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“经过这次惊吓之后,我知道危险真的已经来了,来的那么突然,他打乱了我的计划。可我不想离开,我要尽力陪着你,虽然你不知道,但是我还是希望随时能感觉到你。我在这个小区对面的另一个小区租了一个房子,可以看到这个小区的大门。我就这样的守侯着你。。。确实在深夜的时候你又来过一次。。。蹒跚的脚步,那让我落泪的脚步,都是我害了你。。。亲爱的。。。”
“记不得是那天,你给我打了电话,你在电话里,用特别含糊而缓慢的声音说你爱我,你想我。。。我知道这些爱背后的含义,我无法回答。我不知道你是通过什么渠道,但是带上面具的你真的神通广大,我搬到新的住址还不到一个星期,你又找到了我,敲门声再次响起来。。。好在这次你没有攀登墙壁,只是敲门,我熬到天亮,你走了。我只好再次搬家。。。”
“这次我在你家附近找到 房子,但是我不敢在和你有任何的联系,我把手机办理的停机。由于我的身体本来就不是很好,我的妊娠反应又似乎比别人要重,所以我病倒了,可我连住院都不敢,我只有小心的照顾自己和孩子。那阶段正好是你出院的时候,我小心的从窗子看你,虽然离的远,我还是看到你好几次。。。那时的我,别无他求,只求你暂缓发作,等我把孩子生下来,我就回来和你一起面对所有的一切。亲爱的,原谅我的自私,你应该知道我心里是多么的痛苦。我不是没想过和你联系,我鼓起勇气,给你打过一次电话,在白天。可从你接了电话的语气里,我就知道你处在不正常的状态,我什么不敢多说,马上就挂了电话。”
“没人知道这是为什么,就在打了那一个电话的夜里,我就看见你在我楼下的街道徘徊了很久,似乎不能确定我到底在那里。我惊恐万分的躲在被子里,再也不敢看窗外,好在那天没有传来敲门声。”
“从那以后我再也不敢给你打电话,我害怕因为电话把你我再联系起来。我也想过给小洁打电话,可我怎么说才能让她明白呢?只好作罢。。。我只有等待。。。”
“上面这些是我以前就写好的,我想我真的有什么以意外,也能把这个保存下来,让你看到,让知道这一切是为什么,希望你能打败那个魔鬼一样的面具。后面的 几段是我今天加上去的。”
“最近这几天你来我这个楼下的次数多了起来,甚至在前天,你抬头看我这扇窗子,虽然我是关着灯的,可我好象感觉到你能看到我的眼睛。。。我再也不能忍受了。。。我可以死,但是孩子不能出事,于是我决定离开这个城市,我知道自己会回来,死在你手里,这也正是我的宿命。”
“在昨天我买好了火车票,我犹豫着要不要把我写的东西让你看到,还是等我到了安全的地方再打电话告诉你,我一直没办法下决心。我知道我不够坚强,直到最后,我还是决定把这个软盘送到我原来住的地方,我知道你会去的。”
“可我绝对没有想到你居然会睡在那里,我进去的时候,你没有开灯,是我打开的灯。你就坐在电脑前,电脑没有打开,你拿着一个纸巾仔细的擦拭着电脑屏幕,好象根本没意识到我进来和我把灯打开。你正是在梦游,我呆呆的看着你。。。是的,我承认我想跑,可我更想扑到你怀里狠狠的哭一场。‘亲爱的。。。’我叫着你,你没有回头,打开了电脑。。。”
“我慢慢的走过去,站到你后面,看见你在电脑上打字,真的,我不害怕,我觉得这一切都是注定的,我是你的,生或者死,没有区别,我是那么爱你。。。我看见你打出了一行行的字,我已经无法辨读,泪水模糊我的双眼。。。无论是什么,就让我面对吧。”
“过了一会,你慢慢抬起头看着我,那张带着面具的脸,深邃的眼睛,妖异的血迹。。。我猛然醒悟过来,这不是我的爱人。。。这不是你。我听见你似乎在对我说话,可我听不出来,我看到你站起来,轻轻的把我拥抱住。”
“我也不知道自己是那里来的力气,竟然挣脱了你的拥抱,连滚带爬的跑了出去。我不敢回头去看,我知道你在追着我。就这样我跑到了街道上,碰巧有一辆出租车停在外面,我钻进了车才敢回头看,你踉跄着身子,把衣服蒙在脑袋上,我想你不想让别人看到你带着面具的脸吧。。。”
“我被吓傻了一样,我觉得任何地方都不安全,我叫司机绕着城市开车,生怕后面有你跟随。就这样当我定下神的赶到车站的时候,已经晚点了。虽然我可以买任何一张到任何地方的车票,但是我有了一个新的想法使我留了下来。我不敢再回住所,找了一家宾馆住下来。。。”
“昨天一夜我想了很多,我知道你的‘病’已经很严重了,你随时都会做出什么不和情理的事情来,我难道就真的看着我爱的人走入泥沼而一点办法都没有吗?我说过,只要能保证孩子是安全的,我的生命本就是你的。。。为自己爱的人去死,并不难!”
“现在是清晨了,我打下这最后的字,我决定买明天的火车票,在下午你应该是最清醒的时候给你打电话,告诉你一切。。。我不知道这样做到底对不对。。。可我真的不能就这样离开。。。我已经失去了太多太多,我不能再失去我的爱人。。。亲爱的,你能理解我吗?我已经尽力了,是我把灾难引给了你,可我就要离开你,只留下你一人面对。。。亲爱的,你能理解我吗?但是我会回来的。。。只要孩子出生了,我就会回来和你一起面对一切。。。等着我。。。我的爱人!”
“上面的话,是在早晨写的。现在我正在我以前的住所,我们曾经缠绵的地方。。。亲爱的,相信我,我真的爱你。。。我多么希望你能再抱我一次,哪怕这拥抱代表着死亡。。。我决定见你,无论什么风险,我都要见到你。明天中午十二点,在XXX广场等我,我带着咱们的宝宝等着你的抚慰和拥抱。。。”
“永远属于你的妻:萧琼留。”
补充日期: 2004…07…16 12:48:11
看完萧琼的留言,我很长时间都处于一种惊愕状态。这一阶段发生的事情片段如闪灯片一样在脑子里一页页的跳过,一会儿是萧琼的笑语如嫣,一会儿是前妻的乖戾暴躁,一会儿又是女儿纯洁澄净眼神。。。这一切都在最后定格在惨白妖异的面具上。我无法相信这都是真的,可除此之外我无从解释。我半瘫在椅子上,用手揪着头发,这疼痛让我知道眼前这一切不是梦。不知道过了多长时间,一声说不清是叹息还是呻吟的声音从我干枯的嘴唇里飘了出来。我摇摇晃晃的站了起来,走到窗前,把窗子打开。现在已经是深夜了,一阵刺骨的冷风吹来,我打了个冷战。这个即将废弃的小区早已一片漆黑,对面的楼体影影绰绰的,我好象隔着厚厚的玻璃看着窗外的一切,又或者这一切已经凝固在厚厚的玻璃里面。风吹着甬道边几棵大树的枯支残叶飒飒的响着,那声音就好象是两种不同世界的力量在较量,在玻璃中互相的挤压着,空气都被撕碎了。我揉了揉眼睛,外面的世界在我眼里依然模糊,我的眼神无论看什么都无法聚焦,这就是萧琼留言里所说的半梦幻状态吗?黑暗,无边的黑暗压榨着我的视线。我死命的把眼睛闭上,不愿意再看到这让我难以呼吸的黑暗,我用两只手掌拍打着自己的太阳穴。。。我命令自己冷静,冷静,我必须要冷静。。。
过了一会,我转过头来,慢慢的把眼睛睁开,在白炽灯的照耀下,我觉得好多了。现在一切迷团都解开了,所有以前不明白的事情都有了答案。我强迫自己自己的想了一下自从我认识萧琼以来所发生的一切事情,我真不敢相信这一切居然都是围绕着那个面具,可这一切就这样真实的发生在我自己的身上。
究竟那个面具是不是有自己的思维,还是只扩大了我自己的思维?究竟是我在借助面具的力量还是面具在借助我的力量。。。是它亦或者根本就是我自己。我真的想不明白。
关上窗子,我放弃了思考,周围死一样的空寂,我能听到自己粗重的喘息和砰砰的心跳。不能再想了,真的不能再想了,如果这样下去,我相信我自己很快就会崩溃。我告诉自己事情应该还没那么严重,一定会有转机的。。。转机到底在那里?既然萧琼能够应付,我一定也能,我不会做的比我情人差的,对了,平静,首先一定要让自己心静如水。。。“心静如水”“心静如水”。。。我听到自己皱巴巴的声音反复的嘟囔着这四个字。
还会有明天的,明天一切都会有所改变,首先,我要见到我的爱人了,我们可以并肩鼓励。是我,明天的太阳依然会灿烂。我在内心不停的给自己打气。我不知道我现在还有没有能力保护我的爱人和我们的孩子,但我一定不能伤害到他们。今天夜里是一个关键时刻,我不知道那个古怪的面具是不是真的消失了,也不知道它有多大的法力,我只知道只要我不睡觉,它就没办法利用我。
想明白了这些,我的思维好象也灵活了起来,现在我再着急,烦躁也不会有任何结果,只怕会更糟糕。目前我最应该做的就是保持清醒,顺利的度过这一夜。在明天见到我的爱人,我们一起想办法。无论在什么情况下,我知道我的爱人不会丢下我一个人,她的心永远都陪伴在我身边,牵挂着我。
我下意识的挺了挺胸,这么多年的打拼,那么多的挫折不是都坚持过来了吗?只要有信心一定能找到出路。我走到洗漱间用冷水洗了把脸,感觉好多了。我必须要清醒着度过这个夜晚,为了即将来临的明天。
洗脸池的旁边有一个塑料袋子,里面露出饮料瓶,打开一看,是一整袋的食物。我的心理一阵暖流,这一定是萧琼知道我肯定不会吃饭才为我买的食