按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
淼耐壬希诮萝暗幕潮е懈肝业娜松Ц汉兔蜗耄运闼呶夷谛牡目嗝坪陀巧恕�
我常与江楠交流思想，关于伟大的和平凡的、高尚的和卑下的、华贵的和通俗的、艰深的和浅显的。
江楠的思想很让我着迷，那是一种使我深沉的思想，带着知识女性的敏感、深刻、幽雅的感染力，她那充满才华的言辞和思维，在书本和生活的积累中丰富起来的认识使我感到自己找到一个非常好的谈伴。
我们常常争吵，为一个共同感兴趣的话题，虽然我们的意见常常相左，但丝毫没有让我们感到厌烦，因为这是一种交流的乐趣，可以把自己内心复杂的感觉通过句子表达出来向对方倾诉，使自己对问题的认识更加深刻。我们逐渐达成了默契，当有时语言不能充分说明问题的时候，眼神、笑容和动作就成了沟通的词汇了。
我回忆我的过去，回忆我少年时的烦恼，这是为了满足江楠的好奇心，她希望了解我过去生活中的一切。在我的叙述当中，她静静地倾听，常常被我的描述感染，在我对过去叙述中接近真实的我。在江楠的性格中幽默要多于惆怅、欢笑要多余悲哀、灵活要多于刻板，于是她给我讲的许多事情中滑稽、可笑、逗乐的喜剧要多于沉闷、惨淡、悲哀的故事，比如她在北京文艺圈中看到听到的趣闻逸事。江楠一切都可以谈，唯独她过去的婚姻。
我时常被江楠半真半假的故事逗得哈哈大笑，她这种从不在公开场合表露的幽默只有最接近她的人才能体验得到。她从脸部表情到语言文字都能制造令我捧腹大笑的机智，当我不留神的时候就会上了她的圈套，此时她立刻会尽情嘲笑我的无知和孤陋寡闻，于是我只好跳起来在追逐中抓住她，把她搂住，亲吻她的脖颈，咯吱她以示报复，直到她瘙痒难忍，苦苦讨饶为止。
几个星期后我们从相爱过度到如胶似漆，开始同眠共枕。有几天早晨，当我从梦中醒来，发现两只湖水般清纯的眼睛定定地看着我，眼角还挂着泪珠。我不知道她为何这样，于是问她，她只是笑而不答。这种感觉使我很冲动，于是搂紧她，在拥抱中默默体会情感的交流，于是两个人都知道彼此是难分难舍的。
我与江楠接吻常感到强烈的冲击，而且感觉越来越好。她的嘴唇柔软，非常有弹性，红润欲滴，带有芬芳的火热。江楠是一个两面人，她在日常生活中的一面和在我身边的一面，要说真实，她与我在一起时是最真实的，她性格中的软弱，对事物的偏见和固执，某种成分的虚荣我看得比任何人都清楚。要说征服江楠我已完全做到，我已然成为她生活中的一部分，虽然江楠年已三十，但对我的爱恋如少女般热烈，有时我心里暗自揣度她过去是否真谈过恋爱，有过婚姻，她在性爱上的笨拙竟不如我这样的新手。
“你知道吗？”我对江楠说，“还记得我在海边对你说的话吗？就是要与我最心爱的人乘一艘三桅帆船漂洋过海，在与世隔绝的大海上体会两人世界的快乐。”
江楠看着我笑了，然后把头枕在我肩上。
“你那个心爱的人是我吗？”
“应该是吧！”我有意挑逗她。
“‘应该是’是什么意思？”
“就是说还有可能不是。”
“那么这种不是的可能性是什么？”
“就是命运。”
“你意思说命运会让我们分开。”
“命运能够让最坚贞的情侣成为陌路人。我不敢保证你一定能爱我一生。”我说。
“但听来象是你不敢保证爱我一生。”
“也许两者都有吧！”我不想使她过分得意，因而如此回答。
于是江楠哭了，在我怀中轻轻地抹眼泪。这是一个成熟的女人吗？她对爱情的幼稚并不比一个少女来得好一些。我满腹狐疑地想。
但江楠的眼泪却使我异常幸福，没有什么语言可以准确表达这种感觉，真是很幸福、很幸福。
在我与江楠尽情欢乐的日子过后，当我冷静下来，发现在我们中间依然有一道巨大的障碍。江楠已是三十岁的女人，可我只有二十四岁，虽然我不在乎年龄，但她却心存芥蒂，时常为年龄苦恼。我那时并不知道一个女人一旦爱上一个男人，女人对未来结果的看中往往要高于男人。所以当我仍然在爱情中沉迷的时候，她已经开始幻想婚姻。江楠几次问我将来的打算，我以为她是在关心我的前途，因而不能给她满意的答案。
也许她明白了我未有结婚的心态，于是对婚姻再也不谈。在这种状况下我与江楠的爱就变得单纯了，是真实情感的交流，于是在思想和肉体上都有忘我的体验。其实我对江楠婚姻的想法并不是没有了解，只是我觉得此时与江楠谈论这个问题不现实，因为我没有事业基础。
我从江楠嘴里知道高畅一直在追求她，如果没有我的介入，也许高畅和江楠会成为一对情侣。
不知为什么我们没有公开相爱的秘密。在我们相拥同眠，一起度过幸福甜蜜时光的日子里，江楠常提心吊胆，生怕熟人知道我们同居。
每次当我们尽情欢娱之后，江楠就有一种对我深深的依恋，有一种生离死别的感觉，把我紧紧抱住，把头靠在我的胸口。她似乎在留恋每一分钟，眼泪也时常不自觉地流下来，浸湿我的皮肤。
我不知道江楠为何如此难过，在她的心中有一个秘密，我这样猜测，但当我试图解开这个秘密的时候，江楠总是回避。有几次江楠对我叹息说命运对她太残酷了，她可能不会给我带来幸福。这种不着边际的话时常在我脑子里萦绕，我不知道究竟是什么让她痛苦，而这个谜底总是让我迷惑不解。但当我最终知道从江楠嘴里问不出什么的时候，我就再不去打搅她，我知道她性格中的固执和做事的原则，她不能揭晓谜底一定有她自己的理由。
就这样我们一起度过了一年。
又一个冬季来临。快春节时，江楠要回北京，我为她到机场送行。在机场江楠紧紧依偎着我流下了痛苦的眼泪。她要我保重，嘱咐我注意身体。我则很少说话，只是祝她一路平安。
除夕之夜，我给家里打了电话。母亲对我春节不回家异常激动，要我立刻回去。
我一个人在深圳很是寂寞，深圳大街上行人稀少。九十年初期很少有人在这座移民城市里过春节。
寒冷潮湿的空气和周围寥落的气氛使我的房间异常清冷。我躺在床上不知该干什么。江楠走了，她似乎带走我全部的思想。我看普鲁斯特的《追忆似水年华》，但一个字也看不进去，我满脑子全是她的影子。聊赖之余我一个人到我们常常漫步的小街上溜达。
这时满街已很少有店铺开门。我不知要到哪里去，要干什么。我漫无目的，只想看看熟悉的街景，熟悉的道路。我在一间我们经常吃饭的小店门口停住，看到小店依然在做生意。老板的家就在这里，老板热情地招呼我进去。我坐在椅子上，要了碗桂林米粉，老板很快端了上来，然后坐在我对面。
“你怎么一个人？你女朋友呢？”老板问。
“她回家了！”
“你为何不回？”
“我不知道，可能怕坐火车吧！”
“你出来有几年了？”
“一年多。”
“想家吗？”
“没什么好想的！在家没意思。”
“你一个人在深圳过春节？”
“对！”
“你不寂寞吗？”
“寂寞！”
“那你就应该回家，春节家人总该团聚！”老板说。
我低头不语，在我的潜意识里，家依然是很有魅力的东西。我离家出走的叛逆精神经过一年半的消磨已渐渐淡化了。
我怕孤独，尤其江楠离开我之后。我们在一起的时候我很难想起远方的家。也许是年龄的缘故，江楠对我有一种成熟女性的关爱，这种关爱表达的时候我就成了江楠的被保护者，我似乎是她娇宠的孩子。这种气氛使我感到心情异常宁静，没有烦恼。江楠的温情象冬日里温暖的阳光，抚慰我极易受伤的心灵。江楠不象我看到的许多年轻女子对男友施加矫揉造作，而是给我成熟的理智的关爱，她常常安慰鼓励我，为我朗诵她感觉美妙的文章，陪我幻想锦绣前程，在这样的日子里我们如同一对真正的夫妻那样无拘无束。
当下了决心回家时我的心情立刻好起来。我准备了几件衣服，给家里带了点东西就离开了深圳。我先到广州，这时乘车的人已非常少，我买了车票上车，在车上补了卧铺。当我一路昏昏沉沉到家时已是大年初三的晚上。
我敲敲门，门开了。我看到了母亲。母亲见到我高兴地大喊大叫，引得家里聚会的人都跑出来接我。我的脸和手都冻僵了，身上单薄的衣服难以抵挡北方的寒冷，我立刻跑到暖气边烤手。母亲捂着我的脸唠唠叨叨，责怪我姗姗来迟。在饭桌上我看到了全家都在，大家异常关心我，我感到家庭的温暖，我奇怪以前为何没有这种体会。
在家的日子很快就过去。在家过了一个多星期，不到十五我就起程离家了。十五当天，我到了深圳。
出了深圳火车站后第一个念头就是想见江楠，于是我飞快赶往寓所，但是房间里没有人。我猜想江楠没有回来，给江楠办公室打电话证实了这一点。
我垂头丧气，孤独地坐在房间里发呆。我不知道究竟发生了什么让江楠不能回来的事情，她临走时告诉我十五一定回来，现在看来她失约了。我躺在床上胡思乱想，索性爬起来坐在沙发上等她，一支一支地抽烟，我一直细心地聆听楼下的动静，希望她能回来。时间一分一秒地过去，当清晨太阳的光线射进房间时，江楠仍没有踪影，我很失望，身体亦很疲乏，我倒头睡着了。
当我醒来我发现江楠坐在我身边，两眼关怀地看着我，我以为是做梦。当我把江楠紧紧搂在怀里的时候，我知道这是真的。
我们紧紧拥抱，热烈地亲吻。我感到我们相互的感情是如此深厚，彼此是如此渴求对方。从心灵到肉体�