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别人都说我变态-第章

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  严子颂见她并没有如他所说的……呃,离开……便是直接转身,然后拉着我的手,往前走。
  我回头又瞄了眼,那个女人……静静地望着那个墓碑,没有抬头,没有说话,神情也没什么感伤。一切都平静得仿佛她刚刚眼底的念挂,只是我的幻觉。
  我想我大概知道严子颂有时欠揍的表情是源自何处。
  外表,神情,过于漂亮的眼睛……
  无法否认,仅我目光所及,严子颂和她,就有很多相似。
  我回过头来,望着严子颂,果然……
  他也是安静的,仿佛什么都不在乎。
  可是我发现,原来我比想象中的更了解这个男人,他的心思,我居然都明白。
  他分明是介意的,哪怕他的表情,其实伪装得这么完美。
  大多数人都被这样教导过吧,伤口结痂,不用理它,不要抠它。
  因而有一些人,都刻意地把伤口搁在一旁,哪怕它痕痒难耐。然后,有些伤口就真的不药而愈,但事实上,还有一些,会成为永远的疤。
  我发现我其实是这样的人,会一次又一次,去蹂躏着刚刚结痂的伤口,直至抠出血来,到后来,又总是会被其他的事情剥夺注意力,然后蓦然回首,那些伤口就突然痊愈了。
  天生丽质罢,了无痕迹。
  被他牵着下了山,绕过长着茂密杂草的小道,感受着这天地间和着泥土味儿的清新空气,还有越来越陌生的山景……我想我身旁这个亲爱的,应该走错了下山的路。
  o(︶︿︶)o唉……
  耸肩,嫁鸡随鸡,所以心甘情愿跟着他走。
  我想在他心里或许有道伤疤,埋得很深。尽管很深,还是碰一碰就会痛。因而为了治愈,他拼命地忽视它,忽略它,无视它。
  然而刻意只说明你的想呢,亲爱的。
  脚下的小道,因这些日子缠绵的雨,而显得有几分泥泞,一步一步,黏在脚底的泥土,让脚步愈发沉重……累死我了!我便是老大一步跨上前,从后面搂着他嬉皮笑脸地说,“严子颂,你背我吧!”
  严子颂停住,没有犹豫依言蹲下。我乐呵呵的趴上他肩膀,特别厚脸皮地说,“严子颂,我是你沉重而甜蜜的负担。”
  “……”他没应话,而是继续走在这条目的地未知的小道上,然后,轻不可察地微微点了点头。
  承认,我是他的负担。
  我眯眯眼笑,然后吸一口气,既然如此,我想不出其他理由放任他继续故作洒脱。决定把魔爪伸向他的伤疤——缝针的时候的痛,有时是促进伤口愈合的手段。
  我说,“严子颂,她很漂亮。”
  严子颂沉默。
  意料之中。我也不在意,过了会幽幽地叹了口气,故作夸张地说,“哎呀呀,糟了严子颂,她外表标准那么高,害我担心了捏!嗯嗯,我觉得你以后会嫌弃我!嫌我老嫌我丑,嫌我重嫌我吵,然后把我抛到荒山野岭,先奸后杀,再毁尸灭迹!”
  严子颂停下脚步,有种欲言又止的无力感,但他似乎又意识到这个的确是真实的我,突然放松了身子,边走边慢慢的回答我,“我不会。”
  “不会嫌你老,”他走一步,“嫌你丑,”又一步,“不会嫌你重、嫌你吵……”他的脚步沉稳有力,他的声音带着种醉人的肯定,“不会把你抛到荒山野岭,毁尸灭迹。会陪着你。”
  一起到老。
  我脑子里突然冒出这四个字。“……”卖糕的!我被狠狠shock到了!!
  甜言蜜语……
  嗷嗷,这就是传说中的甜言蜜语!
  一圈一圈,甜腻腻的泛开来,奶奶的,他还把特不河蟹地把不和谐的词汇给屏蔽掉了!
  捂脸~
  好害羞!
  “mua~!”我奋力在他脸颊旁啾了一下,嘿嘿一笑。然后顿了顿,还是决定绕回正题,“严子颂,你妈?”
  他不肯说话,又是沉默地走着。
  “严子松?”第一声。
  沉默。
  低一个音阶,“严子~耸?”
  沉默。
  高八度,“严子松……”震音震音,“燕~子~颂!!!”
  他突然反掌一拍,拍上了我屁屁,然后将我整个人往上带了带,就在我因为他的热掌仍莫名害羞的时候,在我还没有心理准备的情况下,突然开口,“所有人都传言,她逼死了他。”
  “……”我倏地沉默。
  我所知道的,前一个她,刚刚捧着花去看后一个他……我趴在他背上,想了想我说,“我不信。”
  “……”他停下脚步,平视着望着远方,望着连峦的山,望着这些山将我们重重包围。望着一大片的野草,望着这些野草芳草萋萋。他说,“可是我信。”
  “是吗?我不信!”我试图轻松应对,但竟是觉得心儿老沉重老沉重。
  他没再理我,再次前进。
  我是不是该问问他为什么?
  不过严子颂用到“信”这个词,或许证明了他不是亲眼目睹,因此我想我应该要占在他的对立面,不管出于什么理由。
  今天有点累了呢,嗯嗯,只要坚持到底,就能远离早泄……咳,突然想起某壮阳药山寨广告:小贝登场,自豪透露“满足维多利亚的秘密法宝”。
  囧囧有神。
  反正我见他还没累,就继续让他背着,随便找着话题,“那请问严先生,您现在是打算去哪里呢?”
  “搭车。”
  “哇塞,原来这条路是去搭车的捷径啊!”我一脸膜拜。
  “……”他顿了顿,突然有些茫然地望了望周遭,然后想了想,一言不发转身。
  我耸耸肩,“严子颂你说我们迷路了,你爸会不会给我们指路?”
  “……”
  呃……“那我们还是迷路吧。”
  “……”他说,“不,我还是把眼镜戴上……”
  **
  等到回程的车时,在上车的时候严子颂似乎在考虑很久之后,突然说,“不要再提她。”
  表情认真的样子,陌生的,并非我所熟知。
  然后我习惯性笑笑,说,“如果我说不呢?”
  他没有回答我,或许是售票员的插嘴错过了应话的时机,但我又实实在在地感受到,他的神情突然回到很久很久以前,回到从前那个对我有着些排斥情绪时的模样。
  我脑子里突然上演着一幕画面,严子颂对我说,“你滚一边去。”
  ……
  车上的位置大多坐满了,我和他被迫分开,一个坐在车头,一个坐在车尾。
  路稍显颠簸,摇摇晃晃的,我突的有些不舒服,不知怎么的,脑子里一直重复着曾经在某部电影看到的画面:
  “如果有一天我走了,你会像马达一样找我吗?
  会。
  会一直找我吗?
  会。
  会一直找到死吗?
  会。
  你撒谎。
  ……”
  头枕在玻璃上,我迷迷糊糊地问自己,如果严子颂在某一天突然离开了我,我会不会去找他,找他到老,找他到死……
  会……
  吧。
  我眼里突然有点湿,因为我发现,我在说谎。

  情到浓时

  车到终点,每个人都得下车。
  无一例外。
  我站起来,看着一个个陌生人离开,然后动身,看着他站在车门口等我,依旧是那么引人注目。
  不知怎么的,看见他我突然有些害怕。
  从前是害怕他拒绝我,如今害怕自己看见他不再心跳。
  我想起我打小是个随心所欲的人,喜欢引起众人的注意,喜欢大声说话大声笑,喜欢疯疯癫癫的活着。
  但什么时候开始正常了呢?
  人越长大,越觉得被一张无形的网束缚着,不再采集露水滴进同学的水瓶里,不再徒手抓毛毛虫,把它们凑在一起看它们乱爬,不再和狼狗对吠,不再从比自己还高的地方纵身跳下……
  但其实应该是“不敢”了吧,因为很多东西开始作为常识被认知,知道露水不干不净,知道毛毛虫有毒,知道狼狗有攻击性,知道摔伤了会痛……
  知道……
  ……
  爱情太沉重。
  那些从前说着永不分离的人,早已散落在天涯。
  看着严子颂,我突然有种感慨,原来爱情,或许真的会累……
  我又想起上一刻我明明还趴在他肩膀上,想起他对我那些温柔,想着他其实对我还有所防备,想他还是觉得有些事不能对我坦白,想着我是不是他现在最亲近的人。
  想着想着……我发现我依旧喜欢着这个人,想做的也没有改变过,我要陪着他。
  耸肩,其实女人爱胡思乱想,就等于狗改不了吃屎,此乃天性。
  活在当下,我最后想起这句我最喜欢的话。
  于是我冲过去拉起他的手,然后用力的甩啊甩地,突然语调轻松地问,“严子颂,你爱不爱我?”
  严子颂沉默了会,望着前方,目光深远。他说,“怎样……才算爱你?”
  怎样呢?
  我夸张的颤抖了一下,发现“爱”这个字果然肉麻,便是耸耸肩笑道,“不知道,当我没问过!”
  但我还是牵着他的手,甩啊甩。
  严子颂,我一定和你永不分离。
  **
  那天晚上回宿舍,我突然想起好久没翻过的日记本,然后找出来写上这天的感觉,写完了再翻翻旅游那段日子记录的对严子颂的思念,突然被自己感动了一把。
  再抬头一问,惊觉今日竟是四月四号,才发现我的生日过了。
  我生日是愚人节,是上帝和我爸妈开玩笑的日子。
  他们俩一般帮我庆祝农历,理论上还没到,所以没给我打电话。但我自个怎么就忘了呢?过往每次为了庆祝这个隆重而喜庆的日子,我都会对身边的人致以亲切的节日问候,结果今年我居然完全没了这回事,失败,真失败!
  而且,为什么历史系的同胞们对愚人节会这么无动于衷,甚至没用实际行动给我一点点提醒,你就撒个小谎说我鞋带没绑也行么,难不成一个个大脑真的是活化石?
  嗷嗷,我要捶胸!!呜呜,我没有胸,小咪快帮我!
  晚上我就开始和宿舍的
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