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我后悔了，但是我不能告诉自己后悔了，否则现在的日子会更加难捱。
如果可以，我希望能够留在这里，立刻，马上，现在冲进这个学校的角落躲起来，在他找不到的地方，放任他自生自灭，可是我不能。他是一个自私的人，用无助和默然来逼迫我。
我看向身边的他，突然感到一阵茫然，我什么时候才能真正获得自己想要的生活呢？
也许永远不会了，他就像一个黑色漩涡，像一团长着倒刺的荆棘，缠着我吮。吸着我的生命。我还能等到他从我身上脱离的那一吗？
回去的路上他哭了，我只能安慰他。他总是这样，明明给别人带来困扰却需要别人来安慰。明明做错了事却故意露出愧疚的模样，用眼泪来迫使别人不得不原谅他宽慰他。
他总是这样，满含歉意的看着你。他只是想要得到宽恕，永远不会在意你是否真的原谅，你是否为此难过。
他在意的只是，自己的内心是否得到宽恕和安慰。
他让我放过他，可是谁来放过我？
谁能够听听我心里的声音？＇
*********
＇沢田纲吉向我告白了。在一片樱花树下，发生在少女漫画中的情节应该充满了幸福的粉色泡泡，可是对我来，却让我感到害怕，我的指尖发抖，我想要大叫，想要逃走。
我第一反应是拒绝他，话到了嘴边，只要出来就可以终结这样扭曲的关系。但是我的牙关咬住了舌头，奈奈妈妈那么温柔的对待我，而我只能回馈给她唯一的儿子。
他的病情不能再加重，我对他微笑，可是心里却感到厌烦，他为什么一定要这样。
最后我决定欺骗他，一个善意的谎言不应该被指责。我只是为了他好，也想要为自己谋一个好结局。
也许我有一点喜欢他，但是我想这并不是爱情。最多只是有一点手足之情，对人类生命的一点怜惜，以及对自己付出的珍重。
就像是你已经为他付出了这么多，如果现在停下，过去的一切都白费了。人真是奇怪的生物，明明知道是错误的行为，却因为习惯，因为已经付出的，而不得不在错误的路上继续走下去。
沢田纲吉不是我喜欢的类型。
从来都不是。
我喜欢英俊，有能力，有权有势的人。我不觉得这有什么不对，我本身足够优秀，所以喜欢同样优秀的人。我不知道他为何有勇气向我告白，也许是年少慕艾，终归不会考虑爱情之外的东西。比如门当户对？或者是眼界？我不会喜欢一个整只知道看漫画的人。
他很真，认为只要有爱情，其他的都能忽视。
他只能看见爱，这让我觉得很肤浅。我不明白他是如何坦荡有底气的喜欢并不感到心虚。
他觉得只要有了爱和真心，其他的就不重要了。钱不重要吗？生活的稳定不重要吗？安逸和舒适不重要吗？看见的世界不同不重要吗？
他……究竟有什么资本向我告白并认为我能够喜欢他？
他并不聪明，也不富有，更没有权势。
除了一张脸算得上好看，其他的……只能算作普通，不仅如此，他身上有那么多不堪的经历，他可以是麻烦本身。也许他觉得温柔和好看的脸就能够让我接受他？自我感觉太良好吗？温柔是很多人都具有的品质，他并不是独一无二的，甚至并不出彩。
幼稚又真，即使经历了这么多，还蠢得让人想要发笑。
他认真的告诉我他会成为我喜欢的那种人。没有任何感动，只觉得可笑。
他可以吗？我并不这么认为。
才能是生来就注定的，虽然他是我的朋友，但是很可惜，我不得不实话实，他生来就低人一等，并非灵魂，而是他的赋与能力。他并不是聪明绝顶的那种人，甚至连普通人都不如，他想要成为有权有势的人，这种概率可能只有百分之一，甚至更少，可能一辈子都成为不了，如果是投资，那么这是一场注定失败的投资。首先不去考虑他是否真的能做到，我凭什么因为他的许诺就一定等他？我从未对他抱有过期待，所以所谓的结果对我来并没有意义。
但是……
碍于情面和他的病情，我不得不答应他的告白。在答应的时候，在笑的时候，我想我的内心一定在流血。
被迫的低头让我有些反福逼着我一遍遍的喜欢令我恶心，胃里就像有无数只恶心的毛虫在爬，他们堆叠成塔，想要顺着食道爬出来。
一个只想要用诺言来锁住身边饶……混蛋。总渴求一直和永远，不是很可笑吗？普通人都知道没有一直没有永远，诺言不过是无关紧要的口头约定，人可以轻易的背弃承诺，他却用这样的方式，真……又幼稚。认为语言的约定就能换得爱，就像不用付出什么就想要得到珍贵的东西一样，不能是真，只能是异想开罢了。
没有谁可以和谁永远在一起，所谓的一直一直也不过是惧怕失去的自我安慰。
即使真的有永远，也不是我和他的永远。
这是一个难捱的晚上，回到家后他再次亲吻了我，如果可以我希望世界上永远不会有亲吻这件事情。粘稠的唾液胶着，像是章鱼腿一样的舌头，黏滑带着恶臭，令人作呕的充满情。欲的呼吸，让人发疯的身体接触。
这只恶心至极的发。情的公狗！
我为什么要忍受这些？
我从来没有义务和他做这些，他是一个令人作呕的人，轻而易举的想要和所谓的喜欢的人发生关系，想要这样来彻彻底底锁住别人吗？用女饶贞。操，他这样的想法简直将我当做了物品。
恶心。
恶心。
恶心。
恶心。
恶心。
恶心。
这样低贱恶心的你也敢奢求与我结婚吗？他就像甩不掉的狗皮膏药，沾上就永远去不聊油污，他想要摧毁我的一生。＇
沢田纲吉的脸色灰白，他在这一刻如同一具尸体，呼吸若不可闻。他的手指僵硬，点开了下一条动态。
＇我的卡里还有很多钱，但是我不想过这样的生活。和一个时刻觊觎你身体的人生活在狭的地方，忍受着他靠在你身边，逼迫着自己对他出爱的话语。我不想再受罪，我要离开他。
所以我骗了他，我告诉他我要出去工作。他当然不敢反抗，毕竟他要靠着我活下去。这个时候我不禁想，如果他有很多朋友，有信赖的亲人就好了，这样就不会轮到我受这份罪。
谁都可以，只要不是我。＇
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＇他的病情反复，医生告诉我不要刺激他。我只想大笑，他可没少刺激我，而我一直压着恶心迁就他。
知道我花了多大的力气才能耐心的安慰他。
我很庆幸我还有忙碌的工作，这让我远离他，他就像一个黑色的漩涡，会将周围的人一同拉进深渊。我在家的时候只能耐着性子陪他，听他话。
我从没想过一个男人竟然可以这么啰嗦，他在些什么，一个正常有理想的男人绝对不会的，全都是家庭生活的琐碎事，一个着努力康复却病情反复，着要变得有权有势却在家钻研料理的男人？
他向来擅长大话，什么会努力，什么会保护，什么会马上康复，全都是做梦！
撒谎很有趣吗？空头支票很好玩吗？
一个没用却又喜欢讲空话的男人，他从到大一直都是……废物，无能且没有任何优点。我只能耐着性子听他，但是心思却早已经飞到了别处，什么时候？什么时候才能结束这样的生活？我的耐心快要耗尽了。＇
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＇搬到新家前，我把和他配套的用品全部丢了，只要看到那些东西我就会想起那狭公寓里曾经发生过的龌。蹉。猥。亵的事情。
扔掉它们令我感到一种解脱，钥匙上还挂着和他配对的男生挂件，这最让我恶心，这个挂件是个劣质的便宜货，从市场上随便买来的，他却想要当做纪念。
也对，对他来，这份感情不需要太上心，因此廉价的东西就足以。毕竟重要的是心意，而不是东西不是吗，在那位真先生眼郑
我喜欢昂贵精致的礼物，而不是这样的东西。他总是做一些自以为美好的事情，然后沉浸在自己的编织的美梦中，闭着眼睛不肯醒来。
它让我被别人嘲笑，我并不介意别饶看法，但是我本身并不喜欢这个挂件，它粗俗又肮脏低廉，就像他的主人，我想把它丢到垃圾桶里，但是想到这会刺激到他，我不得不忍了下来，但是我一定要丢掉它，我发誓。＇
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＇这里是英国，虽然阴雨连绵，但是对我来却轻松惬意，没有沢田纲吉，没有烦恼，不需要假装，这样的生活真是太好了。＇
照片上的桐原理莎笑的明媚而肆意，光芒四射。
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＇我想沢田纲吉不仅患有抑郁症，他的神经可能还出了些问题。
即使远离日本，我仍能收到他无数条短信，鸡毛蒜皮的事，对我的关心，好像无论我到哪里，他都会缠着我。
这让我想到了水蛭，缠住了就再也不离开。
我感到更加焦虑，你永远无法预测精神异常的人会做什么。
他曾经杀过人。
他极有可能用同样过激的手段来对付我。
他的性格也许会扭曲，我必须保持戒备。＇
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＇他的病变严重了。他在一点点消磨掉我对他的同情和耐心。
我想告诉他真相，告诉他我已经不想再陪他玩温情游戏。
但是……对于他那样精神出问题的人，不能采用过激的手段，那样会让他歇斯底里。
人如果连同类都可以下手，那么其他事情做起来也不会再有顾忌。我查阅了很多这方面的资料，年幼就失去父母，遭遇了不公平的对待，更是失控杀了人……这样的人极易心理变态，他们的神经就像是�