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在旅游区，而且看所有照片介绍，也没有拍到类似闷油瓶房间那张相片的角度，令我更肯定自己当时一定不是在渡假旅游，而且在进行其他活动。
想起我大概是土夫子的生前身份，搞不好我是去倒斗？不过长白山有什麼斗可以倒呢，难不成是去挖冰葬？但中原地区有那麼多平易近人的斗我不去倒，真是跑上长白山挖冰葬，我都要怀疑自己生前的智商了，上长白山，与其倒斗，我倒不如去挖人参。
那麼我上长白到底是为了什麼，难道是约好了挖千年参王回去救朋友一命？
我完全搞不懂我上长白是为了什麼，而为什麼提起长白山我会有一种永远失去什麼的空虚感？难道是我约定的人死在长白之上？
我瞬间否决了这个想方，要是对方在我上长白时已经死了，我就不用心念念地爬回人间履行约定，直接到阴曹地府找他就好。
搞了大半天，虽然我更肯定我有上过长白，我跟别人的约定很大程度上跟长白有关，但实际的内容我却是没有找到半分，甚至还增加了我在二道白河是不是也经历过什麼特别事情的迷思。
最后我想起驴友和摄影那两个关根，他们都好像有上过长白，於是我就抱著最后一试的心态去看一看，驴友的博客中，详细罗列了他的上山路线，还有沿路风光，但他走的都是旅客会采用的路线，明显就不是我要找的资料。
接著我又去看看摄影师的相册，他到过长白好多次，关於长白的相册有好几个，我随著最新的开始看，发现他拍照的地点好像跟其他人都有点不同，不过他没有列明地点，我不清楚他是走了哪条路线，不过感觉他拍的地方都有点眼熟，不知是不是因为我之前已经看了太多相关照片所产生的错觉，不过好歹是职业的，拍的又是他最擅长的雪山，拍出来的照片总算赏心悦目。
我一路看下去，直到我翻到一张照片，我整个人愣住了。
我好不容易才反应过来，抱著电脑就冲回闷油瓶的房间，我捧著电脑，瞪著墙上的照片，发现它们竟然一模一样。
（TBC）
悄悄的两天连日更XD
51、
这到底是什麼一回事？
为什麼关根拍的照片会出现在闷油瓶朋友的房间？
我看著这两张相片，内心一片凌乱，为什麼两个同样失去消息的人，会共同拥有同一张照片？
要是这是什麼商业海报，我或许不会那麼惊讶，但这张风景照并不是商业的照片，只是关根这个摄影师一系列相片的其中一张，而且性质更像是记录旅程随手拍下的一张，而且我看照片那解像度，并不是可以冲晒成挂墙画尺寸的大小。
我调查过这位关根，他虽然是摄影师，但并不是那种会搞相展出相集的类型，而是旅游的同时投稿给杂志社的自由业者，我看过几篇他留在网上的杂志文章，看上去他还是另有工作的，摄影只是他其中一个嗜好和不太重要的收入来源，搞不好是一个有家业的富二代，要不是哪里来这种余闲？
所以闷油瓶的朋友有这幅照片，或者说关根拍的照片会挂在闷油瓶朋友的房间，我特别惊讶，搞不好这两人本来就有关系。
甚至有可能他们是同一人。
这个念头一出现我就骇住了，这样的推测太大胆了，若果是这样，我就是无意之间找到了闷油瓶那朋友的线索。
若果事情真是这样，我就突然明白了为什麼闷油瓶会把我带出来，闷油瓶说他知道朋友的资料，就是忘了之间的交情和相处记忆，那麼他也知道朋友有投稿的化名吗？
要是他知道，那麼他救我就是因为我跟他朋友的化名一样吗？
我突然发现我可能是承了闷油瓶那朋友的情才被带出来的。
我有些后悔没有问过闷油瓶他朋友的名字，要是闷油瓶在，我就可以立即问他有关的问题，为什麼早两天他陪著我的时候没发现这个问题呢？
这样一想，我又发现这个推测太勉强，之前闷油瓶帮我用电脑的时候，明明有和我一起看过关根的相册，要是这是他朋友拍的，他应该会知道，他既然在帮我，就没可能见到我找错了方向也不作声。
会不会是我想得太复杂了，只是抓到疑似相关的线索就把它们拼在一起。
房间的相片，我可以归咎这只是巧合，关根是一个摄影师，或许他还是有卖自己的相片，闷油瓶的朋友可能只是刚好买了他的作品挂在房间，或者闷油瓶的朋友的确是认识他，所以得他赠图之类。
可是这位关根拍的照片是什麼一回事，我已经不是第一次看他的作品而想起零碎的片段，他拍摄的地方我都好像去过，至少画面跟我的记忆有很大关系，到底是巧合，还是这个关根就真的是我？
我不能否认，我在心底有希望过闷油瓶不见了的朋友是我，那样个两个等待和找寻的故事就有一个圆满的结局。
但是这样我就不禁质疑自己的推测了，我先是猜测闷油瓶的朋友就是关根，之后又推测那个关根会不会就是我，两个推论给合起来，就是我是闷油瓶失踪了的朋友。
这样的推论根本是沿著我的希望走，但我就是觉得老天不会对我那麼好。
我努力保持镇定，我知道是还是有这个可能性存在，但要避免先入为主的观念和个人希望影响我太深，确认身份这一点不容一点错失，要不是我当错了身份就再也找不回要找的人。
我再一次翻阅关根的相册，发现他去的地方天南地北，但绝大部分都是在中国，其中长白山最多，后期的照片西藏和沙漠比较多。
我再一次仔细的查看他的照片，一幅一幅慢慢的看，可是即使我把整个相册看了三遍，我也再没有感觉到什麼异样。
难道这真是巧合？
我抓抓头，然后想起自己的头发抓著就不会再长连忙停手。
要是闷油瓶在这里就好，他可以立即告诉我他朋友的名字或者有没有化名，那麼我就知道自己的推测有没有可能有一点靠谱。
虽然闷油瓶站我面前，我未必有那样的勇气去问他自己有没有可能就是他那位朋友。
我又看了挂在墙上的相片一眼，比电脑萤幕放大好几倍的画面看来额外震撼，带给我的感觉也特别强烈。
明明没了感觉，我只是凝神去看那就会感到指尖发凉的寒意，而且那种被遗下的绝望和孤单又涌上心头。
我在斗下已经受够了这种感觉，被闷油瓶救了之后好不容易才甩走这种感觉，就算我知道我终会归去那个斗下，我也不希望太早重温这种感觉。
我受不了的回到客厅，感觉再也不要进那个房间了，就算闷油瓶好意把床让给我，我也无福消受，我不喜欢这样的情况，因为我自己的问题而糟蹋了别人的一番心意。
不知闷油瓶是不是土夫子的关系，我想关系不大，没什麼人能忍受一具死亡已久的尸体睡自己的床吧？但闷油瓶偏偏就是能包容我，但他这份心意我偏偏就是因为墙上的一张相片已不能接受，我觉得自己很对不起闷油瓶。
为了令自己心理好过一点，我索性就不睡了，反正没泡血，我发现自己也没什麼睡意，可能睡意真是闷油瓶的血泡出来的，不泡就不会有，而且我这样一闹，天已经开始亮，原来我这样已经折腾了一天，索性不考虑睡的问题，一方面要是我不睡就不需要去睡床，另一方面，我想找点事做来冲淡又在心头浮起的绝望感。
那种情绪在出斗之后被这几天平淡得出奇的日常生活抹去了，要不是因为看到那张相片，唤起了那一无所有，被遗下的绝望，我几乎觉得自己可以这样一路生活下去。
在我心底里似乎是有一种下意识地逃避痛苦的倾向，令我一方面希望追寻记忆，一方面想留在这里得过且过。
但那张照片提醒了我，我是来自斗下的粽子，闷油瓶有一事比找回朋友更重要的事情要做，前路注定不会让我可以逃避现实地在他身边过下去。
更别提我只向闷油瓶求了三个月的时间，但我目前除了想起跟我约定的人是男的，可能跟长白山有关之外，得到的就只有不合理的头痛，离我想记起约定，找到那人的目标还有很远的路，而我已经没有时间了。
趁著没有睡意，我决定整理一下我最近散乱地找到的一大堆资料，看看能不能整理出个头绪来。
而且我觉得我可以试试顺便帮闷油瓶找找他朋友的线索，因为我一直在看他朋友留下的书，不少夹了笔记，我觉得他朋友似乎是在调查什麼，要是能找出来，搞不好就可以帮闷油瓶找回他的朋友，虽然我不知是不是好事，但我觉得要是找到线索闷油瓶应该会高兴。
这就当是我唯一可以给的回报了。
当然我也不会忘了找自己的回忆，不过我觉得我可以多留一个心眼，反正我发现自己很擅长同时整理几方面的资讯，我想这是我的优势。
还好我人死了但智慧似乎没死尽。
而且我现在对如何找自己的记忆还没有一个很明确的方向，可以边看他的藏书，边试试能不能像看关根的照片一样，因为接触到熟悉的事物而灵光一闪。
於是我整个人扎进书海里。
我不否认躲进书海里令我有一种遗忘现实中的痛苦的感觉，而且我目前的记忆还是空空的，我不介意用大量资讯填满它，而且闷油瓶他朋友的藏书实在让我觉得太有亲切感，搞不好我们的阅读品味还是很类似的，他有好几本有关长白山地理和历史的书，被我亳不犹豫就拿来当开场。
接下来的一天，我完全在书中渡过，不是像之前是乱投医的随便乱看，而是慢慢细看，要是近乎要把书吞下去一样，把所有资料复习下来，然后在脑内慢慢消化，直到找出线索来。
一天下来我有了回想法，我打算用最简单的枚举法把可能性先列出来，再逐条研究。
而且闷油瓶最快应该明天就回来了，我得出的结论正好可以给他看看。
四处其实有很多纸笔，不过我看闷油瓶对他朋友物品的保留程度，我决定不去碰，反正我手上有电脑，虽然比较喜欢用纸笔，不过我也不�