按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我靠着窗口有些无力的坐下……
所以说，我这次一定是疯了才会来广州。
4
过于亲密的距离反而是一种深渊。
回到武汉之后，我就深深缩回了自己世俗的躯壳，再也不敢尝试这种离经叛道的行为，再也不企图获得这种为人不齿的快乐。关于性爱的，极端的，带着危险和变态的疯狂的想法，我再也不敢去想。
当时的我好像刺猬。
以为外面是一个已经完全被我算计到的世界，所以满心欢喜的扑了上去，谁知道幻想总是迤逦的，记忆总是完美的。我一点心理准备也没有的，被真相吓破了胆。
从书籍上知道自己的反映并不是一种变态，然而在道德和伦理的眼光中，我想，我的内心的确是扭曲着变态的。
什么是变态呢？
就是与常人不同的行为心理。
不过，我是一个好儿女、一个好学生、社会的好公民，就因为我心理上对性爱要求的与众不同就被判定为变态……
我不甘心。
我把那个我深深埋藏在内心深处。
我考了经济学的研究生，这样似乎可以证明我和常人是一样的。
接着我交出了一篇漂亮的毕业论文。
很多用人单位急着要我。
我和他的联系渐渐少了，QQ上我几乎不和他说话，如果他在线，我总是隐身，聊天室我再也没有去过。
偶尔和他聊两句，也再也没有提过那次可笑而失败的调教。
那年我从武汉下车之后，并没有打电话给他。我想就这么算了……其实我是一个很鸵鸟的人，所以我想，这样一来，我们也算没有关系了吧？
毕竟一次网友的见面，几百天的文字交流。其实算不得什么。比起我母亲的期望，旁人看我的眼光，社会给予我的地位，轻重显而易见。
不过那个我还是会经常地，在我不注意的时候一下子冒出来。有一种刻骨铭心的感觉。寂寞的绝望的啃噬着我的骨头。那样的时刻，就很孤独，很懒惰，很想什么都不去想什么都不去思考，把身体灵魂连带着思想都交托给别人去烦恼。做错了事情，有人责骂；做对了事情，可以被夸奖；可以真心的信任他，知道他是全能而有力的；想怎么样就怎么样，最后总是有人把自己导入正规……
可以像只猫一样，惬意而自在的存在。软弱的犹如菟丝子，依赖着旁人而生存，顺从而谦卑，痛苦又快乐。
这种不正常的渴望，在我的刻意压抑下几乎要爆裂了。
总是在最安静的夜晚让我的身心产生颤抖。我在黑暗中，一个人颤抖，侵吞那份绝望和悲伤。
“你说什么？”那时在读研究生的第二年夏天。我听到妈妈的话，吃惊地站了起来。
“他是……你的父亲。”妈妈的表情很苍老。
我退后几步，大量着坐在沙发上的男人，一样的苍老。
“天乐。”他伸出双手，老泪纵横的喊着我的名字，想要把我抱住。
我厌恶的又后退几步。
“天乐……”他喃喃了两句，“这是你的姐姐。”
我看了土气的女孩子一眼。我根本不认识她。
我也不认识这个所谓的父亲。
“天乐，叫爸爸啊。”妈妈焦急的说。
“天乐我是你爸爸。”
“天乐，快叫啊。”
我的记忆中是没有父亲的。唯一的影像是他给我的一个抚摸。
突然冒出来的这个老头，我并不认识。
“天乐！快叫人！”
“我不认识他。”我的头脑在发昏，而且很痛，“我也没有姐姐。”
“王天乐！”妈妈生气了。
“算了……算了，孩子他……”男人赶快拦着妈妈，虚假地劝阻。
“爸爸。”土气的女人也过去凑热闹。
一家三口聚在一起，似乎被我伤害得多么深刻。
让我感觉这里的空气都要窒息了一样，我鄙夷地转身往外走。
“天乐，你要去哪儿？”
“出去走走！”我咬咬牙。猛地甩上门。
走下接到，回头看了一下住宅楼，心里五味泛滥。渐渐的，那种可怕的空虚感一下子充满了胸口。
犹豫很久之后，我拿起电话，决定找个哥们儿聊天。但是找谁？
告诉对方自己心情很糟糕，然后在家里妈妈给自己找了一个不认识的爸爸，然后自己心情糟糕的需要有人来骂一顿？开玩笑吧，我的兄弟们肯定都会这么说。
我该和谁说这些事情？
我该去找谁缓解我的痛苦……
然后翻动着电话号码的手指顿住了。那是他的号码。我还记得两年前他低沉的声音。犹如凉爽的溪流。稍微安抚了焦躁不安的心。
他应该换了号码吧？
毕竟都过去了这么久。
我的号码都换了二十几次了。
他也应该换了。
所以如果我拨号，他是不知道的。而我可以安慰安慰自己。
我拨号，却没有预料中的“您所拨打的号码为空号”的电脑声音。我愣了一下。
是“嘟嘟”声。
“喂？”他的声音事隔两年之后还是一样的低沉，一下子让我安了心。
“喂？哪位？”他重复着和两年前几乎一模一样的话。
我沉默着，不知道是因为还没有回神还是不知道该说什么。
对面寂静了一下。
“是……乐乐吗？是乐乐？！”
我抖了一下，眼泪一下子积蓄了起来。
“乐乐！说话乐乐！”他在那边焦急了起来，“乐乐，你怎么了？你在哪儿？在哪儿？我现在在武汉，乐乐！我可以去找你！”
眼泪一滴一滴在夏天的傍晚流了下来。
“你说过……”我的嗓音含糊不清。
“什么？”
“你说过‘以前没有哭过，以后不一定不会哭。我喜欢爱哭的奴隶，尤其是边哭边哀求的。’”他的话，我反复的想着，成了我有限的经历中唯一宝贵的回忆，“那你现在还要我吗……”我再也忍不住抽泣起来。
“愿意。我当然愿意要你！”他在那边说，“你站在那里，等着！”问清楚了地址，挂了电话。
我哭着，站在那里，就好像一个迷路的孩子。
其实在这么决定的一瞬间，我也不知道自己到底追寻的是极乐，抑或是地狱了。
做为SM；其实和同性恋一样都是处于社会的边缘
他们的痛苦和被歧视的姿态又是如何？
如果说大家可以对同性恋采取宽容的态度；为什么不对SM也宽容一些
SM也不曾妨碍到任何人。。。。
SM是正常的；是正常人。
而且在这篇文章中；我并没有把M放在一个贱字可以形容的地位
如果稍微了解SM真实情况的人都知道；SM中占优越地位和主导地位的反而是M
请您不要再那么说了；这是我的请求；谢谢
5
“我搬到武汉来了。”他这么说的时候正站在我的面前，看我狼狈地哭着。
虽然他的年纪和我差不多，然而社会让他成长起来，比我两年前看到他的时候，他更加成熟和稳重。
“怎么会？”我吃惊的看着他。
他用纸巾帮我擦掉残留的眼泪，低头在我耳边小声说：“你这样真诱人……”
我甩开他的气息，看着他，嘴巴还是瘪着的：“你怎么从广州搬到武汉？广州条件多好？”
他耸耸肩膀：“我才刚来武汉，你就给我打电话了，我们是不是有心灵感应？”
我才不相信这种事情。
“怎么不换电话号码？”害我一拨就拨通了。
“因为我懒。”他说，伸手揽住了我的肩膀，“走吧。”
“去哪儿？”
他看了我一眼，又挑挑眉毛：“主人让你走你就走，问那么多废话干什么？”
你自己说的才是废话吧。
“去哪儿？”我还没被他两句话搞混了，现在我又不是他M。
他无奈地笑了起来：“你真是的。叫我来，不是就已经决定了吗？现在要去的地方当然是我家。以后我可不许你这么没大没小了。”
“你家在哪儿？”
“我家，你去了就知道了。”他咧嘴在笑，阴森森的，“那可是我精心挑选装修的……”
果然是他精心挑选装修的。
玩SM再适合不过的房子
这个小区是靠着一个凹陷的湖沿湖面建的，最下面的一层是一个呈现梯子形的复式公寓。由水平面较高的地方开了门，从二楼的门进去，往下走，第一层是风雨室，第二层是卧室书房休闲室，最下面一层是餐厅和客厅，客厅靠湖的地方是个相当庞大的落地窗，外面有一个大阳台，湖水刚好打在阳台下面，在阳台的铁栏上开了扇门，可以走下湖里去。最下面，是一个地下储物室。
我跟着他走进去的时候，被里面的精巧布局震撼的嘴巴都合不拢。
“这里是风雨厅。”他说，“如果我以后养一只狗，应该会在这里接我回家吧？”他的声音另有所指。我的脑海里自动浮现自己光着身子跪在门前……我呸呸呸！
“然后是我的卧室、我的书房、我的调教室。”他强调‘我的’这两个字。
“我的？”
“不是你的，是我的。”他的手缓缓抚摸着我的背，让我的脊梁里窜出一阵冷颤，“还有我的奴隶。”他的声音本来就低沉，现在刻意的放慢速度显得更加的性感。我开始咽口水。他这么说实在是、实在是很让人向往啊。
他揽着我继续往楼下走，楼梯似乎转不完一样
“我会在客厅，玩弄我的玩具，说不定还把他哭泣求饶的样子照下来，挂在客厅里。看着新闻，继续听他美丽动人的声音。”他低声笑了起来。
这个色情狂！
我狠狠瞪了他一眼，可惜已经被他描述的情景软化了。
“然后在吃饭的时候，让我的小奴隶舔我的手指，就好像……那天那样。”
我脸色一红，还提我那天做的事情。
“如果我的奴隶不乖，不懂得讨我的喜欢，我会把他带到地牢里，狠狠的折磨一次，让他恐惧害怕，然后把他扔到水牢里，洗洗他的身体。”他让我看了看储物间，然后带我走到阳台上，指了指湖水。
我左右张望，松口气，还好附近的一楼都还没有人住。
“说不准，我们还可以时常来一次野外媾合呢。”
我看着阳台花岗岩的地板，脸红的可以滴出血了。
“对于我的想法，你还满意吗？”他成功的捉弄了我，嘿嘿笑着，靠在太阳椅。
“你……”我的声音沙哑不堪，咳嗽了一下�