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“谢谢你的夸奖！卑鄙无耻对我来说是最好的赞美，我很久没有听到这种让人心情畅快的话了。告诉你在我的道德中邪恶是最崇高的。而你！高尚，对我来说毫无价值。我很可笑你称我为第三者，在爱情的世界里，只有用眼泪和同情乞讨爱情的人才是真正的第三者。你以为你手中的一张代表合法婚姻的证书就拥有了爱情真理，你这种方式同那些用奴隶制的枷锁强迫别人自由意志的方式有什么不同？可以说你的这种方式更卑劣。至少那些钢铁的锁链是可以被砸断的，而你呢？你那些压榨人的欲望、思想和灵魂的无形锁链却是用陈腐的贞洁和耻辱观铸成的。你用江楠的羞耻感和良心自责锁住这个可悲的女人，让她在感情的欲望和道德的谴责中苦苦挣扎，不能向生命的天堂彼岸飞去，这就是你所谓高尚的婚姻。你今天来给我谈爱情，可你知道什么是爱情？在你的脑袋中利己主义的伪善是第一位的。你可以用世俗的道德来诅咒我，但动机却是从私欲出发，你想永远占有一个不爱你的女人，在这一点上说，你的美丽言辞只不过是贪婪面孔的遮羞布而已。”
“你是个流氓！可以说道德沦丧。”高畅愤怒地说，“你现在浑身上下满是商人的贪婪无耻，你这种人根本不配谈论婚姻爱情。你只关心你自己，为了自己宁愿拆散别人的家庭，看到别人妻离子散。我和你这种人讲道理根本没用，你听不进道理。但我告诉你，你别忘了，我是律师，你听不进道理总有地方听进道理。我要告诉你！如果你再骚扰我妻子，我就不客气了！”
我把脸冲下摇了摇头，然后抬起来。“你想杀了我？很好！你这句话真让我感到舒服。”说完我起身离开了高畅。
在街上我给江楠打电话，她接了。
“你丈夫刚才来了！”我说。
江楠沉默了许久。
“你不想给我解释一下你为什么不来？”我问。
“他给你说了些什么？”她终于开口问我。
“他警告我不要再靠近你。”
“你怎么说？”
“你想我会怎样回答？”
“你不答应对吧！”她喃喃地说。
“算你还了解我。”
“你准备怎么办？”她问。
“这个话我应该问你！你准备如何处理我们的关系？”
“我们就做个朋友吧！这样是最好的结局。”
“这是高畅的结局，不是我想要的结局。今天高畅来是经过你同意的，对吧！”
“对！”
“你为何要这样？如果你不爱我你可以亲自来给我讲明，为何要派一个道德说客来侮辱我？”
她沉默了，片刻才又开口。
“做人是应该有良心的。高畅没有对不起我，我不应该背叛他。”
“追求幸福和爱情难道叫做背叛？是什么使你宁愿忍受内心的痛苦而去满足一个你并不爱的男人的私欲，你这样做是在败坏自己的生命。”
“没有办法！一个人活在世上不仅仅只为了自己，有些东西要比你我的爱情更加崇高。”
“是什么？是对占有你善良、软弱的同情和怜悯吗？我真不明白当你脑袋瓜里装满了这样的理念如何面对生活，你的人生价值呢？你的梦想和追求呢？你的爱情、欲望和灵魂呢？难道都是没有价值，不值得你去追求？我们每一个人都在这个世界活得太累，背负在我们肩上的历史、文化和道德的责任太多。在我们的一生中考虑了那么多悲剧性的东西，导致我们人生的悲剧。这样的戏剧在过去、现在，甚至在将来都不断上演。我们就像棋盘上的棋子一样被世俗的教义和欺世盗名的谎言所捉弄，活在精神的炼狱里得不到解脱，生命高昂的斗志和追求自由的意志世世代代被化为世间的风尘，毫无结束的希望。难道这就是你要得到的东西？这样一条捆绑你精神的锁链。”
“你不要再给我谈这些！你那些道理并不符合现实。”她说，“我不是个对生活随意的女人。我有丈夫，这就是我不能嫁给你的所有理由！”
“可我们的爱情呢？它难道就没有价值了？难道就因为你对一个生活弱者的同情而牺牲它吗？”
“不！我不离开他不仅仅是怜悯和同情。这些年我已经想通了一个道理，平平淡淡是人生最好的结局。”
“你终于世俗了！爱对你来说已经没有意义了！”我痛心疾首地感叹。
“干嘛非要用爱来解释生活呢？难道在爱情之外就没有维系婚姻的纽带了吗？责任、义务和亲情同样可以达到目的。你不要再逼我了！总之我不能离开他，这是我的决定。”
我非常愤怒，真想把她的脑袋抓住把那些固执的念头挤出去。
我喘了口气，用低声几乎是绝望的语气问她：“你还爱我吗？”
“这个问题我不回答你也知道！”
“我不知道！我要你给我个明确的答案。”
“我爱你！小男孩。”江楠泣不成声。
“好了！我现在什么都不说了，我尊重你的选择！”我痛苦地说完最后的告白，把电话挂断了。
此时我已经明白一件事，就是那位道士曾给我的预言。看来这一切都是命中注定，我此生此世是决无法享受幸福人生的快乐，因为这一切都是上天的安排。此时对我来说虽然生命的意志依然对未来充满希望，依然有勇气与命运抗争，但事实证明反抗天庭的斗争彻底失败了。我输了！如果上天没有让我堕入地狱那是它的宽容和大度。撒旦总是有勇气的，但缺少的是主宰命运的力量。
第三十七章 芳踪何在？
时间又过了三年。秋天的时候，我接到一封来自北京的信。因为信是与一些产品广告夹杂在一起，我以为又是产品广告之类的东西，因而把它扔在办公桌上，直到星期五下午，当我要收拾东西开始周末休息的时候，我偶尔翻到这封信，于是把它打开，当看了第一眼我就发呆了，这是杨波的来信。
哥：你好！
我立刻感到头晕目眩，这个称呼是那样久违，我简直不敢想像她会给我来信，几年来我已经对找到她不报任何奢望了。
你身体好吗？你还在深圳吗？
对！我很好！我还在深圳，谢谢你还记得我。我心底里默默地说。
请你原谅我对你不辞而别，也请你原谅我直到现在才给你写信。
这没有什么！我根本没有权利原谅你，而是我应该恳求你原谅。
我知道你为我的离去非常苦恼，我一直想把哽咽在我心中的东西告诉你，但我从来没有鼓起这个勇气。我一直想要做一个坚强的女人，就像你对我希望得那样，但似乎来自于性别的软弱使我不能把这种埋藏在心底的秘密讲出来。如果我曾经是那样地仰慕你、尊敬你、喜欢你，那么现在我依然对你有这样的感觉。我无法抛开这种感觉，因为那是扎根在骨子里的东西，是我对生活的全部希望和幻想。
你还记得吗？当你第一次进我家门，看到我的情景。我那时是一个多么傻乎乎的小丫头，你问我叫什么名字，我说我叫杨连妹。你感到我有这样一个土气的名字很可笑，于是给我改了名字。从那一刻起，我就知道我一生要和你有说不清楚的关系，那时我不知道将会有什么事情会发生在我们之间，但那种感觉是如此强烈，使我难以磨灭对你的崇拜和喜爱，所以当你要离开达县到深圳去的时候，我丝毫没有犹豫就追随你了。
想来那时的冲动真是可笑！我怎么知道你不是一个坏人呢？你在我家住了有一个月，我们全家却不知道你是怎样一个人。你那时从来不把你的内心世界和生活经历告诉我家的任何一个人，你甚至对我们欺瞒了你的身世。从这一点上说，我走出的那一步是多么的凶险。如果我当时知道你对我们全家撒了谎，我一定不会那样义无返顾地走到你身边，我会把你当成个骗子来唾弃你。但上天似乎对我特别垂青，我荒唐的行为居然导致命运的改变，我竟然得到了一个满嘴谎言的骗子的庇护，请你不要生气我用这样的字眼称呼你，我已经用手在脸上惩罚了自己了。
看到这，我的眼眶已经开始湿润了，眼前重新出现了那个稚气、憨厚的小女孩，我深深为自己的欺骗和谎言悔恨，即便那是善意的欺骗，但也仍然无法让我不感到自责。
在重庆的第一个晚上我非常害怕，因为我从来没有独自与一个陌生的男子睡在同一个屋檐下。你虽然对我是那样真诚，但我依然恐惧在漆黑的夜晚可能发生的变故。那一夜我根本就没有入睡，我一直盯着你，提防着你。但后来我明白自己错了。你是一个道德高尚的人，是我可以终生依靠的人。当阳光渐渐从窗户透射进来的时候，我忽然发现自己爱上你了。那一刻，我真不知用什么语言来形容。虽然我才十六岁，但男女之间的感情我早都明了，我早就幻想一个梦中的男子来把我带走，去看看世上的精彩。那一刻，我的梦似乎实现了。
你醒来看到我眼中的泪珠，你问我为什么哭了，我那时欺骗了你，我没有说真话，我不可能告诉你我爱上你了。
在那一天，我成了你的洋娃娃，你开始随意摆弄我，打扮我。那是我第一次感到一个男人的细心和温暖。我虽然有父亲和哥哥，但他们在生活的重压下从来就不可能体会一个女孩心里需求什么，要怎样的关怀。在遇到你之前我跟本就不知道世界上还有男性温暖、宽广的胸怀。当我在你面前把自己的美丽展示给你的时候，你目光中闪烁的赞赏和惊讶使我万分感动，于是我下决心一定要得到你，要你拥着我走遍天涯海角，为你奉献上我的一切。
我开始流泪，不能控制自己。一个我从没有认真看待过的女孩子心灵深处埋藏的东西竟然是如此珍贵。我为自己瞎了眼睛而悔恨。
但随着时间的流逝我开始明白了，在你心中一直就装着另一个女人。虽然至今我都不知道那个女人是谁，但我从你的眼睛、你的语言、你的行为中发现了埋藏在你内心深处的东西，我感到你的痛苦和悲伤，我开始知道你曾刻骨铭心地爱过