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他们会以为我是太老了，太孤单，太怀念刘申而精神错乱，产生了幻觉。
他们会召来太医，给我开各种药方，试图治疗我。
我自知无论是身体还是心灵，此刻都并不病态，而是十分健康。
我希望被大家当成一个年老疯癫昏乱的病人来对待。
我把这些事情都深深地藏在心里，如常地每日完成着自己的计划，如常地往瓷罐里放入白石。
二
日复一日，年复一年，时光像流水一样地淌走，而瓷罐里的石头，也慢慢地越来越多。
那时候的我，就这样地，用花甲之后的岁月，兑换了这些许许多多的石头。
若不这样做，我很难提起兴趣，继续生活在这个越来越陌生的世界上。
你和刘申都去世之后，越来越多的故人不断去世之后，每一天，对我来说，就都像是被戳在刀尖上一样的痛苦。
如果我不坚持做这件事情，我就无法坚持到符合你的期望：活到寿比南山，福德圆满。
每天晚上，我站在自己的床边，拈着那些白色的石头。它们的边缘是光滑的，冰凉凉的。当我松开手，让它们落入罐中的时候，会听到瓷罐中发出清脆的碰击声。
我在心里向上苍祷告说：“如果这世界的运作是有规律的，如果所有的善行是有善果的，如果祈祷是会起作用的，那么，以这些石头，我祈愿，下一辈子，我还能再遇到他，能再和他相爱，能再守护他，让他幸福。”
在我生活着的世界上，直到今天我说出来之前，从来没有任何人，听到过、知道过，我这样的祈祷。我这样的，长达20多年，从未中断过的，至诚祈祷。
现在，我已经81岁了。距离执行这个计划的那一天，又过去了21年。
我现在知道，那时我的祈愿，还是太渺小了。我应该祈愿更加宏阔的东西，更壮美的，更完善的，但是，那时，我的心量还是太小了，我放弃了无边无际的可能性，只祈愿了很小很小的一件东西。
而今天，我不会再那样祈愿了。
我会祈愿，愿一切众生都能永远脱离一切生老病死的无边苦厄，永远不再被这些所折磨。若能如此，我们永不相逢，也值得。
愿我能爱一切众生，如同爱你。
愿我能爱你，如同爱一切众生。
三
那时候我还是崔家的女儿，情窦初开的少女。
我每天跟着你，去背头山的后山骑马、打坐、躺在金黄的树叶上，仰望头上的森林和蔚蓝的天空，看着光线的流动变化。
有一次，我问你：“哥哥，和我在一起的时光，你觉得快乐吗？”
你说：“当然。那还用问吗？”
我问：“那么，不能和我在一起的时光呢？那些时光，你也觉得快乐吗？
我看着你。
你笑笑。你说：“你希望听到我怎样回答呢？”
我说：“我希望听到哥哥说，你也觉得快乐，也过得幸福。”
你说：“真的吗？”
我认真地点头。
我说：“真的。哥哥。我希望你能永远快乐，没有忧伤和痛苦。即使我们不能在一起的时候，也是一样。”
你对我说：“琴儿，你的假设是不成立的。从在悬崖上遇到你的那一天开始，我们就没有不在一起的时光。”
你看着我。你说：“我们不能见面的时候，你也一直都和我在一起的。你恒时都在我的世界里。每一颗微尘、每一缕阳光。所有的事物。你都在的。你在一切事物当中，在一切时光当中，你无处不在，无时不在，你和我，始终同在。”
你说出了我的心声。
对我来说，也是一样的。
不管你死去已经多久，不管我已经变得多老，不管这个世界是否还记得你，不管你的神识今在何处，你都没有离开过我。
你无处不在，无时不在。
你和我，始终同在。。
第五百二十五章 我的去世（上）（）
（一）
现在，我已经86岁了。？＜？＜ （ 长长的白变得越来越稀疏单薄，满嘴的牙齿，也都差不多掉光了。
有关我一生的故事，虽然很漫长，但是，也已经全部讲完了。
我一生中最想要做的事情，已经做完，我感觉到轻松，也感觉到疲惫。
越来越明显地，我感觉到头脑的昏沉和四肢的乏力。我想要长时间的睡觉。我希望一直在床上安静地躺着，不要起来，不要见人，不要说话，就连呼吸，也变成了身体的负担。有时候，我会不认得身边的人，有时候，我甚至还会想不起来自己的名字。
深入骨髓的疲倦感，很大程度是隔着时间的障碍和你恋爱所造成的。
这种奇怪的恋爱，滋味实在是非常复杂。
你因为死亡停在年轻的终点上，而我却不断前进，先是靠近你，然后过你，并且日渐远离。
如今，我的年龄都可以做你的祖母了吧。
事情会展到这样，是我年轻的时候从来没有设想过的。每一思及，我心里的有些什么东西，就会被深深地触动一下，然后引起一阵撕裂的疼痛。
那以后，我在没有你的世界里生活了将近7年。每一天，我都曾想起你。
你说得对。记忆是不可靠的。
你的面容也终于在岁月的流逝中变得越来越模糊。就如同你曾经痛苦于终于忘记了母亲的面容，我也终于逐渐遗失了你的面容。
在这漫长的6多年里，世界在我眼里死水一潭，了无新意，而已经停滞的你，却****常新，不断变幻。
每天每天，我都看见一个不同的你。用不同的神色，从不同的光线里，向我露出不同的微笑。
有我25岁零3个月时候所理解的你，有46岁9个月时所理解的你，还有7岁1个月时所理解的你。有多少天，就有多少个你。有多少种心境，就有多少个你。久而久之，我所怀念的已经远远不再是一个单数的你，而是变成了一大群的你。
各种各样的你彼此重叠交错，在如此诡异的镜宫当中，我越来越无力辨识，究竟何者才是真正有过的你。
我竭尽全力想要记住你。但无情岁月却用这样的游戏，让我从指缝之间，无可奈何地流失掉你。
到了年过8岁的时候，与其说，我是每一天都记得你，不如说，我是每一天都记得要想你，要让你在我的记忆里，和我共同活着。我坚持不懈地一直做着这件事情，不让你消失在记忆的黑洞里。
这件事情就是那一生里，我心里一件神圣的秘密。
我不想让你孤独。
虽然事实上，我无从解除你生前和最后的孤独。
一辈子，我就是这样，在时光流逝当中，做着这样徒劳无益的抵抗和挣扎。
（二）
那个洁白如雪的瓷罐，在上阳宫我的卧室里放了很多年。
我每天忍耐着高龄带来的疲惫和厌倦，持之以恒地做着这件事情。不知道过去了多久，终于有一天，里面的石头已经装到了瓷罐的边缘上。整个瓷罐已经满满当当的了。
这天晚上，我用布满皱纹和老人斑的双手捧着一堆的白色石头，颤颤巍巍地走到瓷罐旁边，把那堆石头洒在瓷罐当中时，它们从满溢的瓷罐的边缘纷纷滑落了下来。
它们七零八落地掉落在地面上，出一连串清脆的声响。
我老眼昏花地看着很多白色的影子在地面上跳荡滚动，我已经没有能力弯下腰，去逐一拾取它们了。
我知道，我这一生，应该做的事情，都已经做完了，做圆满了。我的最后时刻，马上就要到了。
我任由那些白色的石头掉落在卧室的地面上，没有叫内侍进来收拾好。
我步履蹒跚地穿过了那些石头，从上面擦踏过去，爬上了自己的床。
我平静地在床上躺了下来，把头放在玉枕上，拉上被子，很快就睡着了。
那一天晚上，我没有在睡前回顾一天当中做了多少好事，我也没有想你。那是我一生当中，自从和你相遇以来，第一次入睡前没有想你。因为，我知道，我就要去见你了。我终于可以离开这个世界，前往新的世界，去见你了。
我们马上就要重逢和团聚。
自从我们在金风寨分别之后，自从在宝镜湖边诀别之后，我已经等了这么长、这么长、这么长的时间，现在，我做到了你期望的一切，我给了这个国家优秀的世子，我守护了你身后的太平，我活到了子孙绕膝、寿比南山，我送走了我们那个时代的一切故旧，我是最后一个离开的。我看到了世界的繁荣与太平，百姓的安居乐业，各族的睦邻友好，东西方的往来学习。我用了4多年的时间，去了解这个世界的规律，去观察到它的真相，然后用了2多年的时间，每天尽量努力地照顾、帮助这个世界上的其他生命。我没有一天背叛过你的爱情，没有一天背叛过对刘申的忠贞，没有一天忘记自己的责任。
我尽到了全部身心的努力，去让你的遗愿完全实现。
现在，是时候说再见了。
我也可以像你和刘申那样，心安理得地离开，从容地对自己说，这一生，我应该做的事情，全部都圆满了。
那天晚上，我睡得很香甜，很深沉，但是，我并不觉得自己是陷入了一片无知无觉的黑暗。我是在一片光明当中入睡的。一方面在沉睡，一方面，还有一个很灵明的什么，一直清醒着。我能看到自己在床上出老年人轻微的鼾声，看到有一点点口水从自己布满皱纹的嘴角流了出来，落在了枕头上。以前，我从未看过自己睡着的样子，从未清醒地意识到过自己睡着了。这种感觉真的很奇妙。
我预感到将要前往的新世界，也会是如此奇妙的。
我内心对未来的旅程，充满了期待。
我怀着如释重负的轻松和满是好奇的期待，等待着生命中最后一天的�