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不过我还是做到了，而且我相信自己如果在特定的时候，我是可以坚持下去的。
其实人吧，消费是一种习惯。必要消费其实在整体消费上占有的比例非常小。非常非常小。
我们的日常消费其实绝大多数都是非必要性消费。
就拿吃饭来举例子，很多时候我们在饮食上的支出都为为了满足自己的口腹之欲，满足自己的味蕾，而真正为了填饱肚子而去填饱肚子的人已经少之又少了。
如果是经济条件允许的情况下这样做本无可厚非，但是我还是真的想说一句，有些时候，其实没有必要非要满足自己的味蕾。
把满足味蕾的需要养成习惯其实非常简单，但是反之，则异常艰难。
因为习惯是最难以更改的方面之一。
古人说：居安思危。
这个道理很多人都懂，也在为此做着准备，但是实在话，能够真正做到又准备的，并不多。
我曾经就是一个不知道提前做准备，或者是说给自己留下后路的人。
我做任何事情都不会去想后果，自然也就不会给自己留下一个回旋的余地。
正式因为如此，我吃过很多亏，非常多。
其实现在想一想，那个时候，如果可以留下一点余地，哪怕是一点立锥之地，可能那一段时间之内，我不会变得那么糟糕，我的家庭也不会变得那么哀伤。
七
我最爱的季节是冬，飘雪的日子总能让我感到存在的温度。
生在北国，住在北国，长大也在北国。
这四季分明的地方，在我看来是最美的；魅力我觉得是雪所独有的，是神秘、纯洁的。我只在老人的记忆中看到过白雪皑皑堆积的城市，一片白茫茫的，一尘不染。
街上的人冻得嘶嘶哈哈，搓着手捂着耳朵。
沿街叫卖的也好，在店铺里生着炉火喝着烧酒的也罢，总之，在寒冷中，他们是那么富有活力。
车水马龙的现在，这样的场面可能已经见不到了吧，至少我没从没见到过。
在雪中的我总是漫无目的，茫然的看着往来的车辆，幻想着刚刚从我身边走过的男人是不是一个混人，他有没有想无端的和我发生冲突。
我不怕。
我害怕。
不知道从什么时候开始，我养成了一个习惯，只要是路边有褴褛脏污的乞讨者，我都愿意拿出一块钱给他们。
可能是信仰的宗教让我开始行善吧。
最见不得的，其实是那些街边堆偎在寒风中的老人。可能，那个时候在我眼里，他们可能就是一切破灭后的我的长辈吧。
我不喜欢，甚至已经是厌恶了；那些年纪轻轻却要穿着破烂衣裳跪在街边的人，无论真与假，我都有一种说不出的厌恶，若是法律允许的话，我甚至乐的上去教训他们一顿。
已经过了冲动年纪的我，早已没有了所谓的冲动。
理智。
冷静。
严峻。
不经意间，我好想不会笑了。任何可笑的或是有趣的东西，好像都和我无关，真挚的笑容远离了我的生活，远离了我。
离开时，不曾有一丝留恋。
我想要找回那种快乐，可是最后的结果只有沉浸在酒与色中。
某年二月一日：
从姥爷家回来，我一头扎在床上。
我没有醉，要是醉了我也不可能在这凄冷的午夜写下这篇东西。
可能在眼前的不会容易让我看见变化吧；姥爷、姥姥，衰老了。这是真的衰老了。是真的。
刚刚想了想爸妈去年的样子，好像，只是这一年间，他们老了几十岁。
妈妈说可能要是那些事情，一切结束了，他们还是会少活十年。
这是让我最为难受的话，我不想听到，却也不能回避。
我不知道什么是坚强，可是我设身处地的想了想。
这就是坚强。
又是一个年头了。
事情其实不发生在一年间，而是在我的一念间。
祷告吧。
我已无力道歉了。
祷告吧。
那段日子，转过的新年头；好像我和她的关系改变了。说不好是疏远还是亲近了，总之我们之间的关系改变了。
那个时候我很希望感情没有被影响到，但是希望也只是希望。
我承认我这个人没有很宽阔的心胸，我一切的包容都只不过是浮于表面的。
我能记住一件小事，超过十年，如果我愿意如此的话；我相信最有重量的东西是爱情，正是因为如此那段日子我忽略了太多，倾注于中为之沉迷的只是我所谓的爱情。
谁也不是谁的永远。
活在一个独、立的今天。
这是愿望吗？这还是一个痴梦。
我的每一天，至少是那一段日子的每一天，都不是独、立的。我要为了过去的昨天而颤抖，我要为尚不可知的明天而假做出一幅嘴脸。
我有我的梦魇，那是青面獠牙的恶鬼的撕咬。
我常常希望自己可以状起胆子，随手拿起什么东西，把这些源源不断的恶鬼赶走。我想要呼喊，却不可以。
终于。
梦魇战胜了我，而我也打碎了它。
那是一场梦。
不知黑白昼夜，不知冷暖四季；我被那一群青面獠牙厮打牵扯着，到了那样一个地方。在我的眼前，所能看见的，除了可怖的面容，便只有一把滴着血的铡刀。一个青面獠牙的恶鬼，笑着，狰狞着，把我扯到那铡刀的侧面。
本以为他要把我推搡着倒在上面。
出人意料。
他让我握住铡刀的把手，自己却笑着躺在上面。
一幅慷慨凛然的样子竟让我不寒而栗。
另一个青面鬼示意我，我看得出他的意思，好像在嘲笑我的懦弱，他吃准了我一样，好像我根本不敢放下铡刀，把刚刚狠狠捶打我的那个混蛋一刀两断一样。
没有任何犹豫，我狠狠的，让他们猝不及防的压下了铡刀。
倒在上面的青面鬼大叫了一声，断成了两节。
可是，不知道为什么，痛的，竟然是我。
那种撕裂、分割、折断揉在一起的痛楚，让我不能忍受。
我惊醒了，这是一个梦。
就在我，惊醒前的刹那，我看清了青面獠牙恶鬼的模样。
那不就是我自己吗？
这样的梦，那段日子里，我不知道做过多少。虽然有所区别，却也不尽相同。
其实现在看来，这是预兆，只不过那段日子里的我，太过于迂腐吧，我竟只认为这是我内心，自己对自己的一种惩罚。
打碎梦魇的人，是我自己。
我再也忍不住，受不了了。
我鼓起勇气，想要把一切讲出来。
我下定了决心。
前所未有的决心。
第350章：《残》【五】（）
八
我深切体会过毅力的可怕。
那是信念坚持下，人所能毫不付出而使用的最可怕的武器。
我曾经喝过一种茶，只有那么一杯，我却忘不掉它的味道。那是一种吸引力，让我至今想起来，还会为此垂涎。
茶的名字我不知道，但是它的香气，是一种果子的香味，近似是枇杷，又像是烧焦的松针。红亮的色泽好像鲜血一样。
“这不是红茶，也不是普洱，看看你喝的喝不出是什么。”赠我那一盏茶的朋友说起这句话的时候，满脸的傲然。
这是他毅力换来的结果。
尝试了百余种制茶方式的他，终于找到了自己想要的味道，寻找到了曾经只存在于臆想中的香。
他对我说茶有无数种，名茶却只有那么一些。好与坏，不在于茶自身的名头和听来的口碑，每一个人对于自身来说，最好的茶，都只是最能迷住舌头的那一款。
不错，他说的对。
我说过，茶就像是女人。
茶和酒的碰撞，不该是轰轰烈烈的爆炸，反而该是一个瞬间交融之后的安逸。
茶可以稀释酒的浓度，就好像女人只要真的去爱，男人在如何令他人为之沉醉，在那个女人面前，也只不过是一个结局，被稀释掉那些足以让人为之疯狂的纯度。
好像自从换了一个新的年头后，我们两个愈来愈远了，她的生活中不只有我，我的生活中也不过只是大半会有她的存在罢了。
待人的态度，做事的方法，我们两个渐渐的背道而驰。
终于，她离开了我。
我不知道自己是否还需要她，但是我的欲、望告诉我，她不可离开，至少，现在不可以。
回想起来那个想法还真是可笑，为什么要去限制她那？为什么不能大方的放开手让她走那？
也许那个时候放开了手，也就不会以至于在后来，发生那么多的事故。
我现在寄托情感的东西，是一个本子，空白的本子；认得情感是需要寄托的，可以倾诉出的情感可以寄托在家人或是朋友身上，不可以讲出的情感可以依附在某件事物上。
之所以我选择空白的本子，是因为它上面什么都没有记载，也就说明了它可以记载一切，可以为我提供空间，让我去书写。
某年四月二十二日：
又变成一个人了。
我要戳破一切梦幻，我要把之前胎死腹中的决定，重新拿出来，并且这一次一定要做到。
你不能在放纵自己。
决不能在放纵。
她离开了，不会再回来也好，或是还会再回来也罢。无论什么，你都不可以在放纵了。
从上一次我偷偷看过记载着债务的那个黄皮小本之后，我就发现现实已经开始戳破了我的幻梦。
已经没有办法再弄到钱了；我也不能再继续这么生活下去了。
我不允许自己；钱也不能够支持了。
睡觉了。
新的一天，可能是我最后的一天了。
我爱这个家。
我恨自己。
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