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别样牵扯人心吧？
似乎与和知的感觉不同的，可以亲近的男人。
因了一场山里的冷雨，我见了他的身体，并不觉得怎样啊……毕竟是男人，我喜欢的那种细腰美女要有柔和的腰肢和纤细的大腿，皮肤一定要是洁白而透出粉色香味的甜美触感——他毕竟是男人，虽然皮肤的确光滑苍白，不过依旧是男人。
那天我想我对他的身体并没有什么欲望。
只是觉得他果然很弱：肌体的虚弱似乎是薄的皮肉挂在纤细修长的骨头上，细则细了，抱起来咯手的要命……他靠在我怀里，轻合着眼睛，因为这样的温暖居然睡着了！
想来经常在和知的怀抱里入睡吧？这样习惯于人身体的温暖，贪恋着人的温柔的他，让我心生怜惜。
不过也有疑问，
——这样的人，怎样与刀光剑影相连？
我的疑问一直存在着，但是不久之后，我也见识了一次。
在狭小的回廊和殿室里，他只是在躲避，即使那个男人步步紧逼，他的目光盯住了雪亮的刀锋，灵活的移动着步子，挂在脸颊上的一条血痕，不停的滴着一颗颗嫣红……落在雪白席地上，点点如血梅——
“住手！无礼！”我身后的随从喝出了声，而我也加上了一句：“谁许你带刀上殿的？”
跪下来的一群黑压压的人群里，他甚至没有擦一下颊上的血，他没什么话，甚至我亲自杀掉了那个密探，他连眉毛都不跳一下。直到那一口气血浮动的鲜血吐出来……
——那是第一次，我对他的存在感到了困惑。
你是个活人吗？
为什么你的眼睛除了对着和知之外，总是如斯平静？
血溅五步，连我身边的随从都吓得变了颜色，那些侍女连叫都叫不出来的缩成一团……而他，挂着血流不止的伤口，只是无语的看着我手里刀，刀上滑落的血。
带着一点细微的跃动眼神，完全不是那个需要我在雨里保护遮挡的虚弱男人，不是那个会在我手臂里入睡的病者，他只是一个，冰冷的，带着血的死气沉沉的人。
那双眼睛，不是沧桑，没有激动，这个是一味的无动于衷、漠不关心，一丝波澜都没有。
——毫无生的气息。
我帮他拭去颊上的血痕，他的皮肤还是活着的温热感觉呀……
无人的午后，绿荫满天，他的眼睛，飘过了江户城里的浮云，淡淡的，信口却又是在我的要求命令下说起了他的那些过往：身为寺田的武士，在江户的商人，赦免状……血痕还在他的嘴角，他说着话，似乎是没人可倾诉一般，连口茶都无暇去喝，带着嘴里的血腥，他这样喃喃的述说着过去的那些岁月：妻子，碟……他说起这个名字的时候，带着一丝丝高亢的喉音：“她……”他用着温柔但波动的声音提起着她，她的名字，她的长发，她的刀法。
我迷进去了。
似乎有生以来，第一次觉得某件东西是可望不可即的。
我同样、依旧、仍然将和知当兄弟，但总是希望他并不在。他不在，他就会仿佛属于我般在我面前露出更多的喜怒哀乐的种种面貌来，那是隐密而偷偷的乐趣，甚至这种越来越想占据这个人身心的欲望日愈高涨的一天天里，我依旧明白，他是属于和知的。
无论他承认或者否认，他的眼睛在等待着和知的出现——他会看着庭院的尽头，似乎等着谁的身影出现，举起筷子，他很习惯性的等着什么，似乎有个人会为他挟菜倒酒——那一点点的酒，无色透明的，他浅浅的尝着，因为长卫门和小君的半带笑的强迫而只能喝那么浅浅一盏——他会转头看向另个方向：即使我这个将军世子坐在对面，他的眼里，依旧并非是我。
只有对着我送的花的时候，他会笑。微笑着，欣赏着，全神贯注，似乎他的生命，只剩下对美丽的感恩而非凌驾其上的生存感……
当雨水从湖面上升起来，我身边的女人笑着，而我的正妻因为怀孕的后期，已经不方便出席这样的宴会，甜腻的空气里渡渡着夏日的独有郁闷。他的眼睛和人，就在我的眼前，但是距离无限远……那是一个独特的空间，那是一个独特的人，雨与湖，天与地，纵然他在我身边，我伸出手，却仿佛根本无法触摸到他。
我想分享，但还没有独吞的意思。
所以……
现在，我抚摸着源，冰冷的青瓷，有着凸凹的花纹，月光洒在那上面，阴渗渗，黑色的光，映照着现在我手中这盏苦涩的冷酒，酒色，亦如那天，雨中的雨青天空……
我被利用了，不是么？
为了你，我在那个郁闷的雨前，瞬间就背弃了二十余年的情谊。
而你，那双清亮如水的却死寂落漠的眼睛，从来就没有爱过我、看过我。
可是我不能否认那是段快乐的日子，蒙上双眼，看不到你为和知所有的波动、悲恸、哀伤与仇恨……最少，他曾经在我的身边。
他也会有笑容。
记得每个清晨，他的睫毛闪闪，他的慵懒，在我臂弯醒来的沉重的温暖……会微笑，带着不由自主的放松，在我的身边在我的眼光里的他，会笑。吃东西时挑来拣去的习惯，让我总是好笑的顺着他的心意将他爱吃的东西一一挑到他碗里，总是记得他爱吃什么，不爱吃什么，总是如同以前的某些人一样，带着笑不许他多喝酒……他的眼，他的声音，他的肌肤的味道、汗水，肉体痛苦与快乐时的泪水……
常常做恶梦。
前半经常是美梦，梦到他的活生生笑容，梦到下雨前的那个傍晚，他的泪水，他的汗，带着一点点的香气和热气，在我的臂里怀中……冬天来的时候，惧冷的他靠在我怀里那份沉甸甸温和热量……额角下面细致的眼角带着眼波的流动……雨声淋漓在耳边，细雨滴滴答答声声在耳……
然后他举起了血水横流的手，朝我转了过来，他的咽喉不停的滴答着鲜血……
那些雨声，都成了一声一声连续不断的血流……
雨成了血色的。
可是梦总是醒不来……和知总会追上来——无论我怎么努力闭上眼睛，和知的眼睛总是出现：空洞的眼睛，没有愤怒没有悲伤，死寂一片，却不停的从嘴里涌出鲜血……
死！真的是解脱吗？！
我请了高僧来讲经，佛法上说众生众相，生死涅檗。
他们都在说将军近来平和慈悲了许多，“原来听经学法也真有益处！”他们都惟恐步上寺田和相泽的后尘吧？爱佛之风，在江户开始风行。
相泽实际上已经灭了。
和知只留下了一个幼小的女儿，已经命朝仓家的人代管相泽藩——至于将来，就指定朝仓家的随便哪个儿子娶了那个小女孩，相泽的血脉就这样流下去吧……
但是有一天我突然厌倦了佛法。
看着经卷焚烧在火中，看着被驱逐的僧人被踢打着被驱赶出去……烦躁的心情就如同这火，不能平复。
佛所答不了的，我的疑问太多！
死是什么？
死后真能成仙成佛吗？
死了，来世我不需要成仙成佛，我只愿，再世为人！
揪结的心绪终于抓到了一出口。
那是源死前告诉和知的话，时至今日，我突然从尘封的记忆里记了起来：“来世！”
这一世，我享够了荣华富贵，人世间的尊贵显荣，我得到的太多了。
为什么，我还是这样的不能满足？
每天政事繁多，其实惯于处理也就还罢了。
庭前的秋木春花，季季年年，我似乎没什么感觉。
后宫里依旧是佳丽成群美女如云，我的正妻铃去世的那一天，也是个阴冷的冬日，她是在生第二个孩子的时候染上了重病，缠绵病沓不久就不支了——我听着僧人们的诵经声，实在是很想问一声：铃，死是什么感觉？
我已很久没有与她亲近谈话。
总觉得聪慧如她，定会觉察我的焦躁与孤寂。
而我讨厌，被女人安慰。
宁可，孤寂而死！
现在的我，也不常去回忆了，那些鲜血淋漓的伤口随着年月而淡漠，尘封起来，不提，不想，就不去揭开自己曾经爱得那样深那样痛苦的过往。
再后来，我也要死去的时候，
——我想我已经不再有疑问。
我只愿，再世为人。
我只愿，再与他邂逅相逢。
我只愿，再一次，和他的命运相连。
我是一只死鬼，别离了人世，飘荡在黄泉的边缘，每天每天听着鬼哭的悲哀。
我平凡的，如同世界上所有其他的灵魂，不再与众不同，不再高高在上，也不再享有着德川这个名字的荣华富贵……
寂寞的沉睡着，等待着来世醒来的第一缕光明与他的笑脸。
在此之前，我沉睡着，有源为伴。
END
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