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喧嚣，享受暧昧，享受着征服与被征服、放纵与被放逐。
第244节：你还是舍不得不送我生日玫瑰（3）
有女人点着了香烟，忽明忽暗中，女人的脸全都幻化成一种样式，分不清美与不美，分不清胖与苗条，分不清高雅与粗俗，只让人感觉到那是雌性，一个雌性，一堆雌性，一点风骚，一堆风骚。男人的眼睛不知道是被女人手中的烟点燃的，还是被女人的风骚烧着的，渐趋猎犬化，雷达一样，扫过来，探过去。
整个酒吧，仿佛到处隐藏着定时炸弹，随时都可能引发嘭嘭的巨响。
我感觉到了危机四伏。
你说，傻瓜，想你的时候，是清风拂过睡莲的幽香；念你的时候，是歌声越过晚霞的缥缈……亲爱的，那个时候，我突然强烈地渴望着有睡莲幽香飘散、有情歌悠悠飘荡的原野，渴望在那样静美的地方，放逐我的灵魂，也放逐我的躯体。
晚上九点，酒气开始在酒吧狭小的空间膨胀。我坐在某个角落，一直保持沉默，我在等他，等那个我想做他观众的男人。
但是，他一直没有再出现，在他送我进了这个乱糟糟的酒吧之后，他就不见了踪影。
我等他，并不是他的错，事实上，他已经非常明确地告诉我，他要和一个非常重要的朋友一起，去另外的酒吧，而我根本不适合与他一起去，所以，我应该自生自灭，至少那个晚上是这样的。换句话说，那个晚上，在酒吧我应该玩自慰。不对，酒吧里有的是雄性，有的是器官发达的雄性，所以他根本不担心我会寂寞。
我的脑子一时有些不够使，因为不够使，所以我说了几句没脑子的话，我说，不可以，你不可以扔下我，你要陪着我！我不明白，为什么当时我说的是要他陪着我，而非我陪着他？难道在那样的环境里，我真担心自己一个不小心就沉沦？
没脑子的话，有脑子的人自然不会放心里去，他走了，匆忙得有点像赶着去救火，甚至没有回头瞧我一眼。
我无比悲哀，无比悲哀不在于我被一个男人扔在了一个混乱不堪的酒吧，也不在于这个午夜，在被酒气醺得晕头转向的时候，我得揣着寂寞独自回家，而在于他把我扔下是对的，简直是太对了。这样的酒吧，的确是不适合恋人或情侣双双出现的，谁做谁的观众，都只有失望，倘若恋人中其中一个对这种酒吧情有独钟，钟情于酒吧里纯粹的身体征服，钟情于酒吧里一份完全经不起推敲的荣耀，而另一个根本不屑于酒吧里的胡乱聚焦，只是对这段情感对这个男人很认真的话。
第245节：你还是舍不得不送我生日玫瑰（4）
你说，傻瓜，想你的时候，是清风拂过睡莲的幽香；念你的时候、是歌声越过晚霞的缥缈……只是，我不明白，我真的不明白，为什么在别人眼里，我只是个可有可无的雌性；而在你眼里，竟成了美丽人生的必需，一如花香与音乐？
后来，你告诉我，这是一个懂与不懂的问题。
不懂，是爱情的硬伤，一遇危机，热闹的爱情便要即刻殒命。
唯有懂得，才会怜惜，才会珍爱，才会恒久。
没错，今天之前，我以为这个生日会不那么寂寞，因为，终于有个男人将真实地陪伴我左右。
昨天之后，我以为这个生日会更加的寂寞，因为生日前夕，我阉割了自己对那个男人的情感，而你也因为这个男人，决意要弃我而去。
当我在秋日的晨光里，睁开惺忪的眼睛，复活了我思想的火山时，第一反应，还是要不由自主地想起昨晚的酒吧，想起那个弃我而去的男人，想起自己关于这个秋天与那个男人有关的预谋。这么不由自主地想起，竟然诱发不了深重的悲伤，只感觉恍如梦境。并且清醒地知道，这个梦，终归要风化成一幅黑色的剪影，冷冷地搁置在生命的壁橱里，很快将落满灰尘，结满蛛网，成为一个遥远的过去，遥远到，某一天连记忆的触须都难以企及。
而你，亲爱的，我以为也必定要渐行渐远，因为我的这个天真虚华的梦。
于是，清楚地明白要独自面对2008年这个生日。
于是，感觉自己整个被架空。
于是，不想起床，不想梳洗，不想运动，不想思考，甚至不想打开手机，就那样木然地躺在床上，听着自己弱不禁风的呼吸，感受着世界死一般的冷寂。
你说，傻瓜，想你的时候，是清风拂过睡莲的幽香；念你的时候，是歌声越过晚霞的缥缈……你终究舍不得让我一直聆听世界的寂寞，终究舍不得让我过早听到生命凋零的声音，终究舍不得在我生日这天，让我的灵魂独对晓风残月。
亲爱的，我不知道，自己对于那个男人情感的阉割，是不是多少与你有些关联。但我知道，你太好是一个不争的事实，如果这个世界上真有完美的话，你应该是上帝最得意的一件作品。那些匆匆来去的男人啊，那些看上去风情万种的男人，有你的思想吧，没你的痴情；有你的痴情吧，没你的才情；有你的才情吧，没你的阅历；有你的阅历吧，没你的大气；有你的大气吧，没你的洒脱抢眼；有你的洒脱抢眼吧，没你的内涵作铺垫；有你的内涵吧，没你如此的懂得我。
第246节：你还是舍不得不送我生日玫瑰（5）
唯有懂得，才会怜惜，才会珍爱，才会恒久。——这是你说的，我亦感同身受，尤其在这一刻。
当然，我无意于比较，因为我清楚上帝赐你的深情厚谊，赐你的爱、你的疼、你的怜惜给我，是要我享受，要我珍惜，而非作参照。
你说，傻瓜，想你的时候，是清风拂过睡莲的幽香；念你的时候，是歌声越过晚霞的缥缈……是的，我已经嗅到了你想念的味道，很香很甜；我已经听到了你想念的吟唱，很真很美。
亲爱的，我差一点就可以握住你的想念，触摸你的灵魂，亲吻你的肌肤了……
差一点，就差那么一点点。
亲爱的，时光已经让我不可逆转地站到了一个叫“中年”的山头，而你驻足的那个地方，此刻，漫山遍野，都是含苞待放的花骨朵，满眼的勃勃生机啊；而我的山头，花期快接近尾声了。
是的，始终还是差了那么一点点。
我禁不住拥住玫瑰，拥住那一团耀眼的红，泪流满面，哽咽出声。
我想告诉你，亲爱的，今天，当我回望我年轻或不怎么年轻、不怎么成熟或依然不成熟的情感，我发觉，它就像一件漏洞百出的衣裳，挂在秋意阑珊的晚风中，噼啪作响，陪伴着这响声的，是某个不太遥远的地方，响彻云天的鞭炮。
应该是哪个女孩或女人，又要做新娘了吧？
我的生日，一直就是个不错的日子。
八月初八。
作者手记：
关于爱情，我曾经这样告诉你，倘若我真的爱了，那么，无论对方如何绝情，我到最后终于还是会舍不得从自己身体内，从骨血里，将对方清除得干干净净。因为手起刀落，剔除的不是对方的符号，也不仅仅是付出的一段真情一份真爱，更是你我的生命，我那么爱你，怎么舍得杀了你呢？你还活着，我怎么舍得不留在这个世界上呢？哪怕苟延残喘，也要撑到你人生落幕的那一天。
什么样的结局，都不是最后的结局，只要活着。这是我关于生命，关于人生，关于爱情这个生命最华彩命题的哲学论断。即使这种哲学论断没有强大的哲学论据作支撑，即使最终要被生命嘲弄成幻想，但，能够远远地看着你，感受着你的风情，带着那丝幻想，那也是生命的一份安慰吧。
烟雨终归是幸运与幸福的，一个平凡的女人，在她平凡到再不能平凡的出生纪念日，能够收获玫瑰的花香，收获芬芳着玫瑰的想念，收获那份终归的舍不得，人生如此，夫复何求？
第247节：为什么我没有绯闻（1）
为什么我没有绯闻
绯闻无非是关涉男人和女人之间的一些飞短流长，又或者可以称为“桃色新闻”。
从我们父辈开始上溯，几乎没有哪一代人胆敢公开为自己弄出些绯闻来。所有与世俗相背离的情色事件，都只能是偷偷摸摸地属于地下活动。那种偷欢的感觉想来是很够刺激的，但精神和肉体的享受或许也会因为做贼心虚而大打折扣吧。
我以为，倘若长期进行此项紧张运动，不把生理和心理弄出点毛病来，才怪。
在过去那些谈性色变的年代，每一宗桃色新闻都会伴随着女主角的眼泪，其结局无一例外的要染上悲剧色彩。绯闻女人，人们会以极其鄙视的口吻称之为“破鞋”。在封建社会，根据地方习俗的不同，处罚也会有所差异，有的浸猪笼，这些女人便以生命作为放纵的代价；有的会被扒光了衣服，挂着破鞋游街示众，耻辱从此永远钉在了生命的十字架上，所谓不死也要脱层皮，大概就是这样子了。
那么绯闻中的男主角呢？相对于女人来说，男人的结局要好很多。如果男主角是个有头有脸的人物，可能会被处以家法处治，处治的严重程度，与其善后的能力大小是成反比的；如果男主角只是个普通老百姓，只要不“后院”起火，或者“后院”的火烧得不是特别的猛烈，基本上是没什么人太在意的，最多也就成为街头巷尾人们茶余饭后的谈资笑料，暗地里或许还有众多男人羡慕甚至崇拜。
但不管怎样的过程，也不管怎样的结局，绯闻与丑闻是画等号的。
只是时代的脚步走到今天，绯闻已经撤掉了它的遮羞布，开始泛滥于人们的生活中。绯闻的产生也开始有了各式各样的缘起，不再仅仅�