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“你把这里当成什么地方了？不可能，想都别想。我情愿空着这个地方也不让他们来住。”
“看看，又吃醋了吗？小心眼儿。”
“爱情面前，人人都是小心眼的，你能大方吗？你真的不想来住？”
“不想，离学校有点远，一个人，怕。”
“我陪你的。”
“也不行，你上楼看见没有？到处是监控的镜头，在监视下生活，我还不习惯。”
“这是莫的房子，莫说了，做他公司的顾问，房子的租金归我。”
“你还是把它租出去吧，别想歪心思。你就不怀疑莫怀慈，他会不会有什么企图？”
“这么多年了，我还不了解他？没事。”
我带着桑到附近吃了晚饭，就把她送回学校了，我乘公交车回家。
打开信箱，有燕子的信：
“大车，我很快就要回家了，那房子给你糟蹋成狗窝了吧？稍微收拾一下，等我回来。另外，我前一段时间往美国的几家公司投了申请书，旧金山的一家贸易公司有意向，已经谈得差不多了，我不想回上海了，你也出来吧。你想，我们至少要五年才能还清房子的按揭，再过五年才能买车子，那个时候，我们都老了，出来就好了，双宿双飞，还可以过上好日子，记得回我的话，我把你的情况也跟其他的公司说了，已经有眉目了。你毕业之后就来吧。亲亲我的宝贝。”
要我离开？离开多久？会不会一辈子都不回来？要我和桑远隔重洋？我的眼刷刷地流了下来。想到桑，我心痛得不行。去青岛的那次，就让我觉得是生离死别了。现在走那么远，还不确定回不回来，绝对不行。我给燕子回信，说我不想离开故土。不能离开父母，我在这儿生活习惯了，哪儿也不想去。
我打开另一封来信，是莫发过来的，我打开看了一下，没头没脑的，是王海琳的文字：
“我试着以平和的心态写这些故去的事，我试着让所有的爱与恨都瓦解在这暖暖的空气里，没有任何人和任何事应承受这样的责难，包括他。
两年前，我安身于此。前年，不安分的我和他走到了一起。和他在一起的幸福时光我已经忘记得差不多了。我不知道这是为什么，我们是在夏天分开的，我没有挽留更没有流泪，然后，以后的日子里，我却不断地重复着一个三流人的恶劣行径：删掉他给我的所有的来信，扔掉他给我的所有的物品。我以为这样可以让一切化为灰烬，我以为我会以完美的姿态去迎接新的生活。我错了。
我还会时常与一些事情纠缠不清，还会分外留意关于他的一些消息，还会像留恋从头顶掠过的最后一只鸟那样留恋他，我骂过自己，骂到大朵的眼泪往下掉。
这段不堪回首的感情一直让我倍感羞耻。我曾经企图挽救过那段感情，我竟然会天真的认为，只要我坚持就会找回遗失的美好。我错了。
我从未想过自己会沦落到如此地步，被那个喜新厌旧的家伙抛弃以后仍做着无力的挽留，并且想演绎得轰轰烈烈、如火如荼。我又错了。
在这场没有硝烟的战争中，我输得一败涂地。
这个夏天很漫长，空气中夹杂着混浊的气息。我也异常的颓废麻木，甚至无耻，我遇到了柳杨。我习惯用这样的文字来表述他：一个把我从泥潭里拖出来又把我救活的人。
从那时起，我就开始渴望告别不安分的生活，从那时起，我就希望成长中不要有太多的变故。
也许注定要展开一段新的故事，一切都不在我的预料之中，一切都来得突然而急切。我没有想过会把那段不堪回首的感情诉诸任何人，更没有想过我会信任一个人胜过我自己。
究竟出于什么原因，让我这样把自己的惨相暴露在陌生的瞳孔之下，是抢眼的伤疤急需要要抚平，还是人性的弱点？
9月30日，这也许是我至今还不会忘记的一天，以后会不会忘，我不敢保证。
原来，我并不能在所有的人的面前都伪装到天衣无缝，原来还会有人将我的面具撕下，柳杨大概也猜得出我面具后面的内容。
我是从来不在认识却不熟悉的人面前流泪的，但那天我真的很失态，我竟然没有管住自己的泪水。
记不得是谁说过这样的话：真正生活痛苦的人都在笑脸背后流着别人无法知道的眼泪，生活中的我们笑得比谁都开心，可是当所有的人潮散去，我们都比谁都落寞。
项微斯说：有一种烦恼是莫名其妙的。
我一直以为我是一个幸福的孩子，有那么多的人陪着我走过二十多年的岁月。
也许项微斯是对的，我不该承受这些的。
后来，我得出结论：友情是纸，一撕就碎。
我不知道还有没有人会像我一样呵护一张没有生命的纸。
然后心有惊悸之时，我庆幸自己没有相信错人，还有柳杨愿意听我的心事，说那段浓烈交集着的眷恋与怀念，说那些不是入心却是彻骨的伤感。
那夜我喝醉了酒，可是我的头脑一直都清醒着，我感激柳杨的那一杯水，但是我知道我跟他相隔太遥远。我们走得再近也相隔千里，因为在他的眼睛里，我始终没有发现异样的东西。他只会尽到一个兄长的责任，其他的，对我来说只能是奢求。
当最后一个人离开我的时候，也许我会看到岁月的苍白，其实一些人总是会离开的，不管你愿意不愿意。其实我应该学着过独立的生活，因为没有谁会永远陪在谁的左右。
写到这里，我想我应该收笔了：日子会逐渐远去，岁月想必也会在将要来临的日子里，把那些在生活上不可避免的悲哀逐渐忘记。把这一层浮尘与丛生的杂草从记忆中抹去。
有些东西，是我们本来不应该承受的。
我将离开这座城市。永远地离开。
这个王海琳，把我当成什么颜知己了。危险啊危险，好在我躲开了，王海琳啊，何必这么抒情呢？让我给莫留下口实。不过，正像莫说的，文笔确实不错。
正文 第二十一章 燕子
第二十一章 燕子
我的论文基本完成。王教授说，如果没有其他变化的话，应该没有问题。计划明年2月份出版。
11月26日，我去国际机场接燕子。刚下飞机的燕子没有丝毫的倦意，我推着行李，她在我的旁边叽叽喳喳，我是开着莫的车子来接她的，她还以为我买了车子，可能吗？
回到家里，燕子这里看看，那里看看。
“还好，没有什么陌生女人的味道。大车，你在家里没有给我惹点什么事儿吧？”
“你看能不能？谁会喜欢我？身高1。76米，体重0。075吨，五官不出众，只有眼睛大点还近视。”
“怎么把自己说得那么惨？那我找你不是太亏了吗？快放水给我洗澡，今晚上有什么好吃的？”
我摆上了燕子喜欢吃的清纯鸡翅和海蛎豆腐，还做了一碗紫菜汤。
不知燕子是饿晕了还是嘴馋，她的吃相特别的贪婪，以前可不这样。
我收拾了碗筷之后，燕子就粘着我了，我把她抱起来试了试：“还好，连刚才吃的饭，84斤。”
“啊？不会吧，我怎么会那么重？我明天要找个秤称称，你吓死我了。”
燕子的身材太苗条了，身上全是骨头。
“大车，你吃饱了吗？你做的菜真好吃，我吃得太多了。”
“我吃饱了，你呢？别撑着。”
“我还要吃。”
“啊？没有吃饱？”
“吃你！哈哈。我要你把我喂饱。”燕子朝我肩膀上就来一口，我把她抱起来扔到床上，床上被褥、床单全换了新的，还上了点蓝钻妖姬（香水）。房间我打扫得很彻底，一根头发都不会剩下的，我心情地投入地跟燕子滚在一起。燕子真的像要把我吃了，动作猛烈，还喊着号子，一次次地冲锋，不到一个小时我都投降了，燕子还意犹未尽。
我承认，我没有以前那么有激情了。燕子跟我在一起的时候，我老是想起桑，想起跟她一起缠绵的情景。可能是瘦人的精力更旺盛些吧，我一直都没有看出燕子的疲倦。想起桑的时候我又有了激情。那一夜我把燕子折磨得够呛。第二天早晨我们睡到10点多。这叫什么日子。
燕子跟着我到学校，看着我踢球，拉着我逛街，周末去崇明的朋友那儿。我一直都是被动，但是我不能反对。她安排了行程，并且很合理。
回家的第二天，燕子就开始劝我跟她一起出国，我一直都没有答应。
跟燕子在校园里一起走的时候，有一次碰到了桑。那时候桑和敏敏在一起，手里提着一些塑料袋，好像刚从超市城出来，跟我们走对面。燕子挽着我的胳膊歪着头跟我讲话。看到桑，我的脸色就变了，肯定是没有笑容的。我想推开燕子，可是我又没有推。敏敏笑着跟我打招呼，桑看了我一眼，又说说笑笑地跟敏敏走了。她肯定看见我们了，装得真像。
夜里，燕子睡着了，我打开信箱。桑的信。昨天的信：
“我不想听也不愿知道关于她来之后与你发生的一切，我怕我听完会心痛，会嫉妒，所以我只有选择不见你。如果这也算是一种逃避，那我愿意一直逃避下去。
“想到她今晚就会到家，心很痛。你会像抱我一样的抱起她，对吗？趴在你怀里的不是我，你紧紧搂进怀里入睡的人也不是我，想到这一切我又能坦然地面对，一笑而过吗？‘看得开些！’我无法像你说得那样我做不到，除非我不爱你。如果将你我换位，让你处在我这样的位置上，你的心情又会如何？
“知道吗？她的到来意味着我将要受思念与孤独的折磨。尽管如此，我也没有什么可怨恨的，毕竟她是你的，你还很爱她。或许我应该再宽容些再大方些。既然我已选择了你，我就没有理由再选择放弃。无论我有多痛多难，我都会忍着。
“我相信有那么一天，你会给我幸福，完完全全的属于我，永远陪在我的左右。
“没有你的陪伴我会孤单，但我会用繁忙来填补你这块空缺。你可以安心地陪她度过这个寒假。
“暂且不要见面好吗？我无法承受这种心碎的疼痛。我已经让�