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甲学生：反应老大了！
乙学生：她咋反应的？
甲学生：上周，她已被我缠得转其他学校了！@房钟客
8、张三和老婆吵了一架。
张三：你这娘们纯粹是胡搅蛮缠，我不理你总成了吧？
老婆：算你有种，行，你我以后形同陌路。
晚上，老婆觉得自己可能有点过分，就想和张三亲热亲热，缓和一下气氛。
张三：当心，我只是个陌生人。
老婆：靠，许你们男人在外面花天酒地，老娘我找个陌生人爽一爽又咋地了？@浑浑噩噩
9、有一对十分吝啬的夫妻，一天，两个人在街上逛街，丈夫对妻子说：“我想去厕所方便一下。”
妻子严肃地说：“肥水不流外人田！”
丈夫只好放了几个屁，看老婆不悦，忙解释说：“我先放几个屁，解解急！”@标准微笑
10、以前我不知道晒干的橘子皮可以泡茶，看到楼下有好多橘子皮，就想：怎么现在的人这么没有公德心到处乱扔垃圾。
然后就吧呢些橘子皮全部扫走扔进了垃圾箱。之后就上楼休息了。
过了一会看到楼下的老大爷生气的喊，谁扔了我的橘子皮，我还留着泡茶喝那。
我躲到的家里一天没敢出去。。。@哈哈哈杜狗蛋
11、甲：我判断美女的标准是漂亮，比较漂亮！非常漂亮！
乙：我判断美女的标准是硬，比较硬！非常硬！@笑看世间繁华
12、小明和几个哥们聚一聚，每个人都带着自己的女朋友。
小明看着别人的女朋友不住夸奖：“你看，你女朋友真可爱！”
“你女朋友一看就是活泼调皮型的。”
“你女朋友最性感！”
这时，哥们们都向小明的女朋友看去，小明拍了拍女友，问道：“我女朋友怎么样？”
大家呵呵一笑，：“你女朋友弹性真好！”
13、少年小时候全家被仇人所杀，少年发誓要为全家报仇。
十年后，少年变青年，找到仇人，被仇人打败，青年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。
十年后，青年变中年，找到仇人，被仇人打败，中年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。
十年后，中年变老年，找到仇人，被仇人打败，老年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他，说道：“真不知道你这么多年练的是什么武功。”
十年后，一精神抖擞的老头走到仇人坟墓前，冷冷的说到：“我练的是养生！”
14、哥们和女友出去旅游，哥们看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包。
哥们回过头对女友说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧！”
女友不屑道：“不用了，我自己就行了。”
哥们不放弃继续说道：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢！”
女友火了，啪一个大嘴巴子：“给我闭嘴，你把那两旅行箱东西给我提好了，你帮我拎包，我帮你拿箱子啊，快走！”
哥们垂头丧气扛着两大箱缓缓的走着！
16、本人是美发店一名美发师，今天店里来了一名顾客，让我给烫个大卷，我一看这哥们好熟悉啊，问他叫什么名，那哥们笑呵呵地说：“看我眼熟是吧！看过非诚勿扰么，我是孟非！”
没想到他还说如果今天发型做得好，明天就介绍他其他朋友来，我问还有谁，他说：“乐嘉、李代沫，还有光头强！”
第507章（）
1、二蛋想买个面包车，方便拉猪饲料。
就和弟弟狗蛋商量，买什么牌子的好呢？狗蛋说：“买五菱的吧，听说不错”。
这时在旁边的二蛋爸爸不高兴了：“五菱的太贵，买个三菱得了，先凑合着用”。@dd9342036
2、几只小动物在讨论一头公牛的屁太厉害了。
狐狸：“我耳朵差点被震聋了。”
兔子：“我被熏得呕吐了几十次。”
蚂蚁：“风太大，我被吹飞了，几个月才回转。”
蟑螂笑笑：“真这么厉害？我一定要见识见识。”
其他动物都劝不住，蟑螂雄赳赳地找公牛去了。
过了一个来月，蟑螂忽然大腹便便地出现在他们面前了。
“这屁果然厉害，影响蛮大的。”蟑螂说。
“有什么影响呢？”
“营养太丰富，净长肉啊。”蟑螂摸着大肚子说。@yzhhomor
3、男：亲爱滴，你能和我做朋友吗？
女：快给老娘滚远点，不然我会唾你信不信？
男：我信、我信……
女“呸”地就唾了男一口。
男：我一下子就猜对了，你看我多聪明呀！
女闻听，“呸”地又唾了男一口。
男：你咋又唾我一口呢？
女：尼玛，猜对了有奖知道不？！
4、大纲到城里打工，这天，他忽感内急，就急匆匆地走向一个厕所。可正要进去时，大纲被一位大妈拦住了：“大便、小便？”
大纲挠了一下头，疑惑地问：“大便、小便都咋讲呀？”
大妈向他解释道：“小便5毛，大便1块！”
大纲说小便，就进去了。
出来时，他不解地问大妈：“我看你这生意可不杂地呀，没几个人来大小便？！”
大妈闻听，悠悠地说：“说啥呢！！！没人来大小便，我靠什么吃喝！？！”
5、妈妈：我的乖女儿，你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你，你就应该赶紧去医院把胎儿打掉！
女儿：他可以对我无情，而我绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来，等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他！
6、幼儿园中午睡午觉，3岁的乐乐在床上翻腾时，不慎将老师发的桃子弄掉入床头下面的洗脚盆里。
乐乐先是愣了一下，左右看看无人注意他，便悄悄地拿起桃子放回原处，然后，然后把自己的洗脚盆和旁边的小朋友调换了一下！
远处一直在观察的阿姨见状，惊得目瞪口呆，她在心里默默地嘀咕：“尼玛，这是谁教的呀，脚比嘴更重要！”
7、一参加面试的女生信步走进了考场。主考官开始向她宣读面试的注意事项，并微笑着安慰道：“你不要紧张！”
女生闻听，自信地接话道：“我不会紧张的。培训时老师说了，面试的时候，就当面前坐着的面试官是一群猪！”@房钟客
8、高考前，学渣去拜菩萨：“求菩萨给我一件万能宝物，保佑我高考顺利啊！”
拜完菩萨，学渣顿觉心安，就买了个充电宝，开始肆意的玩手机。
高考结束，学渣生气的找菩萨质问菩萨道：“菩萨，你送我的宝物呢，考的太差了！”
菩萨开口道：“不是给了你一个万能充电宝么！”
学渣：“……”
9、小蛋放假回来对同学们说：“知道么，我昨天在马路上被汽车撞飞了。”
同学们争先恐后的问道：“你被撞飞之后飞得高不高啊？”
“你被撞后飞的远不远啊！”
小蛋十分沮丧，被老师看见，老师问小蛋怎么了。
小蛋说：“老师我明白了一句话，只有真正爱你的人会在乎你飞的累不累，而其他人只在乎你飞得远不远、高不高！”@搞笑无极限
10、小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。”
小明点了点头说道：“那好吧。”
小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。
交警怀疑的说道：“你真的没喝酒？”
小明点了点头道：“我确实没喝酒。”
交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。”
小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”@我朋友叫刘正伟
11、我同小区的张大爷的闺女特叛逆，经常干些离经叛道的事儿，终于连我也看不下去了。
这天我遇到张大爷，义正辞严滴劝大爷：大爷啊！您真该管管您闺女啦！她一周有七天都夜不归宿哇！实在不像话哇！特么害得劳资望远镜都白买啦！
12、我一哥们滴女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。
这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。
女汉子冷笑：TM就让你练上十年八年滴又能咋样？
哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！@闲闲宝猪
13、曾经马云成为中国首富，许多人就认他作爹。对于这些人我就想问他们：你们把你们的父亲放在何位呀？随随便便就管别人叫爸有意思吗？有一点廉耻心吗？中国自古以来就是讲究孝道，我真不知道该如何骂你们了，都觉得自己词穷。再者说了，我已经说过多少次了，马云有我这么一个儿子就够了，你们这帮不要脸的人跟我争什么争？？？
14、女班干部要来男生宿舍检查，正好二哥刚洗完澡出来，女班干部尖叫了一声把眼睛就捂上了。
二哥跟她说：叫什么叫啊？男的你又不是没见过？
女同学说：见过是见过，但是没见过这么小的……
15、今天吃饭的时候看电视的体育比赛，正是二哥不太爱看的田径比赛，吃着吃着二哥对我们说：现在的运动员也太不敬业了，比赛中竟然放弃比赛……我们抬头看了看没觉得不正常的。
二哥又说：你看这个撑杆跳的运动员，只拿着杆跑他不跳，不跳就算了还把杆子扔了……
三哥实在看不下去了说：你个傻逼，看好了，那是标枪……
第508�