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有两种书让我迷恋，一个是博尔赫斯的，一个是村上春树的，冷酷仙境和世界尽头。在老图书馆二楼透过窗户看层层叠叠的在暮色中沉默的屋顶，它们的缄默让我无话可说。跨过时光的某些记忆。有些事情我总是想永缄其口，图书馆让一切宛如静止。我能做的只是静静老去，宛如独角兽们在冬天默默死去。
wuhongfei发表于>；2003…11…113：39：48
第一部分 爱情
2003…11…5
那时，最喜欢的就是，不刷牙就睡觉。
小康几乎就是哀求：刷牙吧，刷牙吧。
我说不。
他笑了，觉得很好玩似的。
等他不催我了，我就自己跑去刷了。
我们曾经拍过一张刷牙的合影。
这个照片被他拿回去给家里人看。据他说，他爸爸看了就笑，偷偷而紧张地问，什么时候娶回家。
小康说这个话时，声音很小，好像是不大好意思。
我像看着小孩子捡到糖吃，心里也很高兴，但是总隐隐这么觉得，我是不会被他娶回家的。
想来我这个人，总是这样想些不好的事情，又假装不知道，最后就真那样了。
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小康对我，确实没有不好。若是当自己人来看呢，他对我就不够好。若是当成外人，对我就太好了。
开始呢，当成外人，就觉得好得不得了，仿佛感激的心，要大过爱的成分。
后来呢，当成了自己人，就是一点儿委屈，都受不了了。
小康最受不了的，大概是指我的多情。
他大概是觉得文艺青年，总是多情的，殊不知，我从小受了礼教的毒，总是希望从一而终。
我是一个有恒心的人，对于不可为的事情，总要一昧做下去。对于我们的感情，也是一样。大致知道是病了的，而我对弱势的东西，反而倾向于更努力的挽回。
因为强大和美的东西，自然就有人爱。但是如果是弱的，容易夭折的，就容易被放弃。
这样子，道德的东西总要多一些。这些爱情，平白无故的，就染上了道德的名义，变得不那么纯粹起来。
时时这样怀疑自己，不是一种直接和通透的爱情。
后来又想，这样的道德已经深入骨髓了，已经成为了一部分，那就已经是爱了。每个人都有自己的方式，我的方式，可能太迂回了些。永远不懂如何示爱，只觉得一开始，是满心的欢喜，到后来，又是满心的悲伤。
这个人和我不好的时候，时常是觉得疲惫，因为两个人，用尽全力也不能相互靠近，就连拥抱，都那么疏离，那么远。
那时想，他要是懂得找一个妓女就好了，知道了背叛，才知道更加爱我吧。
我是一个多少有些“专断”的人，很贪心，总是希望有个人，非常非常爱我。
就是那种的爱。不得不爱，天注定的，他要欠我什么的那种。
如果不是那么爱的话，我宁肯不要。
所以总是想知道，他到底有多么多么的爱我。
记得2000年初夏，天气转热的时候，我身上穿的是他给我买的卡其色的新裤子。我们在翠宫饭店前面那条街上，拉着手走路。我们的临时寓所，就在附近。
那时候，以为自己的世界的中心，就是从我们牵手走过的路为轴心的。
阳光也是格外的好。
只是满心的欢喜。但是却不能忘我。仿佛有另外一个我，在空中看着这个地上的我，看着它满心的欢喜和满足，可是悲伤又那么清晰。
所以，那日的阳光，就永远被记起来了。
忽然的，他摆脱我的手，大踏步奔向前，去蹲在地上，看蚂蚁。
他那么高兴，满脸堆着笑，我却不以为是天真。
我站在原地，有一些悲哀。
我当然不敢怀疑，有一天他会放手。
但是终于也明白，我们终究是两个人了。
或者，我们从来没有一起过。
我只是找了一个替身，附在她身上，去和他亲近。
可能是最后的一次。两个人纠缠半天，我问他，高兴吗？
他说高兴。
（）
我小小声地说，以后，我都让你这么高兴，好不好？
窗外有人大踏步走过了，我们便噤了声。
说那样的话时，好像知道自己要离开，反而说了些谎言，去骗不知情的小孩子。
后来总想，这里面，到底谁是不知情的那一个呢？
其实，他不要我，我也是不要他的。
我宁肯我不要他在先。
wuhongfei发表于>；2003…11…521：49：18
第一部分 生日
2003…11…11
今天是我生日，也是陀思妥耶夫斯基生日。
有时想，想打电话给小康的父母，问他们是不是小康真的结婚了。
她妈妈说：小吴，你怎么了。
我拿着手机，慢慢地蹲在地上：没什么，阿姨。
原谅我，这么……固执。
可是小康，如果我们都读过武侠小说，如果我们曾经相信过：天长地久，义薄云天。相信我们误解和伤害，是为了最后更加相爱。
相信我们可以战胜时间。
可是我失败了。
却没有人是我的敌人。
我输给你小康。
你终究不是自己人。
今天我不要哭。要早睡。
wuhongfei发表于>；2003…11…110：12：45
第一部分 工资
2003…11…23
那天，发了工资卡。
可是，附近的几个取款机坏掉了。
所以不知道里面有多少钱。
可是老是想知道，总惦记着。
我想，不会只有800吧？
又想，如果有2000也不错，正好可以抵消打车和吃饭的费用。
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后来过了两天，终于找到一个好的取款机。
看到了里面的工资，大吃了一惊。
我到报社找人力资源部，说查一查工资，看看是不是发错了。
他们都笑起来，说我是第一个嫌工资太多的人。
我有些难堪，说，第一个月什么都没有干，怎么可以拿那么多钱？
人力资源部的小DD就笑眯眯地说，你是哪个部门的？
他打开一张报纸，说，哪篇文章是你写的。
我有些不好意思，写得不是很好，叫他不要看了。
想到了翠微大厦里的靴子，180元的，想了一下，决定还是不买。
应该买采访机先。
第一部分 郑渊洁
2003…11…29
与郑渊洁聊了5个钟头零15分钟！
他衣着普通，讲话温和。他大笑时毫无顾忌。他对世界有着强烈的好奇心，他以为他的想像力是天赐的。
他有糖尿病，心脏也有问题，随身带着药。
为了采访他，做了两个晚上的准备。包括问他的书迷做一些调查。
我告诉他我其实入行不久。最后黔驴计穷地嗫嚅：“我已经不知道该问什么了。”
但是他居然很耐心，等我继续问他问题。
他的率真，仿佛是出于天性。
依稀想起了他的童话，从六七岁的时候开始，发现其实很多东西的继承，习惯于对弱小的同情，总是肤浅地为某些人不平，甚至讥讽的方式，其实都有所影响。
我企图带他去看摇滚演出。
他坐在对面，也在出神。他很爱走神，动不动就走神。
他说，真是恍如隔世。
他说，看他童话的人，居然长了那么大。坐在他面前。
最后我们握手道别。
我感到欢喜。
直到后来，有些伤感。
如果他是因为我是记者而对我这么和气……我想，也许不会因为我是记者。也许是，他在他的世界里面，我在我的世界里面。
采访到他，我第一个念头，是希望能和小康分享我的快乐和荣幸。不知道他是不是和我一样看他的童话长大。
晚上梦见小康。他跟我讲他的妻子，他说她是一个有舞蹈天分的人，她有3幢房子。
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我哭着去打他，他不还手。
他只是不再爱我。
我当时哭得很大声，醒来发现自己是在陌生的房间里。
晚上一直零星地和郑渊洁写邮件。最后他说，晚安。
我有些怅然若失。
第一部分 新衣
2003…12…6
我喜欢衬衣。
买了一件粉色的衬衣，前襟绘着暗色的花。
外面是针织的外套，灰色。
这样显得我很像白领吧？——终于混入白领队伍。
晚上“无名高地”，看了一场摇滚演出，相当生猛。
老板老赵说，啊，你不是那谁吗，我正要请你们来演出呢。
我赶忙递上名片，表明我的职业，是一个记者，我说我负责报道这些演出信息，他于是很高兴，放我进去了。
我看了演出，很惆怅，肚子疼起来了。
忽然想起了小康，想得心真痛，最痛的不是爱，是那种不能逾越的距离。是我们从来没有真的靠近过。明明是不一样的人。
我以为可以沟通，其实可能，我就是一个不能够和别人一起的人。
他离开仿佛是天经地义，只是一个证明，证明我不能和任何人在一起。
算了。
等我有了钱，再去买很多衬衣吧。
衬衣薄，便宜，和青春很般配。
第一部分 天真
2003…12…14
“二手玫瑰”演出结束，抢在人群疏散之前，打车返回住处，花25分钟写完950字的稿子。
是我从来不会写的娱乐稿子。
我是一个准时发稿的人。
要在公众的大厅和陌生的人讲话，十分不习惯。
尤其和很多人一起，我就觉得无比地不自在，手脚不知道往哪里放才好。
想和认识的人说话，和他住在一起。想和小康结婚。想和小康和他的妻子住在房子里。
他们一定Zuo爱的。
可是我已经不在乎了。
年少轻狂的时候过去了，再不能热烈地全身心地爱一个人。
剩下的只是怀疑，斗争，猥琐的。没有人爱我，我也不爱任何人。
我们不能够相互怜悯。
只希望他在我身边，我就半闭上眼睛