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有件事我必须向你解释，那时我并不知道自己喝醉后有到处乱说我们的事，更不知道那班混蛋企图对你怎么样。那天早上，我到你家看见他们衣衫不整地从你家出来，一下子就想歪了，才会一时冲动到说什么以后大家一起玩3P那种混帐话，才会对你有某种误会。如果我早点明白，如果不是我胡思乱想，我就不会一直荒唐了那么久。
想想事情有点滑稽，你知不知道我也和你一样，小心翼翼地努力维持现状，就是害怕你在知道我的转变后会开始厌恶我。陷得越深就越不敢让你知道，其实我并不清楚如何爱一个人。我虽谈过不少恋爱，但谁又会对我认真？
Stephanie的孩子出世了，而我也和她离了婚。这根本就是一个闹剧。我当初不该答应，只是那时我并没有想到那么多。你骂得很对，不论是为了什么，有了你我就应该尊重你，不该连结婚生孩子这种事也不跟你商量一下。看见你的父母，看见夏晶人的世界，我深深地体会到和我在一起，你究竟需要面对着怎么样的压力。在医院里我看着一对对情侣，才发现那些准妈妈们所得到的关爱，是你不曾从我身上得到的。明明心里有许多苦涩，却只能假装幸福，那究竟是一种怎么样的心情？其实一直你都是这样，在我面前逞强，带着面具把自己掩饰得很好，好到让我一直以为你和我见过许多同性恋一样，只需要一个床伴，结果伤了你，也伤了我自己。
我知道你决心和我断绝一切联系，如果我离开澳洲，你能不能尽快会医院治疗？医生说你身体很糟，一个人到处乱跑很危险。只要你肯回医院，我什么都答应你。
子勋，有些话可能说得太迟，但我还是想对你说：I love U。
少风
我并没有离开网吧的记忆，但我确实是醒在自己的房里。昨晚的一切就好象一场梦，只不过是多了一封我打印出来的电邮。细细地重读了一遍，千头万绪竟不知该从何想起。少风似乎比我想象中了解我。如果少风说的是真的，我和他之间又怎么会错过那么多？为什么他从来什么也不说？难道他真如我一样，害怕失去那薄弱的平衡点？
能再相信，这个我一直深爱着的人吗？
我又回到同一间网吧，坐在同一个位置上，打开同一个邮箱，看着同一个人的名字，推着同一个鼠标，打开了下一封信。
子勋：
我已经离开澳洲，你可以安心地回医院了。
今天终于回到了我们的家。以前从来不觉得这里有什么特别，现在这里却是我们孩子诞生的地方，也是我这生人中最快乐的地方。越来越不明白自己为什么不懂得珍惜你给我的一切，一直要到无可挽回的地步才在这里后悔。如果一切可以重来该多好。
我看见你为孩子准备的东西，一时百感交集。
不知道为什么最近脑海里总是出现你坐在落地窗前阳光下的景像。怀了孩子后的你变得异常温柔，嘴边总是有浅浅的笑意，总是喜欢蜷起身子坐在小躺椅上看着窗外的景色，等我耐不住了上前逗你。
我终于知道为什么你那么喜欢把我的手放在你小腹上然后静静地靠着我要我细心宁听什么风里的声音。其实，你只是希望让孩子认识他的父亲而已，对吗？在你最需要我的时候跑去纽约，我真是该死。医生说孩子在胚胎成长最重要的几个月里没有父亲的关爱才会长的不好。他还告诉我母体因为情绪长期陷入不安的状态里，才会变得那么虚弱。他说你不可能不知道自己的状况不好，只是没有跟任何医生提起而已。
子勋，我猜你这段时间里一定很害怕吧？而我却在同一个时候跑去跟别人结婚生子。你妈说得对，我不值得你这么爱，硬要留下这个充满恨意的孩子，弄得自己遍体鳞伤。
我决定留在这里，不回纽约了。这里有太多你的影子，太多我们之间的美好回忆。
我只希望有一天，我们可以在这里重新开始。
少风
太迟了……一次又一次的重新开始只带给我越来越重的打击。以前我可以做不倒翁，可是现在已经不可能了。以前不论如何我都会小心地守住自己的心，但知道有了孩子后，一切就不一样了。在芝加哥时，我已经傻傻地把自己最后的一切放了进去。失陷的心，怎么样收也收不回来，就象我坏掉的身体，怎么养也养不回来。现在的我就象个没有灵魂的躯壳，空荡荡什么都不剩，还拿什么重新开始？
闭起眼睛，我细细回味起当时坐在窗前的感受。有意无意地引诱少风来和我分享孩子的喜悦，多少次我都差点把秘密说出口，但最后就是不敢，就是不敢……
如果不是我的怯懦，后果也许不会这么严重。
子勋：
今天开始收拾家里时才发现我们这两个笨蛋竟然闹了一个多么滑稽的笑话。我一直以为你并不喜欢和别人同住，才不肯搬来和我住也从不曾邀我和你同住。结果兜了一个大圈后才发现其实我又错得离谱。这些年来你搬了几次家，但不论你搬到哪里你都会准备两个衣橱，两张书桌和一张双人床。其实你的世界里一直都有我的位置，才会闹出一个在一起住了大半年你还不知道我们同居的笑话。我们真是两个傻瓜，而我更是无可救药的蠢。
两个衣橱，一橱名牌衣服，一橱普通衣服，和我们以前在宿舍时一模一样，只是对调了而已。我在不知不觉中追逐着记忆中的你，我想你也是吧？原来我跟你一开始就错。
翻着我们像簿，我才不得不相信你妈妈的话。他说他好好的一个儿子在我身边变的不男不女，我还瞎了眼跑出去找女人。那时我被骂得一头雾水，现在我终于明白你妈妈在说什么了。的确，当初那个帅气的男孩什么时候变得中性。你那不经意的女性化真是你刻意培养出来的吗？我真是瞎了眼睛才会对你的改变视而不见。
刚才不小心翻到你的检查报告，才发现原来一直以来你并不是在跟我开玩笑。你真的每隔三个月都定期做爱滋病的检查，而且还已经持续了好几年。既然你那么担心，为什么不拒绝我？其实你不用担心，因为在你开始检查之前，我已经变得很乖了。而且那之前，我和你以外的人都有做防范措施。
为什么我到现在才明白，你根本就不是一个懂得开玩笑的人。太认真是你的致命伤，太不认真却是我的致命伤。如果我早发现，你就不用担心受怕。
我没想到原来自己那么蠢，而且还蠢了那么久。我没想到当初因为不服气连你也怀疑我有爱滋病才一时冲动的恶作剧竟然把你伤得那么重。无法想象你这些年里是怎么过的。既然一直担心，为什么你又从不拒绝我？
少风
废话！这么明显的事你还问为什么根本存心要让我难堪！我满脸通红地把邮箱关掉，心里一下子非常不舒服。知道自己傻是一回事，让少风知道可又是另一回事。早该把那堆该死的废纸烧掉，免得留在那里丢人显眼！
第二十一章
我买了一台掌上型电脑小心翼翼地把少风给我的每一封信存档起来，继续我一个人的旅程。无所谓悲喜，若不论是非对错，少风的信的确让我感到窝心。原谅与不原谅似乎已经不再重要，我和少风之间的问题早已不是这两个字能够轻易解决的。
纵然我不喜欢少风对婚姻的态度和对孩子的不负责任，但我还是庆幸少风已经离婚的事实。不论我曾经如何荒唐，我依然无法接受自己无耻到渴望一个已婚男人的慰藉，尤其那个男人还是我的表妹夫。宁愿到处流浪，离少风远远的，就是不想有天自己会沦为自己表妹夫的地下情人。有一部份的我还是非常老土。
我没打算给少风回信，只是我每天都会定时上网看少风当天给我的信，享受一种类似被追的感觉。这种仿佛被人宠着的滋味对我而言有如清泉，缓缓地滋润着我干枯的心房，毕竟我从来没有被人追过。那时，少风只是突然把我压在床上问我要不要跟他做爱，根本就没有所谓的追。我傻傻地点头，也从来没有想过他只要泄欲而已。也许因为都是男人，少风对我总是不如对女人用心。本来不懂得计较也不打算计较，可是后来我发现他对其他男伴也同样用心。就算只是一夜情的男伴，少风也会花心思勾引对方讨人欢心，但对我却常常连问也懒得问一声，就直接上床。很久以后我才明白，我的单纯在他眼中只是纯粹的淫荡而已。这份曾让我痛苦万分的认知，如今少风却说那不过是场误会而已。不论是真是假，我都觉得开心。
这台电脑在不知不觉中变成我最重要的行李，而少风的信也成为我最大的精神支柱。少风在信里不只一次提到重新开始。看着看着我也渐渐地开始思考起这个问题。有可能吗？我总喜欢在安静的夜晚里铭心自问。一颗粉碎的心，一条逝去的生命，真能这么轻易地带过，重新开始吗？心里坏死的部份也许