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微雨+番外-第章

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  小枫,我忘了告诉你,忘了说了,不过没关系,我等一下可以告诉你的,我不是真喜欢雨天,我喜欢雨天,只是因为小时候,我出去找你,结果淋了雨回来发烧了,你整夜整夜的守着我,我醒来,你紧紧抱了我,之后,只要我不能出门,你便也绝对不出门。




  我在那个时候,就发誓,一辈子最喜欢的人,是小枫。一辈子最喜欢的天,是,雨天。




 




  缓缓露出一丝笑容,有什么人轻轻的从背后抱住了他,似乎要把他抱离小枫的病床,不,不可以,不可以再分开了,不可以的,只是紧紧地将一手攀住床沿——他是不敢让这样的力道拉扯到小枫的。




  不过幸而来人似乎终于放弃了,他沉入更深的黑暗里,向小枫走过去。




 




  小枫,小枫,你知道吗?从今天开始,我们约定,喜欢晴天好吗?因为你喜欢阳光,我便喜欢阳光,笑,是啊,如果是晴天的话,小枫的胸口就不会痛的那么压抑了。他会好起来的,只要他不离开他,他一定能想出办法,让他,终归有一天,可以好起来的。




 




  阳光,请你,牢牢的包围住小枫,请你,温暖他冰冷的手,让他的心,不再疼痛,我求你,住到他心里去,因为他那么温暖,他是心地那么温暖的小枫啊——他是,我的小枫。




 




  窗外,真的开始一丝丝,一丝丝的,放晴了。




 




  完





  《微雨 番外 嫣的独白》




  你有没有,看见第一眼,就想要保护的人?




  第一个对我说这句话的,是小枫,那个时候,他静静地站在小柚的背后看着他,温柔的这么说着。




 




  我从来没有见过这么温柔的笑容,那个时候,我有些发呆,真的,变得很呆。




 




  记忆里,没有鲜明的映像,据说,一切都是据说,我和双胞胎的孽缘,从很早很早很早就开始了,好像,还是在我们同是婴儿的时候,我就和双胞胎中的一个死死的抱在一起过,也和其中一个狠狠地打过一场架。




  他们到现在还搞不清楚那时是谁和谁。我觉得,我可以想象得到,当然,那是我很久很久以后,因为回顾往事,而几乎能肯定的猜测。




 




  我没有见过比小枫更溺爱弟弟的哥哥,上了幼儿园的记忆已经开始在心中留下痕迹,那个时候,身边不是没有其他的兄弟,从没有见过哪个哥哥会对弟弟那么照顾的。




  不少男生都是会以大欺小,乘大人看不见的时候,乘机向弱小者或跟屁虫挥拳相向——那个时候,大一点的男生都喜欢对这样称呼自己的弟弟,如果碰巧那些弟弟们对他们表现出了崇拜和依赖的话。
  10秋之屋欢迎您
  而小枫,从来就不是这个样子,我真的从来从来没有见过,那么温柔的哥哥。




  小柚的父母罗叔和罗姨据说和我的父母也是开裆裤的交情,我从小就在他们家也混得很熟,罗叔和罗姨对小柚宝贝得不得了,有的时候,我明明看到小枫的样子有一点渴望,有一点落寞。




  可我不知道为什么他从来不吵不闹得,只是很安静的疼爱着自己的弟弟。




  想起来,心还是疼,很疼很疼。




 




  小柚有很多门禁,小时候我们不知道为什么,只知道,他不能出去,至少可以拉小枫出去吧!




  可是有一天,小柚居然死死拉住小枫,不许他跟我们一起出去玩。我当时对这小子就起了一点反感。这小子凭什么老是对小枫予取予求的,小枫没欠他罢!




  结果小枫真的居然就没去,后来这种事情渐渐得多了,男仔们就开始嘲笑小枫,要知道,那个年纪的男孩子,一直被弟弟缠住,还这么温柔,就被灌上娘娘腔的雅号。




  他们在背后嘲笑他,他每次只是握握拳头,就走了。




  我气不过,和那些男生大干了一架,搞得鼻青脸肿的回家。




  “这孩子,真不想女仔,野成这样。”爸妈长叹息,我只是笑笑。




  第二天,他却跑到我家里来看我“为什么打架,笨蛋。”他这么冷淡的说着,连上却有一种隐隐的关心,我甚至觉得,我看到了一点点感动。




 




  他和那些男孩子越走越远,我也和那些玩伴渐渐疏远了。




  还是气不过他们骂他娘娘腔。




  不过有一次,我也忍不住出口问了,“喂,你为什么对你弟弟这么好啊,二十四孝哥哥。”小柚是烧了什么好香,这辈子这么多人争着要宠他。




  他就那样淡淡的回过身来,冲着我笑,说,嫣,你有没有第一眼看见,就想保护的人?




  我闷闷得,心好像漏跳了一下,不知道是怎么回事。




  “小柚是我第一眼看见,就知道要保护一辈子的人”,他这么淡淡地笑着说。




  他笑得真温柔,还,简直要命的好看。




 




  我没想过小枫居然会和人打架,居然,还是为了小柚。




  为了人家叫了小柚一句娘娘腔,还推了他一把。




  没等到我发飙,小枫居然就这样冲了上去,一把和那个大块头男生扭在了一起,我几乎吓懵了。赶快冲过去,人越来越多,于是,变成一场混战。




 




  回到小枫家里,却看到他的爸妈抱着小柚不停的看东看西,简直当他是会碎了的宝。




  而小枫只是轻轻用手遮住了自己受伤的地方,缓缓得走了开去,远远蹲着发呆。




 




  我忽然心里一阵窒闷,难受得不行。




  那一天,我突然发现,我自己,有了一个,看见一眼,就想保护一生的人。




 




  后来我在爸妈无意识的谈话中,才偶然听到为什么罗叔他们那么宝贝小柚,原来是担心他有可能遗传了罗姨母系家的心疾。




  连爸妈说起小柚,都一脸心疼。




  我惊讶的发现,我居然发现了之后,也丝毫不觉得心疼小柚。




  我还是心疼那个,会远远躲着,藏起自己伤口的笨蛋。




 




  不知道从什么时候开始,这好像变成了一种习惯,看着他,如果他隐隐落寞了,我便愿意耍宝逗他笑。




  小枫居然可以为了小柚,几乎,独来独往一人,没有朋友。




 




  有好几次,我甚至以为,那个小柚是故意的,故意装的很弱小的样子,天晓得,他是不是真的有病还不知道呢。




  我对这种善于伪装的人向来是嗤之以鼻的。突然开始没来由的讨厌小柚,讨厌小枫对他那么的柔和。




 




  不喜欢往往是双方面的,很快我就发现,小柚对我莫名的敌视。




  而这种敌视在我和小枫能够一同上学的那一天,越发显得清晰。他的眼光莫名的怨愤,我却看的幸灾乐祸,可惜啊可惜,那样的好日子实在也不久长,更何况每一天,那个笨蛋都会像有人拿着鞭子在赶一样的赶回去。




  学校里有什么好东西,他全都留着,带回家给小柚。我恨得牙痒痒的,却又不知道在气什么。




 




  那一年,是我永远都会记得的一天,那天,是小枫和小柚10周岁的生日。




  原该是件大喜事的,我也高高兴兴的准备了礼物,和爸妈一起去做客去。




  结果气得我几乎要掀桌子骂人,因为,那简直看起来,只是为了要帮小柚一个人庆祝。




  看着小枫笑得牵强却依然温柔的样子,我第一次有了想哭的冲动。而这种冲动吓坏了我。
  
  我还不记得自己为什么事情哭过。




  特意的扔了自己给小柚的那份礼物,我大大力的把礼物当着众人的面交给小枫,小枫,生日快乐,我大声的几乎是用吼的。




  看着大人们讪讪的有点尴尬,我尝到所谓报复的快感。




  “多事”他仿佛嗤之以鼻的笑笑,却到底在眼睛里流露出一丝光彩。




  我觉得,要我用什么去换也开心,如果能天天看到这种光彩。




  想为他,为一个人做很多很多事,就是这么单纯。




  那曾是小枫说过的话。




  那一年,我又知道了,原来,我也有这样一个人,只是单纯的,想要为他做很多很多事。




 




  我一直觉得是因为小枫表现得太完美了,才会让人忽略不计,那是我研究了很多本所谓心理学的书之后,小心翼翼得出的结论。




  辗转的想让他知道,如果要得到父母关心,拜托他搞点事情出来也好。




  我没有直接对他说这些,虽然这个笨蛋死不承认,我仍然知道,他很敏感,也死要面子。




  傲气的小枫啊!




  不过,如果我知道最后的结果会是那样,我一定会砸了卖书的书档,亲自放火烧了那些狗屁社会学家心理学家的“著作”。




  他是情绪隐藏到几乎不能察觉的人,却在那几天那么明显的表现出了异样。




  那笼罩在周身的气流,是明显的失望,然后,隐隐转成了受伤的绝望。




  看他绯红着脸,还撑在那里,呆呆的坐着,心里痛的火烧火燎的。看到他还要勉强站起来去送什么午餐盒,我便再也忍不住,冲动的站起来。




  对着身后的男男女女说,我现在可以抢走小枫一件东西,如果你们跑得过我,我出卖他的一个秘密给你们。




  轻松的抢了饭
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