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花瓣和猫-第章

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    我再次找到那帮朋友谈判,去之前把手机扔进了路边的垃圾桶里,手机里存着一条未发送的短信,一条本想发给石头的短信。曾有那么一个瞬间,我好希望石头能看到这条短信,看出我的心情,然后跑来救我,救我逃脱这水深火热。可我终究没有勇气发出去,就干脆让它安睡在草稿箱,扔进垃圾桶里,一起扔掉的还有我们这段必须终止的关系。

    我甚至做好了同归于尽的准备,也不打算再和石头联系,可我还是把人心想得太简单。

    那晚石头本和我约好时间餐厅碰面,我却一直没有出现。

    石头去了学校,学校门口的甜品站,去了我经常去的饰品店,还有那条我每次路过都会停下来的小吃街。时间一分一秒的过去,直到天色灰暗下起雨来,那晚,天冷得出奇。

    我还清楚的记得,那天,我看到一个样子乖乖的女生呆呆的盯着我看,她背着书包,扎着马尾,穿着校服,看起来有点呆,看起来很简单,皱起眉头也可爱,像迷路的小孩,像找不到家的小孩。你在苦恼什么呢?眼睛里都是孤单。这世界,总有满到装不下的悲哀,我这样,你也这样吗,亲爱的小孩。

    不可违背的天意,石头走过所有我可能走过的地方,绝望处不知第几次打我的手机,终于等到了回应。

    猫儿啊,别总跟我说对不起,其实,是我该要谢谢你,对默默为我做了那么多的你说句谢谢。

    而那时的我却衣衫不整地躺在一个废旧的玻璃厂里,身下是一堆细碎的玻璃,它们好似长进我的皮肤里,每一个细微的动作都疼到骨子里,疼到话都说不出一句,疼到没了喊疼的力气。

    黑夜让人恐惧,越是恐惧,越是被它们肆意侵袭。

    那一刻,我仿佛感应到石头的无助焦虑,一想到不知在哪里为我担心的你,心脏就难受得仿佛要跳脱身体。石头,只有你好好的,我才会好好的。对不起,是我没考虑周全,原谅我害你为我担心。

    我听见雨打屋檐的声音,沿着屋顶破漏处滑下的雨滴落在冰凉的手指却寒冷了整颗心。

    那一刻,我觉得自己被全世界嫌弃。

    我尽量不去想发生了什么,不想承认我经历了什么,任由包裹周身的恐惧和暗夜吞噬孤独的灵魂**。我无意做任何抵抗,甚至把死亡视作解脱,可是石头,那样的话我会再也见不到你,我还那么留恋你单薄温柔的肩膀,我还想被你紧紧的抱着,想你深深的吻我。

    就算死在这冰冷漆黑的角落里也没所谓,为什么一想到你,就会这么没出息的流眼泪。换做别人,或许我早就潇洒转身,重拾我那破烂不堪的过去,为什么偏偏是你。如果我从未遇见你,那样就不会把你拖进这肮脏不堪的烂泥里;如果你不理我、不管我,我就有足够的决心和理由离开你。

    可是,你说过,这世界从来不存在如果。

    现在的我,还能做你女朋友吗?

    现在的我,你还会喜欢吗?

    现在的我,再不值得你喜欢了。

    我呆呆的看着屋顶,眼睛发酸发胀,全身酸疼冰冷,我试图坐起来,即便稍一用力却刺疼每根神经,我试图逃离这场恐惧,借着玻璃片的锋利终于划开了被胶带束缚着的手臂,可我的腿被那帮混蛋用保险绳绑着倒挂在房梁上,麻木到极致,麻木到好像不是我的腿。在我每次一鼓作气的挣扎之后,身后的玻璃就更深的刺进我的皮肤里,我试图摆脱这绝望到底的处境,可怜我所有的努力都成白费力气。惨,冷,疼,哭死了都没用,最后只无助的缩紧身体,缩成一只猫的形状,不敢再动。直到失去意识之前,我都还记得滑到嘴里的眼泪那咸咸的滋味。

    先于警察找到我的石头用外衣裹住我的身体,他大声喊我的名字,抱我逃出这永无止境的暗夜和恐惧。我微微睁开眼睛,安心的靠着石头的肩膀,沉沉的睡去。

    那些天我把自己反锁在房间里,拒绝任何关心。

    唯独对你,我不知如何应对。

    我躲进衣柜,不敢听石头的声音,我怕自己一冲动就跑去开门。

    “不要躲着我,不要躲在我看不见的地方,我会比你还难过。没有保护好你是我的错。”

    “你现在就走,我不想看见你。”

    “我不走,你是我女朋友,我哪儿也不去,我就是要守着你。”

    我拿着刀冲出门,手腕被刀锋划开一道血红:

    “你不走我死给你看。”

    曾亲眼目睹母亲用刀杀了人,当我同样拿着刀站在你面前时你该是多么慌乱恐惧。

    石头含着眼泪上前温柔的将我抱紧:

    “我走,我走,芮娟,求你不要伤害自己了。”

    石头拿走我手里的刀关上了门,从此再没来过。

    亲爱的石头,没有我,你才会回归正常的轨道,没有我,你才会开始更好的生活。我会努力忘记你,接下来的日子,就算我愿意,我也不知道该怎么面对你了。

    再见了,石头,我不能够继续做你女朋友。

    后来,我转学到青湖,远离了那帮坏朋友,远离了亲爱的石头。

    在青湖我遇见一个极度沉默的女生,全身散发着孤单的味道,我一眼认出她就是那天呆呆的盯着我看的她,如今她用如那天一样呆的眼神看我,很感慨,天底下还会有这样一种女孩子,她只稍微看你一眼,你就会有种被治愈被净化的感觉,从头到脚从里到外好似整个被洗礼了一遍。她叫柳猫猫,很奇怪的名字,可是我却喜欢得不得了。我习惯在她的名字后面加个蜻蜓点水般的儿化,我喜欢叫她猫儿,我喜欢她简单干净、沉默乖巧的样子。其实她的心很小,装不下许多人许多事情,她的心很暖,能住进她心里是极幸运的事情。我很有福气也足够走运,我就那么明目张胆的走进了她的心里。

    后来我告诉猫儿,每次见她我都会想起石头,因为他们个性太像,都是一副孤单冷漠的外表,内心里却种满了太阳,猫儿总是回我一个很是理解的表情。后来我才知道,那个时候的猫儿失去了最好的朋友,那个曾有一面之缘的像花仙子一样的姑娘,猫儿说总能从我身上看到她的影子。原来我们之间,有这么多理不清的千丝万缕的关联。

    可是啊猫儿,我不确定那时的我会带给你好运,那天我看到小化也在餐厅却没告诉你,我不担心她是否听到了我的秘密,我只怕你会像石头那样因我陷入险境。丢下你不是我的本意,让你再次陷入孤独里,是我最难治愈的心病。

    猫儿啊,对不起,其实这是我一直以来想要对你说的话,很扯的是我都不能够当面对你表达。

    猫儿啊,对不起。

第三十三章 原谅我不懂你的心() 
高三那年的寒假,基本上是在补习中度过的。←百度搜索→而此时,我已经整整一个月联系不到芮娟了。

    我不知道,为什么总在最无助的时候想起季宇。

    看了花瓣的信想要找他。

    和妈妈吵架后去找他。

    芮娟找不到了我还是想到他。

    我没什么朋友,花瓣离开后我真的想不到还能去找谁,而季宇,是我唯一还未远走的朋友,也是我唯一可以信任的朋友。其实我一点都不勇敢,也没学会要如何承担,我需要别人给我一些安慰或意见,因为我一个人的时候总会想不通也想不开。那些年,我始终都在你们离开之后的孤单里徘徊,很多很多次,我陷入自责的情绪里再难抽离:我想会不会像小化说的那样是我的问题你们才一一离开;我还想你们是不是都和花瓣一样为了要保护一个无法言说的秘密;又或者在你们的心里我从来没有自以为的分量和位置。我的世界里,有你没你差很多,你呢,你们呢,有我没我是不是都不会差一分一厘?

    “想哭就哭吧,借你肩膀用,免费不限时。”

    “不要对所有女生都这样,花瓣会吃醋的。”

    “她谁的醋都吃,就你例外。”

    那一刻我才看清:我找你,无非是贪恋你温柔的安慰和鼓励,我一直没有告诉你,你的每一句话于我都像带着一股魔力,我会因此很快平复情绪。

    我告诉季宇我想去致远,我想去见石头。他却站在一个旁观者的角度帮我理清楚厉害关系:如果芮娟当初离开致远是为了还石头一份安宁,那我现在找过去不就枉费了芮娟的一番苦心。

    后来,我想到了石头的妈妈。或许,她会知道芮娟在哪里。分开后,看望石妈是石头和芮娟一直在做的事情,她是他们现时保有的唯一的联系。她知道石头喜欢芮娟却不得不选择分开,她知道芮娟脆弱敏感,不过是为顾全石头才果断勇敢到放下尊严,甚至她知道芮娟痛不欲生的过去却依旧好好保护她内心的那片纯白。

    我坚持要去橘湾郊区的女子监狱,季宇那天就一直陪着我去。

    见到我的时候,她并无讶异,好似早知道我会来的表情。她看我的眼神里无半点恶意,我却更加觉得愧疚不已。好想说句对不起,我没能给芮娟保护,甚至芮娟去了哪里还要到你这里问询。如今我带着我的天使哥哥来看你,他不是石头,我也不是芮娟,仅与你见过一次面却又再次出现,希望你不要因此被我们打扰,也希望你不要因此觉得我们莫名其妙。我没有要无理取闹,我只是想要知道芮娟是否安好。

    石头的妈妈,她只是坐在我的面前,不说话我都觉得感动亲切,她只握住我的手,我就会有抑制不住的想要哭出来的冲动,很没来由的,也说不出为什么。

    “对不起,我找不到芮娟了。”

    “你能不能告诉我,芮娟她去了哪里?我真的只是想要见她一面,哪怕她不愿意听我解释,让我见见她,让我知道她好不好就可以的。”

    “芮娟这个傻孩子,老天爷不疼她我疼,想好好的怎么就这么难。”
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