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待地去看却什么都没有。我总是想起他说过的话，觉得他背弃了所有的承诺。
我越来越容易哭泣，白天哭，晚上也哭。
因为之前我已经习惯了整天都跟他发短信，所以在我想给他发短信的时候，就把想说的话写在本子上：
5月3日，8∶23 ：亦，你在做什么，我刚刚起床，今天天气很好。
9∶02 ：刚刚看电视的时候看到感染的人数越来越多了，不知道什么时候非典才会过去。
9∶45 ：你有没有在看篮球，比赛刚刚开始了。
……
日子就在我这一条条的“手写短信”之中过去了。非典的感染人数由千变为百，由百减到十，最终变为零。
就在我写到第九百三十六条短信的时候，学校开封了，我狼狈地逃离了这个让我伤心的城市。
也许是因为时间，也许是因为环境的改变，也许是因为父母对我无微不至的关心，我在家里终于慢慢地好了起来。
偶尔的空闲里，我还是会想起亦来，想起他对我的包容和对我的狠心。一直都不明白既然他包容了我那么久，为什么那一次却如此决绝。
第一章梓青：爱会思念
“来，你喜欢吃这个，呵。”
亦给我夹了一只大虾。他还记得我喜欢吃海鲜。
在分手之后的一年里，亦很少去上课，我们见面的机会少之又少，所以，他的这个举动让我很吃惊，我抬头看他，还是那种熟悉而亲切的微笑。
可是，我已经找不到心动的感觉，也许能分给他的那瓣心已经死了。
很意外的收到了亦的E…MAIL。
梓青：
那次聚餐的时候看到你，你还是那个可爱的女孩。
我知道也许我现在说什么都没有用了，不论怎么样都无法挽回我的错误。其实，在非典过去我回到学校的一刹那，我就发现我犯了一个如此不可饶恕的错误。校园里什么都没有变，不同的是，我的身边已经没有你了。我不敢看到你，不敢面对你，我也没有勇气开口让你原谅我。
也许你根本就不需要我的解释，连我自己都觉得我现在给你这样那样的理由是显得我多么的无耻。但是有些话，我真的想跟你说。
当时我真的压力很大，我本来想留在学校陪你的。但是我不能忤逆我爸我妈的意思，我只有回家。回家了以后，我觉得自己很没有用，没有能力保护你，让你一个人孤零零的留在宿舍里。我每天唯一想做的事情就是跟你打电话，发短信。我想尽一切办法回学校，可是我连家门都迈不出去。
这一切让我失去理智，我居然说要跟你分手。我那时候一定是疯了，思念让我觉得辛苦，我以为跟你分手了，日子就会好过一点。
我是那么的自私，为了让自己开心一点，居然完全不考虑到你一个女孩子自己在学校孤单面对那么大的灾难。
我不知道那段日子你是怎么过来的，我真的非常非常抱歉。
亦
其实，亦根本就不需要跟我说抱歉了。当初我一个人在宿舍天天哭的时候，我的确恨他，甚至想过再见面的时候，我要用各种各样的方法去羞辱他。但是现在，一切都已经过去了，我根本已经忘记了那种仇恨。
曾经冷静地分析过他和我的那段感情，我开始怀疑当初跟他交往到底是因为爱他还是仅仅是因为依赖他。
我在大二的时候曾经问过竹子和孙晓：“爱，究竟是一种什么感觉？”
“爱会思念。”她们两个都这样跟我说。
跟亦在一起的时候，我不会时时刻刻都想着他，只有在需要他的时候我才会去找他。连在他坚决要跟我分手的时候，我那么伤心，也不过是因为那些日子里，我非常非常需要他来陪着我。需要说抱歉的应该是我才对，也许，真正遗弃这段感情的是我。
第一章梓青：我像不像个吃软饭的
爱的感觉在竹子和孙晓告诉我不久，我就体会到了。
很偶然地在学校的BBS上看到了一个男孩的文章，非常的惊喜。
那个男孩把我一直想写出来却又不会表达的话很准确的表达了出来。他文章里任何一句话甚至任何一个标点符号都能让我产生共鸣。
那一定是一个很有才华的男孩，我想。
我的想法后来得到了证明，在我跟他由陌生慢慢变得熟悉的过程中，我陆陆续续的看到了他的很多文章。我很喜欢他的风格，很有主见，犀利，幽默。
我喜欢听他说话，听他叙述他那些跟我完全不一样的经历。
他从来不避讳跟我提起他家庭的窘迫，“我们一家人都是农民，”他说，“所以我的名字很土，我叫宝树。”
如果不是宝树告诉我，我永远都不会知道，这个世界上有一种小学叫做“放羊小学”。
“我们小孩每天都必须帮家里放羊，把羊牵到山上，然后我们就凑一堆儿，聊天也行，学习也行。每星期我们都去学校一次，老师会讲解我们上次做的作业然后再布置下一次的。我们老师其实也是农民，呵呵。”
“我小时候一直以为，上学就是这样的，一直到后来我考上了市里的中学我才知道，原来上学是要整天地呆在学校，而且每天都得去。”
“我们那儿都流行指腹为婚的，我也有个指定的小媳妇儿。我上次回家的时候还看她去了，真挺漂亮的，不过太没文化，我把婚事推了。”
“我是我们村里第一个上大学的，我接到通知书的时候，我妈还请人在村里放了几天电影。”
以前一直以为，这些事情不过是那些无聊的电视剧编剧的瞎编乱造而已。
宝树的这些经历，总是让娇生惯养的我觉得自己很浅薄。
人们总是很喜欢用“老实”，“淳朴”来形容来自农村的人，可是，宝树不是。他喜欢评论身边的一切东西，喜欢跟别人开玩笑，喜欢挖苦人。他很尖刻地说我没思想，说我写的文章狗屁不通，说我长的难看鼻子太大眼睛太小。可是，我很少去辩驳，我自己都觉得很奇怪，就像孙燕姿的歌里唱的“一点都不像我”。
宝树说他有过很多女朋友。
“我很穷，没有钱，但是很多女孩儿喜欢我，呵呵。可能是因为我长的还不赖。”
“你不要喜欢我啊，我不是好人。”
可是很不幸，我不久以后就发现自己喜欢上他了。我喜欢他的以前，喜欢他的现在，甚至喜欢他挖苦我。
但是，他对我根本就没有兴趣，按他的说法，我太难看，太没思想。
出乎我的意料，当我向他表白的时候，他并没有拒绝。我自以为幸福地成为了他的女朋友。
那种感觉，是与亦在一起时，完全不同的，一切都好像颠倒了过来。我跟宝树一起的时候总是他说我听，我希望时时刻刻都能看到他，他没钱，我会给他买衣服，会给他买饭。
“我像不像个吃软饭的？呵呵。”他有的时候会这样问我，但是他根本就不等我回答就又说起别的事情了。
我很心甘情愿地为他做着这一切，我甚至会觉得幸福，因为他从来不吝啬于表达感情，他每天都会告诉我他爱我，我以为只要这样就够了。也许爱真的是不求回报的，就像亦对我，我对宝树。
那时候竹子和孙晓都不喜欢宝树，“农村人不是这样的。”孙晓告诉我。
可是我很坚持，坚持爱他，坚持认为他同样爱我。
有一天我跟宝树一起吃饭的时候，宝树突然指着一个正在打饭的女孩，
“那天在图书馆看到她，挺漂亮的。”
“真的吗？”我有些生气了。
“比你漂亮点。呵呵。”
我气结，没接话。
“别生气啊，在我眼里，就你最漂亮了，还不行吗？”
那个女孩，的确比我漂亮，可是我很乐意接受宝树这个称赞。
没有任何预兆的，在不久之后的一天，看到宝树搂着这个女孩从我面前经过，他甚至很嚣张地笑出声来。
我很平静地回到宿舍。可是当我拉上床帘的时候，终于忍不住憋了很久的眼泪。事情来的那么突然，我甚至不知道应该怎么样去埋怨宝树，只会在心里不停地问“为什么会这样？为什么会这样？”
一个人品尝自己种下的苦果，而且还要微笑。
宝树甚至没有跟我提分手就再也没有找我。我后来想，也许他的那些文章的存在，本身就是一个刻意的骗局。
一直到现在，在学校里碰到宝树的时候，他的身边变换着不同的女孩，眉飞色舞地说着什么，旁边那个一脸单纯的女孩很虔诚地听着。
这就是我长那么大真心爱过的那个男孩，爱得如此失败，失败的让我从来都羞于跟别人提起。
假如，亦知道了我这段“情史”，是否还会说我是一个“可爱”的女孩。