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“芮娟这个傻孩子，老天爷不疼她我疼，想好好的怎么就这么难。”这句话石妈说得轻轻软软，我知道她心疼芮娟的心情可却不知道她无奈于自身的处境，只是她的一句话后我却加倍的自责难过。
原来，石妈也是从我这儿才知道芮娟在学校发生的事情。
原来，芮娟几天前就到这里哭诉了一场，崩溃如今天的我，却并未告诉石妈发生了什么。
原来，芮娟早知道散播谣言的不是我。
原来，芮娟当众打我是为了保护我。她不过是怕我因她经历和石头同样的伤害，一直都小心翼翼的呵护着我们的友情，心惊胆战的怕带给我丝毫的麻烦。
临走前，石妈拿出一个新的葵花猪给我，她说是芮娟让她转交给我。
我突然想起那天在仓库顶上芮娟对我说的话：
“猫儿，如果哪天我发生了特别不好的事情，你就逃得远远的，不然的话我就自己逃得远远的。”
恍惚间，我又回到了那天。
那天，芮娟带我去监狱附近的仓库，她拿出钥匙打开仓库大门的时候说了句：“有个继父也不全都是坏事情。”
仓库是芮娟继父的，芮娟偷偷配了钥匙，每个周末她都早于石头过来探视，爬到仓库顶上看石头来了又走，远远看着却始终不敢靠近一步。确认石头走了之后，芮娟才敢出现在石妈面前。
那天，我和芮娟躺在房顶上，看云听风晒太阳，等石头来看石头走。
那天，芮娟一个劲儿地吵着要看流星，哪来的流星啊，大白天的。
善良漂亮的芮娟，你那阳光般明媚的笑容里盛满对未来的期待，像七月花开满园，芬芳整个夏天。我不敢想象17岁的你要如何承受那些割心的疼。
从石头妈妈那儿回来，芮娟的电话依然打不通，那个时候我知道自己又失去了一个朋友，我又要一个人了。
于是我更用功的念书，我只能更用功的念书。白天晚上不间断的温习，有时错过了食堂的饭点儿就干脆饿着，想想胃疼的毛病就是那个时候落下的；周末时间全泡在图书馆，不问不管过了多久的时间；为了多背两页历史就跑天台上吹冷风整得再困也合不上眼睛；为了白天不打瞌睡就故意穿的很少，冻到鼻涕不断再没心思瞌睡。
高三下半个学期，从来不合群的我主动申请留校住宿，老妈说要在学校附近租个房子专门给我做饭，大姐就吓唬她说别到时候惹得我像上次一样跟她翻脸，母亲大人这才放弃了原本的打算。我多么感谢大姐的理解，因为有了这些清静的不被打扰的时间，我在那个自己给自己营造的保护圈里慢慢学会独立忍耐。一个人有什么不可以，一个人照样吃吃睡睡，我很好，我还要更好。
我还是愿意一个人待着，我还是习惯一个人待着。特别开心或者特别伤心的时候，就一个人爬楼梯，上上下下，下下上上，数着台阶爬，这次爬一千个台阶，下次就爬一千零一个，爬到腿软爬到全身是汗，有时累到干脆躺天台上，看白天的云也好，看晚上的星也好，做什么看什么都会觉得很释然，我很喜欢这样的状态。
你看，没有你们在身边，我自虐也虐得很精彩。高中最后一个学期的140天，我就在这样的上上下下里，一点点提升自己的小目标，也一点点靠近自己的大目标。
那个时候，以前艰涩难懂的数学题目竟都能研究出个所以然，上课还是会犯闪神的毛病，但成绩却渐渐不那么难看。每次哪怕进步一点点，都会偷偷躲在被窝里开心好长一段时间。
你看，原来我不是弱智亦或榆木脑袋，原来我可以独立面对困难，原来面对比逃避更能将困难化解，原来我只是对你们太过依赖，原来没有天生的笨小孩，原来努力可以换得精彩，原来，我开窍都开得这么晚。
那段时间，我的生活乏味单调好在也算充实完满，日子一点点溜走，快到我都没来得及细细回味就已然结束。
那年夏天，我很幸运的考进了想去的大学，学我喜欢的播音主持专业，至此，我仍旧梦想着去中央电视台。我想如果有一天，我实现了梦想，是不是也会像你们一样，走到哪里都像顶着光环，因为于我而言，没有比梦想更光芒万丈的存在。
我想法简单，生活却从来不简单。
第三十四章 离开为了更好的再见（）
高考结束后，季宇帮我打包行李，他始终记得给我的承诺，带我去韩国。
天知道，我多么想念花瓣，我多么想去见一见花瓣，可总觉得时候不对，不是现在。我还有未解的心结，心里像起了脓包的疙瘩，化不开的钻心的疼，我想知道芮娟去了哪里，我好想知道芮娟过得好不好。可我始终找不到她。
我无法向任何人诉说内心里的牵挂，不知道什么时候芮娟已然成为我心里无法于外人道的伤疤。我怕我每一次的讲述都会演变成对芮娟的另外一种伤害，于是就拒绝再和任何人提起她，包括我亲爱的天使哥哥，包括那么疼爱我的妈妈。
临走前，我接到一个陌生号码的电话。
“猫儿啊。”
一听到芮娟的声音我就哭到不能自拔。
“芮娟，你还好吗。”
“猫儿你将来一定会是个特别厉害的主持人，到时候可不要像现在这么笨了。你看你都要去南京了，可是我都不能去送你……”
“可是我去了南京，就更难见到你了，芮娟你在哪里，我们见一面好不好，芮娟，让我看看你好不好。”
“猫儿啊，答应我一件事情，有空的话替我常去看看石头的妈妈……猫儿啊，对不起……”芮娟没理会我的请求，顾自说完就将电话挂断。通话结束之际，我听到曾经那么熟悉的仓库大门厚重的开合的声音，那一刻我确定，芮娟一定在她继父的仓库里。
那天，我丢下行李丢下电话疯了似的冲出家门奔着芮娟去。←百度搜索→我没告诉天使哥哥我去了哪里，就这样放弃了和他去韩国看花瓣的机会。我要去找芮娟，我要知道她还好好的活着，哪怕最终错过和花瓣的这次见面也一定要见芮娟一面。我会这么焦虑担心，因为我也曾掉进无法抽离的抑郁里，一心想着死去。
电话里，芮娟明明就是在跟我交代后事的语气。
我做了最坏的打算，丟了魂似的往马路上冲，芮娟求你，不要啊，千万不要啊。从我第一次见你就认定你是那么单纯脆弱的姑娘，你趴在石头的背上，妆花得不成样子却安然熟睡的模样，我一直都清楚的记在心上。
你还有石头，你还有我，你没有错，更没有对不起谁，你不用难过，未来还很长很长，只要我们坚定的好好过，时间总会冲淡所有的伤。请你千万不要放弃，生命不过刚起了个头而已，总会有一天，你会拥有更好的生活，总会有一天，你会得到你配得上拥有的一切幸福。
当我终于站在仓库门口，奈何大门紧闭，没有钥匙根本进不去。我大声喊芮娟的名字，等不到回应就扯着嗓子更大声的喊。在我想着怎么够到仓库的那扇小窗户时，鼻尖却落下一滴血来。慌乱间我用仅存的一点理智跑到马路中间，不要命的拦车，不要命的请求一个善意的陌生人，能不能帮我救救芮娟，哪怕帮我打个电话，我需要救护车，奈何他们只把我当神经病，没人愿意帮我却都想着怎么躲我。可是，我一定要让芮娟好好活着。
没有时间软弱，没有人可以依靠，摞了几层砖块踩在脚底，扒着墙往仓库顶上爬，爬到头发凌乱，衣衫肮脏，扒到膝盖流血，指甲断裂。咬紧牙关好不容易爬到仓库顶时却看见芮娟切断静脉呼吸轻浅的躺在血泊里，双眼紧闭，瘦如枯骨，唇色苍白。我亲爱的梦中姑娘，你本可以拥有一对洁白神圣的翅膀，飞到任何一个你想去的地方，可如今，风依然吹起你的白裙，却再不见你笑得如晴天里的向日葵；我亲爱的梦中姑娘，我肯定没有告诉过你，我害怕你有任何的不如意，我会因为你的遭遇而充满勇气，我恨不能那日躺在血泊里的是我自己，我恨不能替你承担所有的落魄悲伤。和你相比，我受的这点伤和委屈都那么的不值一提，和你相比，我所有的眼泪都成无病呻吟。
慌乱间，我脱下衬衣包扎好芮娟不断流血的伤口，而后慌慌张张的从仓库顶上跳下来，一瘸一拐的跑到仓库附近的女子监狱，才总算获得了必要及时的帮助。
医院里，我的血液通过针管输到芮娟的身体里，那一瞬间觉得，没去成韩国，没看到花瓣，也都是值得的，因为芮娟你还活着，花瓣，我还有很多机会去见的，不是吗，我这样安慰自己。
一直等不到我的季宇，索性退掉了机票。他还给我了留了字条，他说答应过我的事情就一定做到，他说就算他一个人去见花瓣也不知道如何跟她解释怎么没带上我，他让我回来一定给他打个电话，从头到尾无一句责怪的话。此时此刻，看着天使哥哥写给我的字条，不过短短几行字，我却将眼泪流成河，去不成了，我不决定去了，好可惜，我不能更早的和花瓣见面，对不起，我这样辜负你的一番好意。电话里，我努力克制情绪才将事情跟季宇说明，我努力压抑感情才劝好了季宇让他一个人去见他心目中的花仙子。
接下来的日子，我几乎每天陪在芮娟的身边。石头去北京的那天，我替芮娟去看他，按照芮娟的意思我没有在石头面前提起她，更不敢告诉石头没来送他的芮娟正憔悴不堪的躺在医院。上车之前，石头让一直偷拍他的我把他拍好看点，原来他早已看出我的刻意我的假装和对芮娟的绝口不提。于是我不再躲躲藏藏，光明正大的拍下石头离开时的模样。照片里的石头帅气得像天上的星一样，眼睛里满是温柔的光。
“猫，请你转告芮娟，再等等我，总有一天，我会回�