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，小张每篇作业后面，都用红笔批了一个很大的“牛”字。
小陈顿时心生敬意，想，批作业的老师连“优”都不写，直接就写“牛”，小张的成绩真好呀！
过了一会，小张回来了，小陈问他：“看你平时读书也没怎么下工夫，成绩怎么这么好？每回的作业都批着‘牛’。”
小张一听就乐了，说：“这个‘牛’不是说我的作业做得牛，而是批作业的老师姓牛。” （戴东升） 谁是老板
老板在员工大会上大发牢骚，说员工们一点儿都不尊重他。 第二天一早，他拿着一块写着“我是老板”的牌子，气冲冲地把它挂在办公室门上。
中午，老板吃完午饭回来，看到那块牌子上又粘了一张纸，上面写着：“你太太刚才来电话，要你把这块牌子还回去！” （董行） 让我来
王先生经常到一家理发店去理发，每次都是女店主先给他理，临到快结束时，男店主就会走过来，说：“让我来！”
有一次，男店主有事不在，王先生就趁机问女店主：“为什么每次都是你先来理，最后你丈夫才来接手？”
女店主笑着说：“他那时接手是为了收钱，以便掌握财政大权……” （吴享玲） 我们有钱了
这天，王二看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。他有些心动了，便问：“这东西好用吗？”
小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。”
王二这下放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。” 王二没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。
女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这张是真币。” 女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了，我有好多好多废纸啊！” （佚名）
牙 不 齐 妻子下班回了家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。 丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”
妻子拿起丈夫的胳膊，认真地瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。” （周莲华）
说特长 放学路上，小张好奇地问小李：“听说你们家每个人琴棋书画都能来一手，而且经常展露，这是真的吗？”
小李说：“这样说太夸张了些。不过，我们家每个人确实都有特长：我爸会弹钢琴，我妈会拉小提琴，我哥哥会吹萨克斯，我姐姐会唱女高音……”
“了不起！你们家能组成一个小乐队了。那你的特长呢？” “我的特长是能忍受他们的表演。” （吴享玲） 我其实是哑巴
乞丐戴着墨镜在街上行乞，一个醉汉看他是个盲人，觉得他可怜，就扔了一张百元大钞给他。
醉汉走了一段路，回头一看，乞丐正拿着那张百元大钞，对着太阳分辨真假。醉汉气坏了，走过去一把夺回钞票，训道：“你竟敢装成盲人骗我，简直是不想活了！”
乞丐一脸委屈，说：“大哥，真对不起，我是临时替我朋友在这看一下的，他是个瞎子，去上厕所了，我其实是个哑巴。”
醉汉恍然大悟：“哦，原来是这样……”说完，他把那张百元大钞还给乞丐，摇摇晃晃地走了…… （云深） 美丽的誓言
这天，女友又对男友抱怨说：“你看小王给女友买了一条钻石项链，小李给女友买了对24K金的耳环。我们认识这么多年，你给我买过什么？”
男友说：“你放心，为了你我一直在奋斗。很快我就会为你买一栋豪华的海边别墅，还有好多好多的珠宝、跑车……”
女友一听吓坏了，连忙打断男友的话：“傻瓜，你不知道抢银行是要坐牢的吗？” （云深） 结婚挺晚的
有个高中生长得特老相，这天他坐车去学校，旁边一位男子问他：“大哥，你去哪里？” 高中生经常遇到这种事，很随便地回答说：“三中。”
男子又问：“是去看孩子吧？现在孩子上学挺苦的……” 高中生没吭声，男子还是接着问：“大哥，你孩子上高几了？” 高中生烦了，顺口就说：“高一！”
男子异常惊奇地看着高中生，老半天才说：“大哥，你结婚挺晚的啊！” （刘方） 又来一只
这天，主持人在广播里回答听众的提问，一名妇女打进电话，紧张地大叫：“我家地下室来了一只黄鼠狼，怎么办？”
主持人从来没遇上这样的问题，他想了想，建议说：“在你们家从地下室通往院子的路上撒上面包屑，把这只黄鼠狼引出来。”
一个小时后，那名妇女再次打进电话，歇斯底里地狂叫：“都是你出的好主意，现在我们家地下室有两只黄鼠狼了！” （周静嫣） 着了火的房子
幼儿园的老师向班上的小朋友提问：“小珍，你能说出你家在哪儿吗？” 小珍一板一眼地回答：“我家在双楠大厦。” “双楠大厦几楼几号？”
小珍这下不知怎么回答，愣在那里，老师提示她说：“如果你家里着了火；你怎么才能让消防员叔叔找到你在哪儿呢？ ”
小珍用心想了想，终于想出来了，于是开心地回答：“我会告诉消防员叔叔，快来双楠大厦，找一间着了火的房子。” （宋妍霖） 点名
导游小姐接了个旅游团，出发前，她拿着名单点名，在叫到“陈德良”这名字时，连喊三遍仍无人回应，就高声地问：“陈德良先生到了没有？”
终于，坐在最前排的一个人动了一下，说：“是在问我吗？来了。” 导游小姐不高兴了：“我都喊您好几遍了，您怎么不应一声呢？”
想不到这位陈德良先生更生气，说：“我怎么知道你在喊我？平时别人都喊我陈总……” （周莲华）
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整理者：绝情谷 2009年03月 TOP 故事会 故事会 》》》 2007年第23期 小年夜的公交车 作者：潘 格 字体： 【 大 中 小 】
那年冬天，我刚放寒假，姑姑便请我去当几天售票员，在她承包的小公共汽车上卖票。 那辆小公共汽车的司机姓姜，因为长得胖，人们都叫他“胖子姜”。
到了腊月下旬，生意越来越好了，我们这辆十九座的小公共汽车经常被挤得满满当当的。腊月二十三这天是小年，生意更是出奇地好，我们的车一直跑到下午六点多钟，趟趟满员。天色慢慢暗下来，天空不知什么时候飘起了雪花，乘客少起来，其他的公共汽车都收了班，我又冷又饿，对胖子姜说：“我们也回去吧。”
胖子姜叼着根烟，把腿搁在方向盘上，满不在乎地说：“着什么急呀，六点四十有趟火车到站，你还怕没乘客？”
我看着车窗外越下越大的雪，活动一下冻得发僵的手脚，只好跟胖子姜一起等。也不知等了多长时间，终于看到从火车站涌出一大群人，径直朝我们的车子奔过来，“呼啦”一下全涌上车子，我们的车子根本装不下这么多人，很快，车厢里吵吵嚷嚷的，乱成了一锅粥。
突然，胖子姜粗着喉咙嚷开了：“吵什么吵！也不问问票价，就一呼啦全上来了！” 有个客人说：“票价？每回都是五块，你还能要到天上去？”
“五块？”胖子姜冷笑着说，“这大过年的，冰天雪地的，五块我拉你？下去！你找五块的车坐去。这里十块一个人，少一分不拉！”
我惊愕地看着胖子姜，胖子姜瞪了我一眼，示意我别吱声。
胖子姜的话让车厢里更乱了，乘客们纷纷指责胖子姜“趁火打劫”，有几个脾气暴躁的一气之下下了车，准备等下一班车再走，不少乘客也跟着下了车，车子里马上空了下来，但十九个座位还是坐满了，可胖子姜只顾自己抽烟，根本没有要开车的意思。车上的乘客显然都是急着要回家的，连连催胖子姜快开车，有个小伙子显得特别着急，不停地看手表，哀求胖子姜快开车。
胖子姜还是坐着一动不动，直到几根烟抽完了，这才捻灭烟头，对那位催他的小伙子说：“实话告诉你，我这是最后一班回去的车，我要看着刚才下去的人自己乖乖地上来。”
雪越来越大，车窗外已是白茫茫一片，我们的车又停了半个多小时，另外的车根本没有影子，那位小伙子急得在车厢里跺脚，一个劲地求胖子姜快开车。那些下车的乘客挤在站台上，谁也不肯上来。
我不忍心了，便劝车外的乘客上来，说我们这辆真的是最后一班车，再不上来等到天亮也白搭。哪知道我话音未落，就挨了胖子姜一顿臭骂，我只好不吭声了。
又是半小时过去了，车里的人更急了，那位小伙子知道求胖子姜是没用的，就朝车外的人喊：“大家都上来吧，大过年的，图个顺利！”
车里车外又僵持了好一会，天完全黑下来，北风呼呼刮着，雪已经把地面盖了厚厚一层，车外的人群终于松动，陆陆续续有人往车厢里走，胖子姜不失时机地发动车子，故意让发动机发出刺耳的轰鸣声，把车子往前冲了一下。“开车了！”不知谁喊了一嗓子，车厢外的人这才如梦初醒，全都拼命往车上挤，我全力堵在车门口，高喊：“不能再上了，已经满员了，超载了！”胖子姜猛地拉了把我的胳膊，一下闪开个空当，呼啦一下，车下的人全涌了上来，如果车子不是钢造的，早给撑崩了�