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回到会议室，外商正准备签署投资意向书时，突然感到有些内急，就问马总卫生间在哪里。马总急忙亲自领外商去，心里还得意地琢磨着：幸亏我见多识广啊，最近国外挺流行厕所文化，在厕所里都能品茶喝酒，摆上一件艺术品不是更显得有艺术品位吗？看来这回外商的投资绝对万无一失了！外商肯定满意到底……
马总正自我陶醉着，忽听卫生间里传来一声刺耳的惊叫，他还没回过神来，只见外商满脸怒色地跑出来。 马总惊讶地问：“怎么啦？”
外商冲着他嚷道：“你们不分男女吗？你们难道不清楚维纳斯是女性吗？把她摆在男厕所里，对她就是一种侮辱。我看你们根本不懂什么是真正的艺术！”说完头也不回地走了。
剩下马总呆愣在原地，喃喃自语着：“维纳斯不能放在男厕所？” （本栏绘图：顾子易 王俭 陈升） ＇ 1 ＇ ＇ 2 ＇ 3 整理者：绝情谷
2009年03月 TOP 故事会 故事会 》》》 2007年第8期 《妇女之宝》等８则 作者：竹 韵等 字体： 【 大 中 小 】 妇女之宝■ 竹韵
李局长最近迷上了书法，而且专
练狂草。为啥呢？因为书法不像别的可以速成，颜体柳体的，没有三五年的功底拿不出手啊。只有狂草比较能蒙人，只要让别人认不出来就行。另外，还专写繁体，这显得更有学问啊。
这下子，李局过足了题字的瘾，没想到上行下效，全局上下开始跟风起来，局长给题大匾额，处长就给题条幅，小组长之类的实在没什么可题，就给卫生间写两个字：男、女。
一天，李局的老友来访，李局热情接待，安排在刚刚建成的龙腾宾馆。老友刚进宾馆大厅便爆出一阵大笑，李局给笑愣了，就问：“笑什么？”老友指着宾馆正墙上的一幅题字，笑得连气都喘不匀了：“快看，我到过那么多家宾馆，还没见过有题这个字的！这到底是宾馆还是药店啊？怎么写着‘妇女之宝’？”
李局抬头望去，那笔迹他认得，出自自己之手，可自己明明题的是宾至如归啊！从右向左，繁体，狂草。天哪，老友这一说，倒真的像“妇女之宝”！李局尴尬得红了脸，服务员不认识李局，一脸不屑地说：“不光你这么念，基本上来这儿的人都念成妇女之宝，还说我们老板太有幽默感了，别出心裁请个妇科医生来题字。”
老友止住笑，眯起眼睛看落款：“让我看看，这到底是哪个妇科医生给题的？”李局吓了一跳，赶紧扯着他快走，老友却来了兴致，凑过去仔细看了半天，突然爆笑一声：“你们看，难怪题的是妇女之宝，原来是木子美给题的！”
李局一听，差点儿昏过去，他的名字叫李善，狂草实在写得狂了点儿，李字写得太开，善字写得太草。不过，他转念一想：木子美就木子美吧，总比被老朋友当成妇科医生强！
李局死命拉住还想仔细看下去的老友进了包房。酒至半酣，李局忽然内急，起身去卫生间，可顺着走廊拐了好几个弯也没看见。李局一张脸急得通红，好不容易在一处包房前看见个服务员，赶紧问卫生间在哪里。
服务员优雅地做了个请进的手势：“这就是，您里面请！”李局气坏了：“怎么也不弄个标志？”服务员道歉：“真对不住，刚开业，设施还不完备。”李局更气了：“买一个标志牌挂上不就行了！”服务员赔笑道：“这事可不简单，按次序，这卫生间三个字应该由张科长来题，可他出差了，我们得给他留着，等他回来再补上。”
李局顾不上理论，急忙进去，刚拉开门，就听一声尖叫，一个女士紧捂着裤子一脸惊恐。李局吓得一迭声地道歉，赶紧跑出来，服务员也正跟进来：“您急什么呀，我还没说完呢，左边是男，右边是女，题男女的那位副科长也出差了，所以老板特意让我守在这儿给客人指路。”
李局的脸早已由红变紫了，他咬牙切齿地瞪着服务员：“是不是左边进去就可以方便了？不会再有谁出差忘了题字吧？”服务员一笑：“放心吧，暂时没有了。不过没准儿哪天里面会再分得详细一些，比如写上蹲或者坐，好给小组长之类的预备着题字。”
太不像话了■ 申之珉 小盛最近发现自己开始脱发，而 且光秃后脑勺。这下可好，前面“郁郁葱葱”，后面是“不毛之地”。
幸好年轻人脑子活络，小盛灵机一动，便将发型由“偏分式”改成了“后背式”。还甭说，这一改反倒有了点乐队指挥的风采，再加上他在音乐上还真有点水平，大家都改口叫他“指挥家”了。
这天，工会主席把小盛叫到办公室，说：“市总工会最近要搞一次合唱比赛，听说这次比赛专门设了指挥分，你这个‘指挥家’可得积极点，咱厂能不能夺得好成绩，就全看你啦！”
小盛一听，拍着胸脯说：“主席放心，保证完成任务！”
比赛的日子很快就到了，组委会专门请来几位老艺术家做评委，分别负责给各个单项打分，最后综合评出成绩。等到几个单位唱下来，小盛心里便有了底：“哈，就凭咱这实力，准是冠军！”
轮到小盛单位演出了，大幕徐徐拉开，只见小盛身穿燕尾服，风度翩翩地走到了台中央。他先朝观众和评委深深鞠了一躬，然后回转身来，手中的指挥棒一抖，音乐响起，台下顿时报以一阵热烈的掌声。伴随着旋律，小盛长发飞扬，全身抖动，完全投入，直待大幕徐徐拉上，队员们纷纷涌来与他握手拥抱祝贺时，小盛才似乎从音乐中清醒过来。
打分时，只见给指挥打分的那个老评委气呼呼地从后排走回评委席，嘴里嘀咕着：“太不像话了，太不像话了！”过了一会儿，主持人一报分数，小盛单位的指挥分竟然是零分。
主持人惊讶地问评委，为什么给了零分。老评委余怒未消地说：“太不像话了！我刚才出去了一下，来不及回座位，就在后排看了他们的演出，发现这个指挥很不像话，头发长得遮住脸不说，演出的时候还面朝观众，极不规范……”
师傅还 留一手 ■ 谢元清 有个小伙子跟田师傅学石雕，进 步很快。一天，小伙子支支吾吾地说：“师傅，徒儿的手艺已学得差不多了……”
“想出师？”田师傅看了小伙子一眼，“好啊，才念三天经就想当和尚啦！既然你学会了，那就出师吧！”小伙子打点行装，与田师傅辞别了。
回家不久，小伙子就揽到了一笔雕108尊罗汉的活儿。小伙子的手艺果然精湛，一尊尊罗汉雕得无可挑剔，人见人夸。然而，当他做最后一道工序—打磨罗汉手指时，却傻了眼：无论他怎么小心，手指总是会折断，接连试了几次都磨不出一只完整的手指。这下小伙子的汗下来了：难道师傅还留一手？
第二天，小伙子忙提着礼品来到师傅家，诚惶诚恐地把这事说了一遍。田师傅没吭声，只是点了根烟，猛吸一口，拉长声音说：“好烟啊—”
小伙子顿时开窍了：师傅不是喜欢抽烟吗？他赶紧到外面买上一包好烟，再次来到师傅家请教。哪知，田师傅接过香烟后，“扑哧”一笑，抽出一根，放在鼻子下闻了闻，赞许道：“好烟—”
小伙子一惊：还要烟啊？他咬咬牙，又买了一条烟，毕恭毕敬地说：“师傅，您有什么绝招，快说吧！徒儿那里工期紧，耽搁不起啊！”不料，田师傅收了香烟后，仍然不紧不慢地说：“好烟—”
小伙子再也按捺不住了，涨红着脸说：“师傅，你……你到底还要多少烟，你就明说吧……”
这时，一旁的师母过意不去了，给小伙子递了个眼神，说：“咳，你怎么没跟你师傅一样学会抽烟呢……”哪知，话说一半，田师傅干咳了几声，师母把话噎了下去。
小伙子觉得师母话里有话，难道雕罗汉真的跟抽烟有关系？于是，第二天，他在打磨手指时，活干到一半，停下来学抽烟，刚抽一口，就呛得他鼻涕眼泪一起流。小伙子忍着把一支烟抽完，接着再干，神了，一只完整的手指做成了！
小伙子找到了窍门，喜出望外，跑到师傅家报喜讯，并问这里面有没有什么道理。
师傅哈哈笑道：“你怎么聪明一世，糊涂一时？石头连续打磨容易发热，我中途停下抽烟，是让它自然冷却，这样就不会断了。”
小伙子惊讶不已：“哦，原来如此！这么说，干我们这一行的非学会抽烟不可喽？我可不会抽烟呀！”
田师傅把脸一板，说：“谁让你学抽烟了？抽烟既浪费钱，又危害健康，你可千万别学呀！” 小伙子不解了，问：“师傅，既然您知道抽烟的危害，咋还抽啊？”
田师傅白了小伙子一眼，没好气地说：“你以为我天生就爱抽烟啊？还不是学这道工序时，给我师傅弄上瘾的！” 给自己 戴了一副铐子 ■ 陈伟
熊风光在城郊开了家废品收购站，
一天从一个拾荒者手里收上来一副旧手铐。他觉得挺新奇的，就拿在手上比划着，心想：这玩意就是神啊，再蛮横的家伙，只要拿这往他手上一铐，最后没有不俯首称臣的！熊风光想着想着就不由自主地往手腕上一套，“咔”的一声，竟然真给锁上了。
熊风光愣神了半分钟，傻眼了：没有钥匙，这该怎么弄开啊？他赶紧找来钉子、起子、铁丝，铆足了劲，累了一头的汗，无奈那铐子像长了牙似的，紧紧咬住他的手腕不放。熊风光最后一恼一急，索性不管三七二十一用手乱拍乱扯起来，谁知那铐子非但没松一点，反而咬得更紧了，手腕都箍得发紫发麻了，再不想办法这手腕就要被箍断了。熊风光这下才彻底慌了神，也顾不得那么多了，拿条毛巾搭手腕上一遮，一溜烟地往外跑。
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