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我曾经有个经验，那是初到一零一中的骑车路上，我拐错了一个路口，在快车道里逆行，一辆中巴绕过了我，但紧随其后的“奔驰”和我进行了一次“亲密接触”。司机看见我的时候，我们相距不到两米。我知道他猛踩刹车但无济于事。我们都在向对方飞速靠近。那时候，突然产生了一种奇妙的现象：我看见那黑色的车一步一步地向我欺近。接触车一瞬间，一股大力使我腾空，向后飞去。我在空中翻身、落地、双手撑着向右滑去。也许用时间来记录有些可笑，但是从我意识危险到我落地，我感觉至少经过了十秒钟。每一个情形都像慢动作，看得清清楚楚。我奇迹地没受伤，只是两手手掌血肉模糊。这个经验在其后面临危险时都发挥作用，就像那个混蛋的一拳，拳路被我看得分明。
我向右闪，击右拳。这也像慢动作，可我当时忘了一点。我的身体是不比原来的，我失去了力量和速度，只有意识还在飞奔。我看见拳头，也努力地躲闪，可怕的是我躲不开，眼看着那一拳打在脸上（看得见而逃避不了的危险真的很恐怖）我向后倒去，但是没倒下去。我感觉双臂被人从后面架住了。面前那张狂笑的扭曲的脸孔和打开肚子上、脸上的一拳一拳令我恶心。更令我恶心的是我自己：变成一只猪后，我没有了我原先的引以为自豪的力量，剩下的只是可怜的自尊和意志，连个屁用都起不了。
我能看见白雲哭着跑过来，我的眼睛已经快睁不开了。我所有的挣扎都摆脱不了身后有力的双臂，也摆脱不了我逐渐产生的放弃的念头。
我感到一阵大力震动了我的背，身后的手也松开了。我看见面前的人转移了攻击对象。但他被一只脚蹬到了腹部，他的脸也因痛苦而变形。
我慢慢地回过头，身边站着一高个儿男人，他拉着我和白雲跑向路边停着一辆的士，把我们推了进去。自己坐在驾驶位，没有挂档，直接发动。车一下子跑起来，那两个家伙叫骂着无法追赶。
我软软地靠在白雲的身上，她用双臂揽着我。我没有疼痛的感觉，也不头晕，丧失了一切感觉，就只有后悔和对生活的痛恨。初三毕业后我到底干了什么？除了刺伤父母、老师和朋友外还有别的吗？我也毁了自己。眼泪不自觉地淌下来，和在血里。血本来快要凝了，但被热泪一冲，划开了一个缺口。嘴唇上的液体，除了咸还有甜。
我猛地想起自己身上的血污会沾在白雲衣服上，赶紧挣着从她怀里坐起。
“对不起。”我说。
“别说了，”她用手轻轻摸我的眼眶，又忍不住抽泣，“是我……是我不好，害你挨了打……”
她说不下去，我也没有回话。她趴在我肩上哭了。
这样子过了好久，我才想刚才替我们解了围的司机先生。他已把车靠在了路旁。夜静静地，只有收音机里放着歌。
“师傅，真是太谢谢您了，我……我不知该怎么说好，您……”我掏掏口袋，空的。
“没事儿，不用在意。我只是觉得好玩儿。我跟那儿呆半天了，看着你们俩儿挺有意思的。先是一个女孩儿找男孩儿搭茬儿，然后挨了一个嘴巴。我好奇地看着这事儿要怎么收场，没想到两人竟坐路边儿侃上了。咳，今儿我这儿也没活儿，索性看看，看着看着就睡着了。再后来就被吵醒了，看见他们打你，就过去了。”他的话诚恳而简练。
重新发动了汽车，他问我们去哪儿。我那样子是回不了家的，白雲说可以去她家。一路上，我们尽说着感激的话。
“没什么的，当年素不相识的人也救过我。想想社会上没准儿还是好人多，唉……”他叹口气，“不过这两年说不准了。”
我们（应该说是白雲）执意要答谢人家，但他不肯收钱，只要了他应得的那份儿车钱，临走时，还嘱咐我们晚上少到那种地方去。
白雲搀扶着我走上三楼。灯亮刺痛了我的眼。放眼看看屋里的布置，十分规矩，摆设不算豪华可别致。不是小女孩儿的那种羞涩，也没有婚后的陈旧感。这是她的家。
她擦擦颧上干了的泪痕，看看我的样子，忽然笑了。我跟着也笑了。
“哪，看看，都成什么样儿了。”她递给我一小面镜子，我看见自己脸上黑一道红一道的，也觉得可笑。本来眼睛就不大，这会儿都快没了。
“来，我给你洗洗。”
她打一盆热水，轻轻拿自己的毛巾给我擦洗。我坐在椅子上，头贴着她的小腹，感觉那轻轻的一起一伏。精神在刹那间折腾了。她的动作越来越慢，渐渐停了，我奇怪地抬头，看见她哭得微抖的脸，宛如出水的乱颤的莲，露水大颗大颗地滴在我脸上。那样伤感的美超过我所见过的一切，我不禁又想起很小的时候父亲养了许多月季，有一株绛红的我最喜欢。有一天父亲浇过了水，我傻傻地问那花儿怎么哭了，父亲没说话。我很想安慰她，就过去摸摸她，没想花下面的尖刺。手扎破了，流出大滴殷红的血。我记得我没有哭，只是把它吮干，看着血又流出来，我很高兴。
美丽的事物很美，带刺的美丽更美，我想。
我开始尝试写作，这些天一直住在学校，不去网吧也不回家。早上起来就直奔教学楼的自习室，晚上十点关门才回宿舍。
我总是写写停停，停停写写。沉浸在回忆之中又要超越回忆，反覆地思考结构却必须得打破结构。我不想思绪中途停顿但又不得不停顿。这些都很累，而且夹带着痛苦，是伤快好时丝丝拉拉的那一种。不过我并不觉得回忆不如希望，尽管回忆里快乐少得可怜，可是谁又说过幸福的人非要是快乐的人呢。
金海老是抱怨为什么只有晚上才能见得着我，他劝我要多休息，说写作是很费脑子的事。我没有听他的，外界的诱惑太多，需要关心的也太多，这都会影响我写作的连贯性。刚他们几个人还为开网吧的事忙碌。网吧需要的钱必须向方晓家借，可方晓却马上要回马耳他上学了，事情眼看着就要黄了。今天晚上我就不能坐在自习室里写了，因为方晓明天一早的班机，我们要去看看他的。
前两天和胖子电话聊天，他提起让刚的一个网友帮忙给刚找工作的事。
“那你告诉我杨刚他有什么特长呀。”这是那个女孩儿给胖子提的问题。
面对人家的提问，胖子哑口无言。胖子问我可有什么特长。我说没有。胖子说咱们一帮人全是“人中#”，全是“三无”。我问他什么是“三无”，他的回答是“没工作，没学历，还他妈没钱”。他又说起在单位里总是受气，真他妈不想干了。我劝他半天。
我曾和金海讨论着毕业后的出路。摆在我们面前的是：尽管国家喊着要重视心理学在中学的应用，其实心理老师在学校却常常是倍受歧视。他们一般只能去教初一二年级的学生，课时很少又不能当班主任，那要他们有什么用呢？难道只是应付学校学校的评定活动吗？我们所在的是一个甩不掉高考的国家，考试课程堆在眼前，谁会去看你的心理呢？我中学时不是没上过心理课，老师上面讲，学生下面闹。等到我们这些学心理的大学生毕了业还不是一样。分一间办公室，在里面坐着吧，没人理你。
我并不讨厌当老师，应该说是很喜欢，金海大概也是，可是又有谁乐愿干这不挣钱又当孙子的活儿呢？我希望将来能和金海这帮哥们儿攒一个诊所，可是所需钱又到哪儿去弄呢？一片茫然……
我也曾想干脆找个有钱的姐姐算了，至少我可以从事我所喜欢的职业而不必为生计发愁。反正我也并不讨厌和有钱的女人相处。大姐大很有钱，我和她的关系也很好。
我甚至作出了尝试，和一位26岁的买别墅的网友姐姐见了面。她是开车来的，人长得不难看没有傲气（她人也很好）。她带着我兜风，途中她问了我一个问题：介不介意有个女朋友，什么时候都由她来付账？我说我不知道。车停在港澳中心门口。她说里面有她两个姐们儿，想见见我这个满是伤疤的男人到底什么样。我在门口踌躇一下，还是决定不进去，我最终回答了兜风时她提的问题：如果我能付得起账，我会尽可能付账；如果我根本不可能付得起，我就不会和她去那地方。看得出我的话令她有些失望。她问我男人就一定不肯低头吗。我告诉她我会低头的，但总不能永远低着头。也许有一天我获得了成功，会回来找她的。
我有时后翻回头来想，但是想不通为什么自己和大姐大相处得很好（尽管她经常为我破费），却不能和这个姐姐进入饭店让她付一次账？我觉得自己做得过份了，这会不会让她在女伴面前丢面子？我不知道，也懒得再想，反正从港澳中心一路走回来，我花了半天功夫，也想了很多事，挺高兴的。
今晚方晓要回去了，晚上我就和刚睡在阿倪的宿舍吧，好好想想网吧的事吧，我收拾桌上的东西，准备打车过去。
回宿舍的时候没有醉醺醺的真不错，不过还是喝了点儿。这一次连一向不沾喝的方晓也破了例。
他走的时候很难过，把胖子叫过去单独说了几句。倪担心可能是我在饭桌上说的话有些过火了而让方晓不太高兴。可胖子回来说没这回事儿，他说是兄弟才说人不爱听的话呢，别人说得着吗？他说方也不是不懂事的人。
我一回到屋里就爬上了一张干净的上铺，让那颗沉重的头好好歇会儿。胖子扔上来一包烟，说是刚给我买的。
他们没有打“KOF‘97”，只是放些MP3（又是离别和失恋的歌）。屋里早早地关了灯，大