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小弟弟大眼睛尖下巴，要是让我们计算机学院几个女生看到，准是尖叫着〃好受啊～〃扑过来。我马上摆出兄长的风范，为他打抱不平：又不是吃他们家的，他咳嗽个P啊。
在酒店的日子，只要不是站在门口傻笑，还是满有意思的。
最有意思的是客房部的八卦。
我每次中午吃完饭都喜欢在客房部的休息室呆会儿，一方面里面有几个女孩子显示对我很有兴趣，我也就坦荡荡地接受她们糖果牛肉干之类的小殷情，另一方面当然就是听八卦。
比如，最近一直住在2515房的所谓杨太太，其实是某位富商包养的二奶，和她同进同出的杨先生根本不是她老公。消息来源是娟子，她说她整理房间的时候看到杨先生的皮夹子掉出来，里面的照片是他和另一个女人，中间还个孩子，怎么看都是全家福吧。
还比如，每次来都住在1806房的那位猛男先生，其实胯下尺寸和他本人形象严重不符。消息来源是整理客房的冬瓜，他说卫生间的那只避孕套尺寸实在称不上大啊。
然后女孩子们就娇嗔：讨厌死了，说这些。
再比如，周末喜欢来订房间的两位很帅的先生，其实是同性恋，每次他们走后，床上那叫一个乱啊。。。。。。还有那个味儿啊。。。。。。消息来源是乐乐，她说这两位帅哥只要周末呆这儿，至少要在房间里窝36个小时以上。
最后那个消息我是比较感兴趣的，决定下次一定要好好观赏一下这两位帅哥。
类似此类的消息还有很多，无非都是东家长西家短。
什么2708的先生喜欢收集胸罩啦，2713的客人有套SM工具啦，1818的太太一定要把自己塞进一条M号的裙子结果裙子拉链崩坏了啦，数不胜数。
我也有自己的一个小八卦，但是相对客房部的那些就太寻常了。
要知道，我上的是上午班，每到十一二点的时候就开始肚子饿。而且我也提过，我站的位置正好可以看到底楼西餐厅。然后每次肚子饿了，我就不能自己地往西餐厅张望，于是这个月里就认识了一位〃相亲先生〃。
那位先生当然不认识我，不过我在观察了一个月后，发现他有十一次坐在离我最近的靠窗位置，和不同的白领女士相亲。
通常步骤是这样的：
十一点左右他会准时坐在固定的位置，要一杯矿泉水，然后拿个文件夹看东西。
十一点半左右的时候，相亲的另一方会姗姗来迟，通常是一身职业装，说明刚从办公室出来。
十一点半到十二点不到这段时间，基本上是用来点菜，然后吃前菜。
十二点开始，就是一边吃饭一边聊天的相亲时间。
一般来说，十二点时，相亲先生会接一个电话，表明自己非常之忙碌。打电话的时候当然就不可能和对面的小姐说话，所以他会非常抱歉地做个手势。
正餐上来的时候，相亲先生会用非常明显的姿势看一下手表，然后再看一下手机。
正餐过后服务员来撤盘子时，他会假装发呆被打扰，装出一副恍然大悟的样子，然后和对面小姐笑着赔礼。
吃甜点的时候，他又会接一个电话，然后彻底无视对面的小姐，投入地讲半天。
介于我的班只要站到十二点半，通常更后面的我就看不到了。
不过，在连续看相亲先生把这套玩了十一次后，我很肯定没有一个成功的白领女性能够容忍他这样无视自己。所以这十一次每一次都是不同的对象。
到第十二次的时候，我在门口咕哝：第一个电话啦。。。。。。
他打开手机翻盖讲电话。
前菜撤下要上正餐的时候，我又咕哝：看手表啦。。。。。。
他看下手表。
看手机啦。。。。。。
他瞄一眼手机。
正餐吃得差不多了，我再咕哝：发呆啦。。。。。。
他恍然大悟状笑笑。
正餐吃完上甜点，我最后一次咕哝：第二个电话啦。。。。。。
他开始专心讲电话。
真是。。。。。。毫无悬念。
相亲先生就成了我肚子饿而小陈还没来接我班时的重要充饥娱乐工具～
作者：OX10 2008…6…9 17：47 回复此发言
18 回复：＇原创＇《门童》BY胭脂斋
8。可惜了红酒
没离家出走之前，本少爷的生活还是比较惬意的。
离家出走之后。。。。。。本人就不多说了。。。。。。
虽然有存折在身边，但是不想去取。倒不是为了证明自己可以养活自己这种不切实际又自虐的目标，而是很简单的不想取。
就好像你养了一只仓鼠，虽然仓鼠可以吃，但你并不是为了吃它而养它。因为你觉得它很可爱很好玩或者很有纪念意义，所以就算快要饿死了你也绝对不会去吃它。（胭脂：什么烂比喻。。。。。。）
瞿峰收入比我高，经常能看着他大包小包拎外卖回来。
我厚着脸皮去吃，他没拦，只是斜着眼瞪我：你凭什么吃我买回来的东西？
我第一个理由就是：因为我穷，需要救济。
瞿峰翻白眼：中国要救济的人多了，滚。
我第二个理由：因为我们是室友，我饿死在屋子里你处理尸体很麻烦。
瞿峰呼啦啦吃着意大利通心粉：无所谓，反正也不是我出钱火化你。
我第三个理由：因为你曾经看过我XX！我被你视奸了你还没付钱！
瞿峰翘着二郎腿：X你的，谁见过强Jian犯付钱的？
我没话了。。。。。。
突然！
我想到一个绝妙的理由：因为你的XX比我长比我粗，你要安慰我受伤的心灵。（胭脂：妙个P啊！）
他愣了半天，挤出来一句：CAO！
啊，我总算找到一句让他没法说不的话啦。
（胭脂：身为男人把XX比别人小当作武器。。。。。。排条。。。。。。你没救了。。。。。。）
由于有瞿峰的救济，日子总算还能熬过去。
比较不爽的是，他经常喜欢带炮友回家。要知道他那张旧床已经不太结实了，人坐下去都要咯吱响几声，何况他总爱在床上做些大体力运动。
比床更惨的是我，每次都要听隔壁〃咯吱咯吱〃〃啊啊噢噢〃大合奏。有时候他下午带炮友回家我到家的时候基本上已经完事，但有时候他喜欢在深更半夜带女人回来，然后就开始折腾床和我。
玉皇大帝啊，我虽然注定性取向和一般人不同，但是我听到这样的声音也是会有反应的啊。。。。。。只要瞿峰在隔壁和女人快活，我就在自己床上沦为半自动步枪。。。。。。
瞿峰那厮第二天还会用一脸怜悯的表情看着我说：昨晚没睡好吧？下次我带个叫声轻的回来。
老子CAO死他！
相亲先生还是持续不停地相亲，也是我上班时间唯一一点小乐趣。
某天，相亲先生又来了，对面依旧坐着个美女。
步骤还是和以前没错，相亲先生连敷衍式的笑容都一模一样。
就在我默念：第二个电话啦。。。。。。
美女小姐突然站起来，一甩紫红色的波浪长发，潇洒优美地。。。。。。将红酒泼在相亲先生的脸上。
我石化。。。。。。相亲先生石化。。。。。。Waiter石化。。。。。。周围的人石化。。。。。。
然后我看到美女小姐开始激动地说着什么。
此刻离十二点半还差几分钟，我恨不得自己长了双顺风耳，听听美女小姐到底在骂什么。远远看见吃好饭的小陈晃悠悠走过来，我冲着他做个手势，拔腿就往餐厅跑。
美女小姐。。。。。。请你。。。。。。千万。。。。。。骂得慢一点啊！
我跑到的时候，美女小姐已经骂到尾声了，我只听见最后几句：如果你没有这个意思就请不要浪费我们双方的时间！更请你尊重我也尊重你自己！
啧，不愧是白领，骂人都骂得这么文绉绉。
我躲在酒柜后面伸长脖子去看相亲先生，他深蓝色的衬衫已经被红酒染成了紫色，头发湿漉漉的，虽然很狼狈，不过还是。。。。。。满帅的。。。。。。
美女小姐踩着高跟鞋抬头挺胸走了，相亲先生坐着，无奈地叹气。
值班经理站在边上，看起来也满无措的。如果是服务生犯错只要一个劲道歉就可以了，客人间的纠纷他道歉也没用啊。。。。。。
相亲先生说：麻烦请帮我去开个房间。
值班经理忙说：好的好的，请稍等。
服务生都是很忙的，值班经理一眼看到了身为门童穿着制服却出现在餐厅的我。
你！去帮林先生开个房间。
原来相亲先生姓林。我接过相亲先生的证件，用非常专业的姿势点头，然后离开。
唉，可怜的相亲先生到底怎么惹了那位小姐了。。。。。。嗯，要好好问问阿凯。
前台正好遇到下巴小姐，我说：我要为客人开个房间。
下巴小姐说：证件。
我拿出来。
下巴小姐迅速看了眼，然后对着电脑噼里啪啦一阵敲，呼啦站起来：客人在哪儿？
五个字！突破了她和我说话不超过三个字的极限！
我受宠若惊，领着她去餐厅。
下巴小姐露出十六颗牙齿，挂上标准职场笑容：林先生，您的房间已经准备好了，请跟我来。
相亲先生估计此刻没有心情再应付女人，于是他说：让他带路就可以了。
这个他，指的是我。
下巴小姐转身，狠狠。。。。。。用力。。。。。。拼命。。。。。。总之是剐了我一眼，把房卡塞到我手里：1816。
幸亏我没少和客房部的聊天，酒店的房间布置还记得一点儿。
一路上我刻意走在他前面想给他遮挡下，他却反而很悠哉，一手插在裤兜里，一手随步子摆动，自我感觉良好得像走在T台上的模特儿。
能让下巴小姐这么巴结，这位仁兄应该是什么厉害角色。不过我只知道他是相亲先生，仅此而已。
把这