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我的心情从来没有那么绝望过．
我和他的爱情，就象夏天的无花果，从未经历花期，而我已经看到结束．
在那个炎热的六月夜晚，我下定决心等待的，是否就是这样一个奇异苦涩的结果．
又过了几年．事情还是那个样子．
每次在我忍无可忍，打算结束的时候，他来找我．在那个时候，我没有力量对他说不．
我知道，只有在他实在熬不过的时候，他紧张的神经就快绷断的时候，他才会来到我这里．在我亲吻他的时候，他的表情那么悲哀，就象是在饮鸩止渴．
做完爱以后，躺在我怀里他显得很安静．这时他会给我说一点零零碎碎的事情，他的事，他家里的事，就好象回到我们当年把酒谈心的少年时光．
有时我想，饮鸩止渴的那个人也许是我．
但我知道他爱我．
虽然他从来没有说过．可是我知道．这个世界上，除了我，他没有爱过别人，他也没有有过别人．除了他初恋的那位老师，我是他唯一的，也是最后的男人．
我想安慰他，我想尽我所能的去安慰他．而我可以给他的却只有那么多．
他的容颜一天天的在老去，他的外型长大了，可是他的心，他那惶惑不安的心永远地被封禁在十九岁的那一年．一直到他死去，他的灵魂始终不得安宁．
在知道他死去的消息时，我并不是太震惊．
也许我早就知道会有这么样的一刻来到．
信如的身上缠绕着一种绝望的，窒息的，深重的死气，他迟早会被它逼疯，不是死于自杀，就是死于他杀．
我的存在之于信如，大概就象毒品之于生活．
他在我这里能得到片刻的欣慰和麻醉．可清醒之后依然得他独自面对．
我救得了他一时一刻，但我无法阻止他的沉沦．
在那天夜晚，我独自来到一间有点污脏的小酒吧．
听说是很出名的一间男色酒吧．我只是这样听说，从来没有去过．但那天夜里我去了．
我想不止是信如，也许连我自己也没有意识到，他的存对于我究竟有着怎样的意义．就象东柏林与西柏林之间的墙壁，当墙壁倒塌的时候，禁锢消失了，一切都消失了，多年的等待不过是一场虚空，重获自由的灵魂显得荒谬，连自身的存在也找不到价值．
我只想好好的放纵一下，把自己放逐到一个足够遥远的地方．要遥远到记不得自己是谁，记不得他是谁．
然而一切都是无聊，无聊，无聊．
无聊得要呕吐．
在我最失望最茫然的时候，在我的面前出现了一张似曾相识的脸．
这是一个非常粗鲁的家伙，喝得东歪西倒，上厕所连门也不关，惹得好几个色迷迷的中年男人探过头去看他．
他很漂亮．
一番欢爱之后，这个喝得烂醉的家伙没心没肺的呼呼大睡了．
好久没有象今天这样痛快淋漓地做爱，我觉得整个人好象都被掏空了．精疲力竭地躺在床上，我知道我为什么要找他．
轮廓挺秀，尖下巴薄嘴唇．
他真象他．却不是象现在的他，而是十八年前，那个骑着单车在我面前一晃而过的少年．如果当初信如能够未经波折的成长，那么他会不会有这样一张面孔？那他会不会有一稍稍正常的人生？
在一张陌生的床上，在这个肖似信如的陌生人身边，在完全放纵后的黑暗中，我全身颤抖．干涸已久的眼眶，泪涌如泉．
信如．
信如．
一直到现在，我还清清楚楚的记得，那个时候的他，坐在操场边上，手里捧着一本厚厚的法律词典，看我打蓝球的样子．
只要稍稍一想就痛彻心肺．
他低着头看书，有时抬起眼来看看我，碰到我的目光，他会微微一笑．
──如果时间能够在那一刻定格．
转眼笑语成尘．
我不知道冥冥中是否天意弄人．
我不知道，在他去世后的第二天，上天让我遇到这个眉目肖似他的男子，这背后是否昭示着什么我不懂得的含义．
我不知道这是不是老天给我的第二次机会，抑或是第二次磨折？
借着微明的天光，我久久的凝视他沉睡中的脸．
我对自己说，如果下一次我还能再见到他……
也许我就会相信……
…end…