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江桑榆还是看着她。
“刚才我试探过了，你猜猜你那程总是属于坐怀不乱型还是衣冠禽兽型？”
江桑榆还是看着她。
白诺言耸耸肩，“看来你是不想知道答案了，那也没有什么好说的了。”
她走了两步，江桑榆的声音传过来，“我始终当你是姐姐。”
白诺言一愣，却并未做任何停留，她难不成还要感动的得痛哭流涕。
江桑榆顿了顿，这才提起自己有点沉重的步子向程沂哲走去，她从这里看过去，只能看到他一个身影，五官都看不太清楚。这会儿，她特别想看清楚他的表情，但心里也不知道想要他出现什么表情。
江桑榆终于走到了他身边，他回过头对她笑笑。
保姆有事请假回家去了，刚才江桑榆一直和李晴抢着要洗碗，这才让他出来走走。
这会儿，天空挂着几颗星星，但有点暗，不太像应该散步的天气。
“那是我姐。”她突然这样开口，目光中带着某些坚定的情绪。
“你姐很有趣。”程沂哲轻描淡写。
江桑榆打量了程沂哲的表情，心中叹了叹，最后才平淡的开口，“我姐一直以来都不太喜欢我，所以她总喜欢抢走我喜欢的东西，无论她喜欢不喜欢，哪怕是她抢过去之后直接丢弃，她也不希望那样事物会属于我。”
程沂哲眸子闪了闪，“是吗？”
江桑榆目光坚定，“是，如果我够喜欢的话。”
这样的喜欢里，不止包含着事物，还有，人。
程沂哲也看向她，“也许，很多时候得出的结论只是我们猜测的罢了，与事情的真相往往背道而驰。”
她心尖一跳，却只是看着他，不明所以。
他们在这个问题上有着分歧，江桑榆以为白诺言的靠近是因为她，而程沂哲则认为与江桑榆毫无关系。
也许，他们的想法统一一下就是最正确的了。
“天色不早了。”程沂哲淡淡的笑。
她点点头，“我送你。”
他们一起并肩走在小路上，程沂哲也选择了比较安全的话题，“今天那玉米炒青椒是你炒的吧？”
“你怎么吃出来的？”
“味道清淡些，味精味儿少。”
“嘴可真毒。”
他笑了下，心里却想着，果真是两个妈生的，连做菜的风格都南辕北辙，一个几乎不放味精，一个将味精当盐来用。
直到程沂哲上了车，江桑榆才挥挥手。
江桑榆一直站在那里，直到程沂哲的车消失在她视线里。
她站了一会儿，转身，抬头。
在别墅的二楼阳台，白诺言站在那里。
江桑榆只能看到白诺言站在那里，没有躲自己看向她的眼神，可她看不太清楚白诺言的表情。
而白诺言却对她招招手。
江桑榆抿了抿嘴。
这样的感觉，又出现了。
就像当年，孟津维在自己面前不停的问着关于白诺言的所有事，不停的打听着白诺言的去向。甚至约自己出去，也只是借这个让自己将白诺言带出去。
那样的感觉太难受，也很微妙。
她是对白诺言有着不同寻常的感觉，也愿意同她分享很多东西，可这很多东西里面不包含爱情。
她知道，在白诺言身上也有着吸引别人的地方，比如最简单的有趣，相信很多人都会喜欢一个有趣的人。而她自己好像只是个无趣的人，她总是在很多时候羡慕着白诺言，能够按照自己喜欢的方式生活。
但这一次，她也想要拥有属于自己的东西了。
不问结果的好好努力，为自己而奋斗。
让自己不为没有争取而后悔，而且，感情的事，从来都只是爱与不爱，没有让与不让。
当年，她输得一败涂地，不是因为白诺言，是因为孟津维从来都没给过自己任何机会。
这一次，她江桑榆不想在同一个地方摔两次。
事情和人，她从来都分得清清楚楚。
江桑榆抬头，仔细看着白诺言，她今天穿着一件袖口比较大的体恤，看起来很是清凉。
她也向白诺言招招手。作者有话要说：本来今天写了下一章，觉得字数少了点，就又在加情节，放着没有保存，结果电脑突然关闭了。我写的那一章，渣都没剩下。而且好像电脑还有问题，排热不出去，很烫，我都担心它会不会突然就关闭了。想起来好难过啊，我最不喜欢写重复文。中午发生的事情，我现在都还没有缓过来。以前写《莫不知璃心》的时候发生过类似的事，我缓了三天，这次我要缓几天……
番外之白诺言
从小，我就喜欢与众不同的东西；也希望自己能够与众不同。
我喜欢贾宝玉出生便携玉而生的奇异；也喜欢看电视里演的某位王子出生屋顶就光芒万丈，前者代表着这个婴儿一定际遇奇特；后者代表这个王子一定就是这个国家的领导者了。我喜欢这些带着预兆的故事；无论过程如何，我都相信他们的结果必定美好；只是美好的定义越发不同了。
我是一个太过普通的人，所以渴望着不一样的人生。
小学的时候，我总想我可以努力的学习，成为全班第一名；可无论我怎么努力，我就是不能成为第一。所以我努力的练字，可字也不见得有多好。初中的时候，那数学老师夸我是班上女生中成绩比较好的人，可那也不是最好。我还记得，在某一次月考后，我考了班级第十名，有一个女生走过来夸我考得不错，而她自己考了第七名，却生气的将那贴成绩单的纸用签字笔划破了，她嫌弃自己考差了。
我只是看她一眼，在她眼中，我就是那种处处不如她的人，而她也有着这样的资本，毕竟后来是她考上了这里最好的高中，而我只考了次好的高中。
那一年，初中毕业。一个室友对另一个室友说谁谁谁不会喜欢X，那些谁谁谁全都是我们班班上成绩好的男同学，而那X是我们班公认的班花，但这个班花性格有点太“外向”，不是男生最喜欢的性格。讽刺的是那谁谁谁喜欢的都是那X，几个成绩好的男同学同喜欢一个女生。
我看见过在某同学的宴席后，那个女生一面说着她不喜欢那谁谁谁中的那个，一面却和那个男生牵着手躺在床上。
谁说的喜欢女孩子的心灵美？骗人的鬼话，谁会相信？
至少，我不会相信。
谁谁谁和X的结局就是都没能成功，或许成功了，只是我这个关系不好的同学不清楚。
那一年，我初中毕业，带着最忧愁的情绪上了高中，没有办法，适应能力太差。
没有多久，妈妈去世了。
我从未想过我会变成独自一个人，别人都在用“这个女孩好可怜”的眼神看着我，我讨厌那样的眼神。我一个人跑到屋后的那个山坡上，一坐就是一整天，我不知道我想了些什么，也不知道自己该做点什么。
人生有许多许多悲剧，在我眼中，没有什么悲剧能比的上自己爱的人死掉。活着一切都有可能，可一旦死亡，那便真的没有半点可能了。
他们说我变得消沉了，那些大人都来劝慰我，舅舅说他会照顾着我，他便是我在世界上的亲人。
表哥比我哭得还伤心，我记得外公死的时候他明明就没有这么伤心，可他看着我只会哭。
在这之前，我很难想象，一个有着温度的人怎么就可以变得冷冰冰。那棺材中的尸体，证明了这是可能事件。那厚厚的白色布衣一层一层裹着这个我最亲的人，她的眼睛是闭着的，没有任何的表情。我不想哭，也一直没哭。可将她脸上的钱纸拿开，看到她苍白的脸，泪水便这样掉到了她的脸上。我极少痛快的大哭，可这次真的痛痛快快的哭了。
在这一刻，我才发现，也许我真的只有我自己了。
我想起我之前还在怨恨着她。
我舅舅家养的一只猫，我很喜欢它。也是我第一次看见猫，那个时候猫多珍贵，一只就要卖好几百。它不漂亮，最普通的灰色，可我还是喜欢它。
但那个冬天太冷了，妈妈不让它到床上来，第二天，猫就开始呕吐不停。
我看见舅舅和舅妈一脸平静的看着那只猫一直吐着，然后猫就这样去了。
我一直看着那只猫，一下子就哭了，和我一起哭的还有表哥，我哭我可以理解，表哥一个男的哭，我不理解。
我总以为男人就该顶天立地，撑起一片天，我内心深处固执的认为男人就不该流泪。
我常常想，如果妈妈当时肯让猫睡进被窝里，它就不会死了。
可当妈妈离开的时候，我才发现，那只我曾以为深爱的猫算个什么，我只要我的妈妈，可她再也不回来了。
那一个冬天无比的寒冷，即使它没有下雪。
到了高中，我的成绩很不好。
我很想做点离经叛道的事情出来。我羡慕那些把头发染成五颜六色的人，也喜欢看着那些直接逃课出去打游戏的人，虽然我更羡慕那些既玩了但成绩又特别好的人。
我在班上成绩不错，老师很喜欢我，因为第一次的测验，我数学考了第一，而班主任就是数学老师。
我成绩不错的前提条件是这是一个差班，没有优等生的班级。
年级上的人也会八卦，谁谁谁长得好看成绩又好家庭条件又好。
实际上被传言的那个男生长得不咋样，家庭条件不错，可成绩压根不好。这样的男生还被神化到了别的学校，有人专门来看他，果真是八卦心态作祟。
我好像一直忘记了提一个人，我在心中将他视为我的初恋。
抱歉了，我真不是个专一执着又痴情的女人，虽然我曾经也那么认为。
也不要因此否定我，在初中的时候，我是真想着我白诺言这辈子会一生一世只爱一个男人。
因为这个念头，还曾为了“和自己喜欢的人在一起”与“和喜欢自己的人在一起”两个话题一起争执过，我一心选择“和喜欢自己的人在一起”，觉得可以少受点苦，争论的最后没有丝毫结果，谁都不肯服从对方