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染。
反倒是时间越来越接近生日的时候；心情平静下来；我发现虽然已经又要满一岁了；自己却
并没有什么直接的变化；日子还是那样地过着；也没有什么征兆预示着短时间内我的人生会因为我的年龄进入了一个新的字头而翻天覆地地变化起来。心里有底了。
有个电视访谈节目还是想做这个话题，不过没有那么直白，用了“快乐”这么一个主题。也许是想有些新意，也许是怕我介意吧。
有点像总结前半生的意思，节目从我的童年说起，说到我的家庭，我的中学和大学时光，我怎么就做了节目主持人，然后就自然而然地聊到了感情生活，聊到以后的人生规划。请到了我中学的三位死党，都是最最贴心的，大家在大庭广众下对着镜头“假假”地寒暄，可还是有很温暖的感觉。
主持人丹丹说：“我真的很羡慕你。我们在网上发布了你要来上节目的消息，结果有很多很多你的支持者报名来参加，还有些是跟单位请了假，自己坐火车坐飞机来的！一个人能得到这么多真诚的喝彩，真的很幸福。”
这时我才知道，台上的那么多人并不是制作单位随便组织来的，原来每个人都把这次的节目当作了很重要很重要的事情。接着就开始了猛猛的煽情。先是几个代表一起唱起了我还没有公开发表的新歌，一字不差。接着让我闭眼，睁开眼之后场灯已经暗了，所有的人手里托着蜡烛，轻轻地唱着《相亲相爱的一家人》，绝对让我傻在当场。后来还播了天南地北的观众给我的生日贺辞，有的还是从遥远的新西兰发来的问候，每个人都报了自己在网上的名字，那么的熟悉，奇妙的是，我大多是第一次听到他们的声音，却觉得非常的亲切和默契，那些声音和我在网上想象的容貌组合起来，是那么立体和鲜活！
最劲爆的是我已经被一个个惊喜惊得喘不过气来的时候，丹丹幽幽而又得意地说：“还有一个惊喜！”
这时一个小伙子很费力地扛了个大包包上来，让我猜猜看是什么。我摸到了一个又一个的盒子，不规则，有软有硬，实在猜不出来。包包就这样在我满心错愕的情况下被打开了。
那是一百个观众从家里带来的一百份精心准备的礼物，每一份都精心包裹，上面写着要对我说的话。我就很不争气地跌坐在地上，流下我的老泪，开始一个个打开来看。有自己做的剪纸，有送牙膏的，还有个人送了很小的盆花，也包装起来，一位另类的朋友送了根甘蔗，我解释说可以一边吃一边防身，丹丹责怪我说，那是祝你节节高，日子甜蜜蜜！
结束的时候，丹丹说很想揍我一顿，因为看到那么多人对我的用心非常不平衡。我就那么不能抑止地得意地对她笑着，心里是满满的满足。
我想，有了这么多，30岁怕什么？
第一部分第3节：男人哭吧是不是罪？
有一天跟我的搭档李湘聊天，谈到演戏的话题。她说演着演着戏就变得比较能控制自己的感情。比如说，拍戏的时候，导演会要求你十几秒内就哭出来，而且得是大颗大颗的泪珠，而且为了哭得美，还不允许眨眼睛，不允许挤五官，就是要怔怔地狂落泪就对了。
这些匪夷所思的要求大部分演员都可以做到。我在一旁听着，呆若木鸡。
后来又聊到做节目的事。大家都一致反映我现在是越来越爱哭了，简直有直逼李湘“哭泣天使”宝座的势头！想当初，都是她哭，或语带哽咽，或泣不成声，每次都让人印象深刻。可现在因为大家都觉得作为一个综艺节目主持人不应该老在节目里哭哭啼啼的，应该多给大家带来快乐，我们都觉得有道理。于是人家就硬是控制住了自己，拿捏好了情绪。万万没想到，她拿捏好了，所有的哭戏却又都被我捡走了。
反省一下真是够可以的。看到导演精心剪辑的新年问候的温馨短片，切回到现场就看到我泪眼婆娑的；聊到几年来做节目风风雨雨、患难与共的革命友情，我果然就哭了；在节目里祝福瘫痪的孩子可以早一天站起来，我也哭了；几年没回家的打工族在我们的现场意外地与家人团聚，我还哭；节目里一个内向羞涩的男孩终于对着暗恋对象说出了心里的感情，再看我，又是毫无新意地在旁边陪着抹起眼泪来。
最厉害的一次，看完战士们想念妈妈的片段，我公然在镜头里哭得五官扭曲，别说主持节目，那张脸基本上已经属于视觉灾难，看也没法看了。
用李湘的话说：“现在节目里只要有稍微煽情点的内容，我每次一回头，就看到炅炅的眼泪喷出来。”
热情观众也反映：“您这是为谁啊？怎么哭得越来越上瘾了？”
还有好事者猜测，何炅定是私人感情受挫，于是到节目中发泄痛快。
冤哪！我又何尝不知道不该动不动就涕泪横流？可是不知道为什么，最近真是越来越控制不住了。最奇怪的是，现实生活中的我是出了名的狠角色，无论内心多么汹涌澎湃，表情一定是云淡风清。怎么上了台倒成了直线反应了？我有时也在想，这样下去早晚改行，也许有些节目是需要“催泪弹”的，只是不知道现在去抢戏还来不来得及……
我好好研究过这个奇怪的现象。也许是因为阅历慢慢多了，开始懂得了人情冷暖，知道了快乐难找，体会了世态现实，看了一些事，反而变得悲天悯人，也开始懂得爱，舍得为别人哭哭笑笑。现在我们的节目越来越注重人心人性，特别爱挖掘生活中最真实也是最煽情的片段，我本来就心软，软的地方又老是被袭击，于是总是溃不成军。在大本营做了这么久，好像已经把搭档、同事、观众当做家里人，渐渐地卸下了潜意识里的那层戒备，不肯再拘束自己的感情，所以，就迅速“沦落”成了一代哭神。
一直到现在其实我还是很困惑。作为一个主持人，是控制情绪以便把握整个现场气氛比较好呢？还是流露真性情，和观众同喜同悲比较对？就像我们的生活中，究竟是应该识大体、懂情势，时时做最聪明的反应，还是真的可以真诚坦白，素面朝天呢？
好像都挺有道理的。我现在是很阿Q地想：“有几斤几两，就做多重的事吧！既然现在还没本事灵活自控，就由着真性情好了。横竖不能不伦不类吧。”
那你呢？
第一部分第4节：就这么“贪生怕死”
我有次在课上问我的学生：怕不怕老，怕不怕死？
大多数人都觉得很奇怪。这样的问题突如其来，也许真的有些让人无措吧，毕竟，不是每个人都会常常想到生老病死。
可是我会。
有的时候醒来就会感到这种威胁，因为一觉过后，就又有一天永远地成为过去了，再也找不回来。还有就在不管在快乐的时候，悲伤的时候，幸福的时候，倒霉的时候，都可能会被这种“贪生怕死”的情绪突然击中，会由衷地想，不管当时是为自己庆幸，还是恨不得一切的噩梦赶快结束，都是些很真切的感受啊！而且是唯一的，真可惜，哪怕再留恋也没办法再从头来过一次了。
这其实是一个很古老的问题。生命的意义究竟是什么？既然无法重来，那么怎样活着才算是值得的呢？我们在区区的两万多天里，该做什么样的选择才不会后悔呢？
有时候我们会充满斗志，面对什么人和什么事都打起十二分的精神，希望通过加倍的努力，也许就可以让自己的时间也加倍，虽然真的会很累可是会比较安心。可是也会有些时候，我们会想，生命这么短，一直一直努力的话，什么时候享受呢？于是也许就会变得闲散起来。
这样的反复也许每个人都有过。比如说对学生而言，学期伊始的时候是最血气方刚的时候，时刻都踌躇满志，万事都兴致勃勃，也坚信这一次绝对不同了，一定要做个最努力的自己。可是到了学期末，甚至有的时候学期才刚刚过半，就完全松下劲来，怀疑自己拼死拼活地为了什么，厌倦每天醒来睡去之间的单调重复，甚至恨不得一星期当成一天过，跑步前进快乐假期。
一张一弛天经地义。可是我常常有这样的感觉，累了一天会睡得很沉而且醒来也心安理得，如果是闲闲地呆了一天就多少有些不踏实，不但很难睡着，而且醒来的时候也会隐隐地觉得空虚和惶然。因为不喜欢惶惶然，我有的时候宁愿自己累一点。生命短暂，虽然有时我也不知道累是为了抓住什么，可是起码我伸出了手，我没有错失也许存在着的机会，我没有亏待我的时间。
我想，虽然累点，没有太多可以懒一下的时候，至少我健健康康地活着，至少我真真切切地感受着这世界，我是多么幸运！这也许就是贪生怕死，可是我真的舍不得花时间去抱怨去嫉恨去犹豫去悲观。要知道，对于那些食不果腹的人而言，对于那些看不到听不到讲不了的人而言，对于那些要从自己家里背桌椅去读书的人而言，对于那些必须提高百分百警惕才能保证自己下一秒钟还活着的人而言，他们可能真的愿意花十倍二十倍的时间去换取被我们“抱怨、嫉恨、犹豫、悲观”的这么一天，而且，这样的人，实在不是小数目！
轻易拥有的东西总是不会好好珍惜。就像北方人绝对不会像南方人对下雪表示出那样的兴奋和惊喜。而事实上，无论对谁而言，如果没有留意地看今年银妆素裹的美，等雪化了再要想看，就要等到第二年的冬天了。
可是，最最遗憾的是，我们的时间，我们的生命，并没有第二次的机会啊。
第二部分第5节：当时的理想
这个标题真会让人联想起小时候咬着铅笔