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如果我想谈情说爱，在虚拟世界里面也可以实现。在现实世界里，我是一个微不足道，连死了都不会被发现的小人物，可我在虚拟的网络世界中，是一个拥有一个军队的战神，现实社会中我的地位和这个房间里我的地位，哪个更高，我想，应该是显而易见的吧。或者说，起码在这个房间里，我不羡慕任何人，不用和任何人去攀比，增加那些莫须有的烦恼，在这个房间里，我做的基本全是自己想做的事，也算是没有遗憾。人们平时所谓的“成功”，不过就是在他们的排行中，他们所规定的不公平标准而已。
那天下午，我为我的军队添置了那个我花十万虚拟币买下的超级准备，接着便带着他们漂漂亮亮的打了一场胜仗，我的影响力排名，也因此更加靠前了，为了庆祝这场胜利，我决定点上一根烟来抽，可却发现我之前买的近百包的烟，已经全部被我抽完了。万般无奈之下，我临时决定走出这个房间，去为自己买一包好烟来抽。
出去买烟，算是唯一能让我离开这个房间的理由。在决定出去的那一刻，我临时找了一顶不知道多久没洗的帽子戴在头上，以便遮一遮出了油的头发。简单的整理一下行装后，我拖着慵懒的脚步，缓步走进门口，就在我打开房门的一瞬间，我整个人瞬间傻掉了，只见房间的外面，又是一个房间，同我平日所居住的房间一模一样！不仅是房间的格局，连房间里面物品的摆放也是一模一样。
我一开始以为是我玩电脑的时间太长，以至于出现了幻觉。我于是便将门关上，犹豫了好久，又再次将门打开，结果还是一样。这到底是怎么一回事？看到这个场景，我又惊又怕，更多的是怕。我想找人问问，可是都特么不知道该去问谁。
那天以后，我的生活出现了戏剧性的变化，这一切的反生，完全不受我的意志和思想的控制，就那样悄无声息的开始了，至于这部剧是喜剧还是悲剧，一开始根本无法想象。我虽然平日里都习惯于生活在一个狭小的空间里，可是之前我还有得选择，如果我改变想法，打开门，外面便是广阔的世界。而现如今我不得不生活在这样一个狭小的空间里时，内心还是感到满满的恐惧。
这个突然封闭起来的空间，一开始所带给我的打击是常人无法想象的，让我愣了好一阵。我甚至怀疑自己的精神是否正常，我几百次把门开了又，几千次把窗户开又关，终于在某一刻，我彻底的意识到，我就算再怎么挣扎，也无法逃离这个空间了。
接下来的几天几夜，我的内心都被这种莫名的恐惧感包围着，经常会因为情绪失控而抱头不断的大声呐喊。但是万幸的是，在这个好似突然静止了的时空里，我的时间却在不停的流逝，而不断流逝的时间，让我慢慢的冷静下来，终究，能治愈一切的，还是时间。即使是到了这样一个完全陌生的境遇中，这个道理依旧是行得通的。
渐渐的，我开始变得不那么消沉，我将屋内所有抽剩下的烟头都拾起来，将里面的烟草都慢慢收集起来，重新用一小块报纸包裹起来，点起来抽，那种久违的酣畅淋漓瞬变暖变全身。而当我抽完了那些剩烟头，到隔壁那间一模一样的房子去找烟头时，我意外的发现了一个神奇的现象，把房门关上再打开的话，所有的一切又都会恢复原样。得益于此，我还不至于被饿死。这间屋子的东西被吃没了，直接打开房门进入下一间屋子就可以了。但问题是，就像没有权力选择是出去还是呆在屋里一样，我对于食物，一样是没有选择的，我唯一能吃的东西，就仅有那块没有任何味道的馒头，那块平日里多看一眼我都会嫌烦的东西，此时此刻就是我所拥有的全部粮食。我为了活命，把它硬生生的塞进嘴里，为了不死而机械的咀嚼吞咽。为了能顺利将这块馒头咽下去，我甚至要喝掉半瓶的矿泉水，吃饭如同吃药一般，这样的生活还有什么意思？我不如就这么死掉算了。那是一开始我一天中最常出现的想法。
像这样子的状态又过了很长一段时间，漫长的时间渐渐的让我变得坚强起来，坚强的我开始不再哭泣，我开始在这个封闭的空间里修炼自己。
单调的食物和水，慢慢的让我领悟到了食和饮的本质，那种已经被各种各样重口味的食物所剥夺的小麦和矿泉水所特有的甘甜，在这个封闭的空间内，再次被我找了回来。那种甘甜，是我之前从未在那些垃圾食品，那些用大量的盐和糖，还有脂肪不断刺激味蕾的加工食品中所体会到的。这种粮食中特有的香，要不比萨、炸鸡、酱猪蹄等好吃的多，以至于到后来，我每咬一口馒头，都会忍不住在赞叹：“真好吃啊。”
第六话 封闭空间 下（）
紧接着，不仅仅是食物，我开始在各个方面领悟人生的真谛。虽然不是有意为之，但是我就这样戒了荤，也戒了烟，我将电脑里面所有的动作电影全部删除，也不再去拾那些烟头，并且开始锻炼身体，让我的体重从二百多斤，一直瘦到一百二十斤，屋内没有可玩的东西，我就自己找乐子。我开始写作，画画，练习书法，打太极拳，当我把所有的时间都集中在自己身上时，我发现我每一天都会变得如此出色。我想到那些古人们要远比现在的人开心的多，那种修身养性，心无旁骛的感觉实在是太美妙了。
到了后来，我开始不再对被困这件事有任何的不满，我也开始明白，原来在我被这个封闭的空间困起来之前，我就已经把自己关了起来。我就这样度过了无数的日日夜夜，直到那一天，没有任何的预告和征兆，当我去隔壁间拿吃的，门被打开了，而对面的屋子消失了，映入眼帘的那个曾无比熟悉，却又无比陌生的，外面的世界。
外面的世界就这样悄无声息的回来了，就像当初他悄无声息的离开一般，然而更加让人惊奇的是，我并没有想象中那么欣喜，相反的，这个突如其来的变故带给我更多的是混乱。
打开门的那一瞬间，我的脑中涌现了各种各样的想法，各种情感在心里交织，最后，我的大脑的心里出现了一个清晰的疑问：我一定要出去么？
如同但发现自己被突然封闭起来一样，我站在敞开着的门口，愣了好一阵，我开始回想起我在这个房间里所实现的一切，就如同一个禅师在面壁修行的那些日子，那些日子所带给我的东西实在是太多了，无论是身体上的，还是心里上的，那些为了健康的身体，和健康的精神以及为自我实现而做出的努力。
我想起了马洛斯提出来的人类需求的五个层次，生理需求、安全需求、情感需求、尊重需求、自我实现。在这个封闭的空间里，我似乎是从最地下一层直接飞跃到了最上面一层，一度从一个别人眼中十足的垃圾，而成长为一个更优秀的人，我现在有理由抛弃这这里实现的一切，而选择重新回到世上么？而如果真的重新回到世上，那些曾经如同炸雷一般响在耳边的话语：你这个无药可救的无业游民、你这个托父母后腿的垃圾、你就是个网络废人、你这个社会的寄生虫
那些曾经深深的伤害过的话还清晰的响在我的耳旁，我隐隐的感觉它们就潜伏在外面世界的某个角落里，似乎随时会向我扑过来，除此外，还有那段痛苦的，让人无法承受的伤痛，那个把我最心爱的人从我身边夺走，让我从一个富家少爷，转眼间变成了一个孤儿的车祸
我为什么一定要到外面的世界去面临这些，相比之下，留在这个封闭的，曾经让我有美好体验的空间里，岂不是更好么？那么话说回来，我真正想要的东西是什么？我是不是很清楚呢？又有谁是真正知道自己想要什么呢？
我慢慢的，轻悄悄的关上了眼前的门，退回到那个属于我自己的世界里。
那是的我对那个选择还是感到很骄傲的，但是不久以后我才明白一件事。那些被我称之为人性、人格成长的这一切，只不过是在为自己找借口，是一种对我自己囚禁的**和精神进行自我安慰。我很懊悔那个时候的我，为什么就想不明白呢？
人类的适应能力是十分惊人的，每个人其实都具备这样的能力，去适应当下的环境，去利用当下的环境，在当下所拥有的环境中进行最有利的选择并行动，这也是我在一开始那个突然被封闭起来的空间里，活下来的原因。
而如果环境一旦有所改变，人也会根据环境而随之改变，当我知道外面的世界已经打开，这里不再是一个封闭的空间时，我发现我无法再继续之前类似禅师一般的修行。而为了怕之前的情况再次发生，我在卧室的门下面钉了一个钢片，这样的话，门就不会再关上，和外面的世界始终是想通的，也就不会再发生之前那样的状况。
然而为了以防万一，我所做的工作还远不止这些，我在自己的电脑里面下载了数百种游戏，数千部电影，以及数万个文本文件。并且我又订了十几种我爱吃的美食，以及多到数不清的饮料，并且我又买了上百条自己最爱抽的好烟，因为上次的意外是在某个时间突来而来的，所以每当我吃掉了一些食物，就马上订餐将其补充好，其他的物资也是一样。那个时候的我一面打游戏，一面和自己说：“这样的快乐和这样的富足，这种无需任何努力就可以无限享受的感觉，还有什么会比这件事情更为美妙的么？”
这里不就是天堂么？在这个我自以为是天堂的世界里，我的体重很快又回到了之前的那个体重。
我重新登上我当时热衷于的那款网络游戏，由于我长时间的离线，我的排名已经一落千丈，我当然是绝对不会允许这种事情发生的，在现实世界中没有任何地位可言的我，怎么可能在网络的世界里面还被鄙视呢？
我于是又开始花大笔的钱去为我虚拟中的军�