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相信很多人都闻过臭屁，这辈子闻过的臭屁可能连你自己都数不清了。闻到屁头都大了，哪里还有心情计数啊。
每个人对屁都有着深刻的体会，切身的经历，但相信几乎没人对屁做过专门研究。
小生对屁也没做过研究，只是略有趣闻，10分愿意与大家共同分享屁的知识。
首先提问一下各位观众，你知道世上什么动物放得屁最臭吗？
大家伙马上会想到一种动物
异口同声：黄鼠狼！
都会抢答了，集体加10分。
还有一种？
狐狸。
只能限时抢答了，个人加10分。
继续？
放屁虫。
对不起，我说的是动物，非虫子。
答案错误，扣10分。
继续抢答？
猫
狗
猪
抱歉，我说的是放屁最臭的动物。
猫猪狗的屁大家可以闻闻，显然不臭的。有的猫猪狗一年到头难得放个屁。
答案错误，扣10分。
小提示，放屁最臭的动物地球上只有一种，生长在美洲，继续抢答？
第260章 臭屁的学问2（）
主持人，能再提示一下吗？
这种动物和黄鼠狼同属一个科目。
还是想不出啊，能再提示一下吗？
这种动物和黄鼠狼只不过颜色不一样。
主持人，是什么不同的颜色呀？
黑色。
主持人，我知道了，是黑鼠狼！！！
这位小学生，想得太天真了，10分不好意思，汉语字典里没有黑鼠狼这个名词，扣10分。
不甘心的小学生：那么，动物世界里有没有啊？
欲知动物世界有没有，请放学回家看电视！
还有没有人
主持人，有点难度呀，再提示一下吧？
这种动物，名字里带一个“臭”字。
我猜是臭鼠狼！
这位初中生，抱歉的告诉你，扣10分！
还有没有人知道答案？最后一次机会，如果没有人回答，活动结束，奖金计入下期总奖金
我知道啦，是臭屁不，不，是臭鼬！
这位高中同学，太激动了，以至于情不自禁放了一个臭屁，可以体谅此时的心情。虽然你通过百度查到了答案，不过，还是恭喜你，答对了！头等奖一万
哈哈哈，我发了！
请不要激动，请听本主持人宣布最终获奖奖金
创世书币1万元，送给你！
书币？才100块呀！
100块已经不少了，可以充值并看完大宋第一极品小少爷了。
该高中生一头栽倒在地
小段子，逗大家一乐！
嘻嘻^^
各位观众，说到这里，大家听到了臭鼬这种动物，它是地球上当之无愧的放屁最臭的动物。
臭鼬，一种来自美洲的奇异动物。这种动物之所以屁臭，是因为在它屁股里生有气味极为强烈的臭腺，一旦喷射，臭屁熏天。
那么臭鼬放的屁到底有多么臭，多么神奇呢？它放屁的过程又是怎么样的呢？
臭鼬只需翘一翘屁股，它屁股里发达的收缩肌就会将屁喷出，距离可达四米，十分惊人。释放的屁浓郁且持久，甚至可以将中大型的食肉猛兽给熏倒。且这股臭气在不断弥漫的过程中，可以使得方圆八百米之内都有一股难以忍受的臭味。
太不可思议了！
地球上还有这么一种东东！
算是长见识了！
主持人，刚才听你说臭鼬和黄鼠狼是同一个科目的动物？这么说，它们是一家的了？
可以这么说，它们都属于鼬科，鼬的一种，算是近亲吧。
主持人，听你这么一说，黄鼠狼子、狐狸放的屁都没臭鼬的臭呀？
不知这位朋友有没有闻过黄鼠狼的屁，类似臭鸡蛋的味道，如果喷到了衣服上，三天三夜臭气都不会散尽。狐狸的屁比黄鼠狼还要差一点，这两种虽然也是奇臭无比，但是比起臭鼬来，那就小巫见大巫了。
这么说，排名次的话就是臭鼬&&&；黄鼠狼&&&；狐狸了？
答案正确，不加分。
主持人，我忽然觉得你讲解的这些有关动物放屁的知识，好像跟小健哥没什么关系呀？
是啊，刚才我们是在讨论小健哥的臭屁呀，怎么扯到臭鼬黄鼠狼狐狸上了？
各位观众，本主持人之所以如此，是拿动物的屁和小健哥的屁做个对比。
这也有可比性？
难道小健哥的屁，比动物的屁还要臭？
比臭鼬的屁还臭？
没那么夸张，小健哥比不过黄鼠狼，更无法和臭鼬相比，不过和狐狸还是有的一拼。
小健哥的屁能和狐狸一拼，那也很神奇了哦！
小健哥本来就是狐狸嘛，不然怎么会叫令狐小健！他之所以这么臭屁，很可能前世就是一只狐狸的化身！
奥原来这样呀！
这个解释蛮有道理的！
谜底揭晓了！
小健哥臭屁的惊人之举也由此得到了合理解释。
动物的臭屁尚且能够熏倒中大型动物，小健哥的臭屁把人臭飞了并不奇怪，这不是胡扯，而是科学！科学！科学！咳咳
但就不知小健哥听了这番讲解，会作何感想？
小健哥此时正泰然自若地端坐在板凳上，心里面却很纳闷，一遍遍地自问：“我的屁，怎么可能这么臭？怎么可能？难道比黄鼠狼子还臭？可我闻起来感觉没那么臭呀？”
自身的产物一般都会有嗅觉上的误差，就算是大口的品嗅，也不会有过激的反应，比如臭鼬，轻轻一个屁都可以放到一只同样臭烘烘的狐狸，可是它自己却感受不到自己的屁臭，而且置身屁中安然无恙。
人其实也是这个道理。
小健哥其实不必太过纠结的，假如他脑筋稍微动动弦，能够想到自己便是狐狸的后世托生，困扰便可迎刃而解。
小健哥还有一点想不明白，以前也不知放过多少臭屁，可从来没有过这么大的冲击力，今天这一奇臭之屁如何解释？莫非是吃了什么食物致使臭屁突然遽变？
为了今日的行动，小健哥大清早地空着肚子就上了战场，哪里吃得半点食物？就连一口水都没来得及喝。
难解，难解。
小健哥越是难解，越是苦恼，不禁想到了以后，日后如果动辄就在人前无法自控放臭屁，那可是多么丢脸的事呀！就是在自家老婆面前那也多难堪呀！如果再遇上喜欢的美眉，忍不住发招哎呀，简直不敢再想下去了
一个臭屁的苦恼就此缠绕在了小健哥心头。
小健哥却没有换个角度考虑问题，臭屁难道只有消极的一面吗？
哲学家告诉我们，事物有消极的一面，也必有积极的一面。
臭屁也符合这个规律。
小健哥不会想到，从此以后自己拥有了一件极具杀伤力的秘密武器，那就是——足以臭飞人的臭屁。
日后，他会为自己的这件秘密武器感到无比自豪。
“通、通、通。”
一连几串响亮的脚步声打断了小健哥的思绪。
紧接着就听有人裂开嗓门喊道：“扇子来了！扇子来了！”
这嗓门简直就是当街敲破锣，冲击力不亚于小健哥的臭屁。
一把破扇子何须如此锣鼓喧天，唯恐天下不
第261章 小健哥的臭屁3（）
小健哥鄙夷地抬头望去
我靠，这扇子也忒大了吧？
不看不知道，一看吓一跳！
只见后堂处窜出一个人来，面目狰狞，犹如跳神，正是吴奇，这货双手中紧紧握着一柄五尺长短的巨大蒲扇，更像个神了。
太他妈有视觉冲击力了。
这么大一只蒲扇，轻轻一挥，连人带魂只怕都飞到九霄云外了。
吴奇窜上前来，二话不说，闭上眼就是一通狂扇。
只见狂风阵阵，飞沙走纸，屋子里一片飞舞景象，仿佛被龙卷风肆虐了一般。小健哥和西门操冷不丁被扇的双目难睁，嘴巴鼻子都歪到了一边。
他姥姥地，这架势简直就是铁扇公主舞着大扇子狂扇火焰山。扇得我齐天大圣都要掉到火堆里了。
他姥姥，越扇越来劲了，一辈子没玩过扇子似得
还扇
“停老子嘴巴都被你扇歪了”
西门操嘴巴歪到了腮帮子上，竟然还能说口齿清晰吐出字来，也算得上奇迹了。
大扇在手，吴奇玩得正起劲，忽听主子骂，赶紧停下里，媚笑道：“主子，这扇子就是强大，管有什么狗屁臭屁一扫而光啊。”
“连老子都快被你扫出屋子了。”西门操没好气地骂道。
“主子小的不是有心”
“你他还有心有肺？”
“不过主子，确实屋子里没臭味了。”
西门操真是被臭屁熏得焦躁不安，真想骂个痛快。逮谁骂谁，扭头又向罪魁祸首小健哥泼去：“臭小子，老子在啃鸡，你胆敢放臭屁”
小健哥及时回堵：“这可不能怪我，是你说有屁就放，此时本少爷只不过才放了一个屁而已，已经很给你面子了。”
“老子让你放，你就放，老子让你死，是不是你也要去死？”西门操怒气不打一处来，脑门火气直往上窜。
小健哥淡定道：“操兄何必为了一个屁这么大火气，未免也太小题大做了吧？”
“你他妈的臭屁熏天，还怪本公子小题大做，本公子在你吃饭的时候这样，是不是也是小题大做？”气急之下西门操语不择言。
只见小健哥保持着友好地姿态大度道：“可以呀，操兄如果想小题大做，不用等到吃饭，现在就可以放屁，你放心，不管放多少，本少也绝不会怪你的。”
“你小子油嘴滑舌，在老子地盘上卖乖，先给你记着，等老子心情好了，在算账。”
等到心情�