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我的爱情如此昂贵啊，下一次相聚永远是一个悬案，面对这个悬案，我可怜的智商一筹莫展。
不要说我对自己没有信心，更不要说我对你没有信心。这与信心没有一丁点儿关系，连附带的远房亲戚关系都没有，因为根本还没法上升到信心这一高度。
我的爱情太过昂贵啊。那情形就像狂热地爱上一幅名画，狂热地想要据为己有，却囊中羞涩。我无数遍搜寻全身上下，连一根发丝都不曾放过，却依然找不着可以与十分之一百分之一的名画等值的东西，我注定成不了这幅名画的主人，就算要将它借回家中赏阅，我都羞于启齿，诚惶诚恐。
有人说，活着最重要的理由就是因为被需要，同样的理由，爱情存活也须得以被需要为基础为前提为必要条件。
哪怕是被利用，被利用也好啊。——能够有利用的价值，也还是有价值的吧。
可是，在我俩之间，我无比悲哀地发觉，随处可见随处可触的都是我需要着你的理由，却找不着一处被你需要，更为可悲的是，连一点点可能性都没有。
你的周围潜伏着多少爱慕者啊，她们无一不像朝圣者一般心甘情愿匍匐在你的脚下，随时乐意听从你的差遣。
那些你的爱慕者啊，那些朝圣者，无论哪一个站出来，无论以什么样的姿势，无论修不修饰，我都将黯然失色，被别人蛮横地挤出视线所及的世界一般。
不，这还不是最可怕的。最可怕的是你也不需要我曾经引以为傲的智慧，因为一百个我加起来也无法与一个你的智商一较高下。你也不需要我曾经到处炫耀的思想，因为面对你，启动思考的结果除了暴露我的肤浅无知外，便是能够让你更清楚地见识什么叫蠢女人。你更不需要我的甜言蜜语，即所谓深情款款的情书，对你来说，那些我书写到涕泪俱下的词句不过是幼儿园里哄小孩开心的棒棒糖。
第152节：恐慌你是最后一次来看我（3）
你绝对不是小孩子，而我却弄巧成拙把自己打扮成了最没有办法的幼稚园阿姨。
我握着这仅有的具有质感的棒棒糖，握着我那骨瘦如柴的资本（我唯一能够拥有的便是爱你的可鉴日月的心，唯一能够付出的便是爱你的一份纯粹），站在凛冽的寒风中，瑟瑟发抖地，痴痴地，等你。我痴心妄想着无本万利，我傻傻奢望着天上掉无穷大的馅饼，并自欺欺人地设想着守株待兔这样成功的案例在我身上不断重演。
就这样，我等你，我等候着你，站在萧瑟的寒风中，像一个衣不蔽体、奄奄一息的乞丐，我无限虔诚地可怜巴巴地死皮赖脸地向你伸手要你的施与，还要你的不断施与。靠着你的施与，我得以重新呼吸；靠着你的不断舍施与我得以重新感知生命的活力与活着的味道。
我的爱情如此昂贵啊，门不当，户不对。我仰望光芒四射的你，禁不住无比气馁，禁不住悲从中来。
可是，却依然无法遏止地要继续爱下去，继续这种纯粹到没有任何杂质的爱，继续这种差不多要遗失自我的爱，继续这种悬浮于半空中的爱情守望。
不管有多么的辛苦，多么的惶惶然，多么的悲怆凄美。
只因为抵不过你的一个消息，一个电话，一个微笑，一个眼神，一个拥抱，一个亲吻啊。
我何尝不知道那是饮鸩止渴，却万死不辞，不敢舍了我那昂贵的爱情啊。
今夜，有雨有风。昨夜，有风有雨。前天晚上，风雨毫不羞涩地风骚了一整夜。——我听见了寒冬逼近的匆匆脚步，它气势汹汹，这是它侵袭人间惯有的伎俩。
不知道会不会又是一个需要独自承受寒冷的漫长冬季。
床上的棉被不知什么时候就显得有些单薄了，抵不住风寒，该撤换了，再不撤换就有些受虐的味道了。
可是，再等等，再等等，或许明天，或许后天，或许预期中预期外的哪一天，楼道里就响起了你的脚步声，一声一声，由弱渐强，将我的心敲击成繁华的舞台，我们可以浓妆亮相，翩翩起舞。
那时，有你在，才有心思替换这一床秋日的棉絮——固执地觉得新换棉絮的第一天有你在有你陪伴，这个冬季你便会一直在，一直陪伴着。
第153节：恐慌你是最后一次来看我（4）
与其说害怕独自面对冬的淫威，不如说害怕独自面对没有了你的日子。
可是，你已经很久没有给予我爱的回音了。
很久很久，久到我害怕说出那个时间，尽管一个星期对很多人来说，也可能就是一眨眼的事情，但是，对我，就是很久很久，久到我的心有些扛不住这种恐慌了。
恐怕我已经不用再等你了，一切终于可以消停了。但消停无疑只是表象，只是假象，你就像毒素一样已深潜体内，与血液混合，杂糅，再也无法分离。
我一直固执地以为，死心塌地的意思是死心了，就能脚踏实地了；反过来也能成立，想要脚踏实地，就能完全死心。
可是，我死心了吗？不啊，我心死了一万次，还是死不了半回心。
身心破碎，剧烈疼痛，绝望至极，空洞得要发狂，此时，祈愿一切都不曾发生才好，祈愿一切都只是做了场白日梦才好，祈愿醒来一切痕迹都不曾留有才好。
我这么祈愿，这么祈愿了还祈愿，不是因为后悔，即使早知今日，我也笨蛋般还如当初，是逃不出的宿命！
此时，我只是想要止痛，想要止住这没完没了的入骨入髓的剧痛。
上帝，请赐我灵魂的罂粟花啊！求您了！
我握着上帝的特别恩赐，无比惊慌地发觉，竟赫然是你！
作者手记：
最近上下班路上，都有听《无所谓》。无所谓/谁会爱上谁/无所谓/谁让谁憔悴/有过的幸福/是短暂的美/幸福过后/再回来受罪/错与对/再不说得那么绝对/是与非/再不说我不后悔/破碎就破碎/要什么完美/放过了自己/我才能高飞/无所谓/无所谓/原谅这世间所有的不对/无所谓/我无所谓/何必让自己痛苦地轮回/我无所谓。只希望借此强化自己对于情爱消长的无所谓，对于风景来去的无所谓，以为这样，便真的可以做到放手轻轻巧巧，看他人漂亮转身亦风轻云淡，不再幻想，不再期待，不再奢求。对自己说，一个人的日子，挺好。夜晚，便听《无言的结局》，反复听，听到心凉如水，听到泪流满面，听到泪痕斑驳。
可是，纵使如此加紧防御，如此谆谆告诫，如此软硬兼施地自我劝解，还是死不了心。那幻想，就像不倒翁，始终潜伏在体内；那期待，就像春日的笋尖，始终蓬勃在体内；那祈盼，就像突破黑夜的日光，势不可当。
唯有投降，投降在爱情的魔力之下，投降在注射我爱情激素的某人身上，投降在怎么也宰杀不死的欲望之下。朋友说，这是生鱼片的绝望，是，倘若我是鱼，被烈火煮沸之后，我的眼睛一定还使劲睁着，那是我对你永恒的注视，深情款款。
第154节：爱情绝唱（1）
第三辑 伊甸园最后的苹果
爱情绝唱
怎么还没吵起来？已经是晚上八点五十九分了啊。站在阳台，凝神静气，侧耳倾听，沉寂，死一般的沉寂，那种沉寂让我莫名其妙地焦虑起来，仿佛期待了很久的一场影片突然告之被封杀。
隔壁的吵架声从我搬进这幢楼就没有间断过，时高时低持续了整整一个月，感觉场面总是异常凌乱，但依然可以清晰地辨出正方和反方乃一男一女，且年龄都不会太年轻。
一个月来，对于那对男女极不文明的叫骂，我由最初的烦恼发展成为后来的习惯，就像那些关心国事天下事的人们习惯于《新闻联播》一样。
发现自己有这习惯，是某个因为加班回得比较晚的夜晚。按照常规，我每天走进家门都会选择先打开音响，再喝水，然后在音乐声中完成收拾整理自己的过程。
但是，那个晚上一进家门就发觉已经九点了，我下意识地冲到阳台，邻居家的变奏曲刚刚演到高潮。男声正非常野蛮地表达要问候对方女性长辈的企图，女声则好像在强烈要求用什么工具阉了对方。不知道那天晚上是不是因为庆幸自己能够赶得及回来听高潮部分，所以快乐地笑出声来。由于笑声太大，我把自己给吓住了，才惊异地发觉自己竟然像个偷窥者，如此的鬼祟甚至阴郁地躲在不为人知的角落，借助于他人的隐私，依靠想象来获取某种快感。但这一发现并没有影响到我第二天继续这样的癖好。我想，所有的偷窥者可能都知道偷窥不妥却无法抗拒隐私的诱惑吧。
男人的声音每次都非常高亢，很有些美声的味道，他十分卖力中透出的粗暴与焦躁，像一团熊熊燃烧的柴火，隔着墙壁和窗子都能感受到那份灼热。女人的声音往往又尖又细，初起像极了女伶吊嗓子，可尽管尖细，却还保持着零星的淑女风范，到后来，男人他奶奶的他妈妈的他大姨妈大婶子满室飞的时候，女人便有些情急了，情急中的声音便如同薄薄的刀片，毫无章法地在男人吼叫声中拼命飞舞，试图切割出一块属于自己的领地来。但终于未果，毫不示弱的两人因为旗鼓相当，迟迟分不出胜负。
第155节：爱情绝唱（2）
这样的争吵一般要持续一个多小时，偃旗息鼓的原因，我猜应该主要与体能和嗓子有关。
第一次听到这么“隆重”的吵架，是搬到某个公寓在阳台晾衣服的时候。那个时候电视正在播放一部要死要活的情感连续剧，电视里无限夸张的哭闹与隔壁无限热闹的吵架声纠结在一起，让我的情绪直线低落。
恶狠�