲气的说“你们还是回归祖国怀抱了嘛…… 真讨厌！”那台商一边指一边说：“谁说的，我们 还有金门，马祖两颗外岛哩……”
有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩
满身是汗地拉著一头牛。
小姐：“你要把牛牵到那里去？”
男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”
男孩：“不行！一定得公牛才行！”
话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上。中。下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。
老婆就说：老公，如果我想的时后就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。
到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过后，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉。过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！
这个老公也怪可怜的！！真是“一夜恩次郎”哩！！
我听我高中学妹说过这个笑话，当时我回她一句：那有可能啊？
人的经液又不是多到可以流到下铺去的。（我是第三类组的学生）
现在我又想到了，我室友说的：在中间的人一定很奇怪，喝果汁需要这么激动吗？果汁不都逸出来了……
问：男人上厕所 答：手扒鸡问：看一群男人上厕所 答：数条或是鸡排
服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke：：某天吃完晚饭后，有位士官长对我说“值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，：：晚上不回来了。”当时还没会意过来，竟然问他“那你的鸟在那里？”：：他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。
我的好友……姑且叫她：林贵妃……有副非常可以譬美“杨贵妃”的身材……
：：（她的口头蝉是：要是我一脱！哼~！~什么叶子媚叶玉卿！都去吃屎吧！！）
：：话说有一天……她和男友在男生宿舍里卿卿我我……彼时……
：：“铃～～～”原来是上课钟声响了……她男友只得抛下她……
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：：匆匆忙忙的跑去上课…… ：：一进教室，上课的老教授好奇的问：“xxx……你怎么会迟到咧？”
：：同学们：“教授！！他去吃”小玉西瓜“啦~！~”
：：（窃笑声此起彼落……）
：：不明究理的老教授：“哦～～小玉西瓜啊……啊是吃红的还是黄的啊？……”
：：有点不懂噎……
：：是在笑老教授……还是他男友啊？？ 是指他女人的胸部啦！
有一对夫妻很恩爱，所以就天天Zuo爱……
有一天妻子不小心感冒了，怕传染给丈夫，就去药房买药吃……
这时妻子体内的细菌就开始讨论，要赶紧出去，免得被消灭……
有的说要从呼吸道出去……
有的说要跟著汗一起排出去……
然后有一只细菌说“你们太逊了，我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢！！！
有一个男的十分爱他的女朋友 于是就把他女朋友的名字