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事例1：一根冰棍
不让孩子吃独食是培养孩子尊重他人、与人友好相处的一种有效的方法。为了不让孩子养成吃独食的习惯，常启先生的做法可供借鉴。
孩子小的时候，常启先生的家里很穷，商店里也不像现在有那么多的小食品，只有冰棍、糖果、水果、点心什么的。一次，常启先生给女儿买了冰棍，对女儿说：“给我吃一口好吗？”女儿听了爸爸的话，不但没给爸爸吃，反而把头扭了过去，给了爸爸一个后脑壳。常启先生见状，对女儿说：“你这次给我吃了，下一次我还给你买，如果这次不给我吃，就再也不给你买了。”女儿听了爸爸的话还是没给爸爸吃，常启先生也没有多说什么。
第二天上街，女儿又看见了卖冰棍的，想吃冰棍，常启先生装作没看见，没有理她。女儿说：“爸爸，我想吃冰棍。”
爸爸说：“今天不能给买。昨天爸爸给你买了冰棍，你没给爸爸吃，爸爸说了，以后再也不给你买了，所以今天不给你买，以后也不会再给你买了。”
女儿委屈得哭了，常启先生还是没给女儿买。这就是常启先生给女儿的一次“权利剥夺”式的惩罚，剥夺了孩子吃冰棍的权利。
有人对常启先生的做法颇不以为然，对常启先生说：“为了一根冰棍，几分钱的事，惹得孩子哭哭啼啼的，值得吗？自己想吃多买一根不就结了嘛，不就两分钱的事吗？”
常启先生说：“这不是两分钱的事，也不是我不吃一口冰棍就会怎么样，我这是在教育孩子。教育孩子关心父母、关心他人，要从孩子小的时候教育，小的时候不教育，养成了独霸的习惯，长大了就不好教育了。”
第四章 好孩子是这样教出来的 四、严格要求适当惩罚（7）
那人说：“教育孩子‘要大事清楚，小事糊涂’，大事上不出格就行了，别在两分钱的小事上给孩子过不去。”
常启先生说：“如果一个家庭里，孩子只有向家长提要求的权利，而没有满足家长要求的义务，就是对孩子的溺爱。教育孩子没小事。‘千里之堤；溃于蚁穴’，蚁穴虽小，不及时封堵会酿成溃堤，造成水灾。一根冰棍虽然只值两分钱，却是爸爸给买的。爸爸给买的，都不肯给爸爸吃一口，要是女儿自己买的呢，不就更没有爸爸的份了吗？一个人的心中如果只有自己，连父母都没有，这个人长大了走向社会会怎样？会如何与人相处？依我看很难融入社会。难以融入社会，生存和发展就会受到影响，这就是社会对孩子的惩罚。与其孩子长大了受社会惩罚，还不如从小先给他点惩罚，使其懂得与人友好相处，将来能更好地生存和发展。”
出于上述的考虑，常启先生第二天没给女儿买冰棍，回到家里给女儿详细地说明了她的做法为什么是不对的。通过教育，女儿认识到自己不对了。第三天上街时，女儿又看见了卖冰棍的，看样子很想买一根。常启先生看出了女儿的心思，主动地给女儿买了一根冰棍。女儿接过爸爸递过来的冰棍自己没有先吃，而是主动地先把冰棍送到了爸爸的嘴边。常启先生吃了一口，会心地笑了。他不是因为吃了一口冰棍而笑，是因为女儿懂事了。吃过冰棍之后，常启先生对女儿说：“常立，你为什么不先吃啊？”
女儿说：“先给爸爸吃，我心里有爸爸。”
常启先生说：“常立真懂事，真是好孩子，爸爸以后还给你买。”
常启先生和妻子在孩子小的时候，是把“让家长吃第一口”作为一种制度来执行的。这项制度收到了良好的效果。
事例2：爸爸，我懂了
常民上小学的时候有段时间放学后不及时回家，问他为什么，他说老师留他有事。时间长了，常启先生觉得有点不正常，猜想孩子可能在撒谎。教育孩子不能以猜想为依据，必须有真凭实据才能使孩子心服口服。只有心服口服了，才能收到好的效果。为此，常启先生专门走访了常民的班主任郝老师。郝老师说，是有两天留下常民有事，但绝没有天天留下他。郝老师也觉得常民可能在撒谎，对常启先生说：“我找他谈谈吧，您不用管了。”常启先生觉得教育孩子是家长的责任，不应推给学校，而且也是家长和孩子交流思想、加深了解的机会，于是对郝老师说：“不用您费心了，我们自己解决吧。”常启先生把从郝老师那里了解来的情况原原本本地对常民讲了一遍，并对常民说撒谎很不好，并要求他必须改正。常民答应了父亲的要求，表示一定改正撒谎的错误。
过了一段时间，常民又天天回来晚了。常启先生问他为什么回来晚了，是不是在学校玩了。他说：“没有，放学就回家了。”
常启先生对儿子说：“五点半放学，六点半了你才回家，这么一点路哪能用得了1个小时呢？”
常民说：“反正我没有在学校玩，放了学我就回家了。”
其实，常启先生那天专门去学校大门口看过了，看见常民放学后和同学弹玻璃球。常民的回答使常启先生非常生气。尽管如此，常启先生听了常民的话并没有发火，而是平静地说：“咱俩从家里往学校走一趟，看用多少时间。如果用了1个小时，就说明你放学后没有在学校玩，如果用不了1个小时就说明你放学后在学校了玩了，行吗？”常民说：“行。”于是，父子俩开始从家里往学校走。走了不一会儿就快到学校了，常民问：“爸爸，走几分钟了？”
第四章 好孩子是这样教出来的 四、严格要求适当惩罚（8）
常启先生说：“还不到5分钟呢。”
常民说：“咱们不走了，回家吧。”
常启先生问为什么，常民不好意思地对爸爸说：“我不对了，放学后我在学校弹了一会儿溜溜儿（即玻璃球）才回家。”
回到家里常启先生对常民说：“知道自己不对了，改了才行，如果再发现你撒谎，你可得挨揍了，知道吗？”
常民说：“知道。我记住了，以后不撒谎了。”
常启先生说：“放学后在学校玩会儿是可以的，但要先回家告诉爸爸妈妈再回去玩，要不，我和你妈不知道你是在学校里玩呢，还是出了事，不放心。”
常民说：“爸爸，我懂了。”
孩子年纪小，对事物理解得肤浅，撒谎都不会撒，就像常民那样，敢把10分钟的路程说成走了1个小时。所以，一撒就被识破了。遇到孩子撒谎，有两种处理方法：一是简单地揭穿，对孩子训斥一顿；二是像常启先生这样。常启先生不仅揭穿孩子撒谎，而且还对孩子进行了一次实事求是的教育。通过这种教育可以产生两方面的效果：其一，使孩子切实地感受到实事求是才行，否则就会被揭穿；其二，使孩子感受到爸爸真的是不好欺骗的，以后就不敢欺骗爸爸了。
家长在孩子心目中的威信是日常同孩子打交道的过程中，通过孩子的切身体会树立起来的。只有孩子切实地感受到家长正确、比他高明的时候，才能真心佩服家长，才能发自内心地听家长的。
我曾给一位朋友讲过常启先生这段教育孩子的事。那位朋友说：“谁有他那么多的时间呐。”
我说：“常启先生是一位大学老师，既搞教学又搞科研，还带研究生。他能，别人也一定能。有的家长陪孩子上学习班，一次就是好几个小时，几个小时的时间都有，怎么这十几分钟的时间就没有呢？这其中的关键是思想观念问题。”
事例3：你必须向儿子承认错误
有的人一看到“严格要求”就想到严加管教，这也不行，那也不允许，就想到训斥，打骂孩子。其实，“严格要求”的关键是家长要用自己的心去管孩子的心。孩子撒了谎，可以通过打骂逼迫孩子承认，也可以像常启先生那样让孩子自己承认。哪种方法好呢？显然是常启先生的做法更高明一些。
有一位母亲，农村人，文盲，对儿子的期望非常高。这位母亲看儿子这也不顺眼，那也不如意，经常絮絮叨叨，没完没了地数落儿子。儿子对母亲意见很大。一天，母子俩又发生了分歧，母亲一气之下朝着儿子的屁股来了一顿猛揍。母亲打得没有劲了，不打了，儿子把另一半屁股调过来对母亲说：“这半个屁股还没打呢，你打吧，打死我算了，反正我也不想活了。”母亲见儿子这样，一屁股坐在地上号啕大哭起来。后来，这位母亲找到常启先生，问该怎么办？
常启先生对她说：“你打儿子打的是他的皮肉，不管用，你得管他的心才行。”
这位母亲不解地问：“怎么管他的心呀？”
常启先生说：“要管孩子的心，就得先知道孩子的心在想什么，知道他为什么这么想。你必须平等地对待孩子，不能整天对孩子吹胡子瞪眼地说打就打、说骂就骂、数落起来没完没了。”
常启先生接着说：“你要听我的我就接着往下说，你要不听我的我就不往下说了。”
这位母亲认真地对常启先生说：“你说吧。我觉得你说得有道理，我肯定照着你说的办。”
第四章 好孩子是这样教出来的 四、严格要求适当惩罚（9）
常启先生说：“你必须向你的儿子承认错误，承认你打他是不对的。你必须向你的儿子说，‘妈妈整天没完没了地数落你不对了’。你要向儿子保证以后再也不打他了，再也不数落他了。”
这位母亲听了常启先生的话，说：“这哪行啊！我是他妈，向他承认了错误，以后我还怎么当妈妈呀！”
常启先生说：“你现在是他的妈妈吗？他嘴上管你叫妈，他的心里早就不把你当妈了。你难道真的不知道吗？你现在是他名义上的妈妈。”
听着常启先生的话，这位母亲的脸上一会儿红一会儿白，哭了。常启先生接着说：“你