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领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！”@呦呦ta爹
13、某单身狗，对别人给他介绍的女朋友比较挑剔。
一次，又有一个朋友给他介绍了个女朋友。介绍人说：“你不是要找个D罩杯的对象吗，她正好符合你的意愿。”
单身狗说：“D罩杯是没错，可我看到她的容貌和身材，就想起了电视里的奶妈。。。”@云南龙二水
14、小明迟到了，老班晃了晃手中的色子，冷峻地说：“罚扫地，抄课文，站墙角，蹲厕所，跑操场，举砖头，你来转吧！”
小明拿起色子一丢，转了半分钟停了下来，是六。
小明：“我认了，举砖头吧！”
老班笑着说：“不，是每种做六次……”
15、我和同事游玩动物园，在虎园看老虎的时候，同事问：“你看过老虎发威吗？”
我摇了摇头说：“没有，你呢？”
同事笑道：“看过。”
我好奇的问：“它发威的时候是什么样子？”
同事说：“瞪着大眼睛，声音特别大，前掌作抓人状……”
我有点害怕，不由自主地退了一步，问：“那你怎么办呢？”
同事笑着说：“我就扑通一声跪在搓衣板上！”@李绍旺
16、媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢！”
我大喜，往见之，结果见到一病秧子。
遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”
媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”
呃，果然是媒婆的嘴啊！
17、隔壁王婶给我介绍女朋友。
她说：“我给你介绍这个闺女啊，有着传统的贤良淑德，会洗衣服，会做饭，还会按摩，甚至可以喂你吃饭，帮你穿衣服，任你使唤，绝不会有怨言！”
我摇了摇手道：“听着很耳熟啊，对了，这闺女不会叫五姑娘吧！”
王婶。。。@三思而后俗情人是手表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新鲜越好；老婆是自动表，不上条照样跑；各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！
一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
第484章（）
家里来亲戚了……手机没电，而且家里面晚上睡得全是人，不好出去拿。8
甲：“你去了我就不去了。”
丙：“为什么？”
甲：“有你在，我去还比个毛啊！”@李绍旺
4、只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。
只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。
只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。
只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。@shenlunju
5、怎样才能得到女人的心？
蜜蜂说：嘴要抹上蜜！
衣服说：需要各种‘装’！
螃蟹道：都不如有钳（钱）！@三思而后俗
6、有一天，阿呆听见女邻居对一个帅哥说，“我家的灯泡了，晚上你帮我换个新的吧！”于是，阿呆听见女邻居叫了一夜。
过了几天，女邻居又对另外一个帅哥说，“我家的电脑坏了，你帮我修修吧！”当天夜里，女邻居又叫了一夜。
就这样一个月过去了，女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜，叫声一次比一次大。
阿呆心里痒痒的。
终于有一天，女邻居敲开了阿呆的门，“帅哥，我家的下水道堵了，你帮我捅捅吧！”
夜里，阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家，看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上，还朝他勾手指，阿呆看得出神。
这时，阿呆身后走来一个帅哥，朝阿呆头上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道去！”
7、一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！”
女网友：“我早就把衣服脱了！”
哥们扑通一声就掉下了床。。。@天涯过客
8、男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！”
女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉！”
男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什么滋味！”
女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”
男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”
女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”
9、在警察局里，警察在审嫌疑犯
嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了！”
警察：“别狡辩，老实交代！”
嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”
警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里？”
嫌疑犯。。。
10、临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍
大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来？”
小李：“我和一个有夫之妇偷情去了”
大黄：“快考试了还有心思弄这？”
小李：“有人说，偷情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀”
11、老师：“是不是觉得老师惩罚你不对？”
学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！”
老师：“我怎么教你的”
学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……”
老师：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学！”
12、今天挤公交，上来一位性感的妹子，白花花的大腿，大大的胸部，浓妆艳抹，好像还是个外国人。
美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车，不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，菊花好像被什么硬物顶住，可能是美女行李吧。。。
我回过头，美女面露歉意：“萨瓦迪卡，khothot！”
我擦！@呦呦ta爹
13、昏暗的灯光下，女神吓得微微颤抖。男士见状，又往前凑了两步：“别怕，有我保护你呢！”
女神闻听，结结巴巴地接话道：“你、你再不从我卧、卧室里出去，我就告、告你性骚扰！”
14、甲：最瞧不起那些土豪，只知道买香车豪宅讨老婆好。
乙：那你是怎么讨好老婆的？
甲：我喜欢用幽默的语言逗老婆开心，同时又给她买好东西让她高兴。
乙：还是你厉害，你老婆一定天天都过着开心的日子！
甲：也不一定。昨天我告诉她：“我准备给你买一辆豪车。”老婆正乐得合不拢嘴，我有幽幽地来了一句：“看把你乐的，我是逗你玩的！”结果，我的脸现在还TM疼着呢！
乙：活该！@房钟客
15、老师：“小明，来回答一下，以五十步笑百步，是什么意思？”
小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑话走100步的腿短！”
16、时代变了，很多词语的意思也变了，现在提起波涛汹涌，你还能想到大海吗，提起黄瓜你还能想到蔬菜吗，提起仓老师，你还能想到学校吗，提起娃娃你还能想到玩具吗，提起自卫你还能想起战争吗？
17、作为一名领导，我很关心下属的婚姻问题，我们单位，有个大龄女青年小雅，都34岁了，连个男朋友都没有，我就着急帮她找个对象。这天，我把小雅叫到我办公室，我问小雅：“作为领导，我很希望你能尽快脱光”
小雅一听，脸立刻红了，轻轻的关上门，然后开始解衣服上的扣子……@小丁丁
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甲：“你去了我就不去了。”
丙：“为什么？”
甲：“有你在，我去还比个毛啊！”@李绍旺
4、只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。
只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。
只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。
只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。@shenlunju
5、怎样才能得到女人的心？
蜜蜂说：嘴要抹上蜜！
衣服说：需要各种‘装’！
螃蟹道：都不如有钳（钱）！@三思而后俗
第485章（）
奥维飞行的高度要远远高于艾莉儿，这样方便他用肉眼记录一下艾莉儿飞行的轨迹。在高空中，拥有高度就拥有一切！
“好吧，略过起飞过程，看样子这个过程并不困难，接下来就是缓慢加速了。”实际上龙族本来就是会飞的，而今有了推进装置需要考虑的事情变成了如何才能保持平衡，并轻松的借力飞行。
艾莉儿一声不响的找了个方向开始加速，仍旧是和首都相反的方向。前些天被塞西尔抛弃掉的零件什么的也不知道有没有砸到小动物什么的。
艾莉儿这么一走，一些注意事项和祝福的话就全都被奥维咽了下去“没法子，只能祝愿她一路逆风了。”
高空飞行这件事不一定会是顺风好，要是逆着风飞行也是有不少的好处的。只有那样才能提供足够的升力，顺风有时候还可能会因为风太大了直接脸朝地跌落下去。
也幸亏加速的法阵需要预热，不然奥维还真不一定能够捕捉到艾莉儿的身影，那家伙铁定一溜烟的就跑没影了。
歪了…4°的样子，不过不碍事，还在可以接受的�