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听到宁一提起早晨离去时的子杰，心又开始撕裂了般疼起来，“我痛。”我如是承认。
但宁一却摇头，“不，你不痛。你如果痛，就不会狠心到如此，你问我许子杰给了我什么好处，让我如此为他说话，老实对你说，什么好处也没有，他只让我看到了真心，对你的一片真心。敏子，但凡陆昊有许子杰对你的一分好，我如今都不会对他死心。我们走得虽是相同类似的路径，但毕竟不是克隆，而最大的区别就是许子杰爱你，陆昊不爱我。”
有人说，爱情就如一杯牛奶咖啡，香香地飘在外面，甜甜地浮在表面，酸酸地含在里面，苦苦地沉在底面，模模糊糊地把你倒映在咖啡里面。
我却觉得，爱情是道难解的题。因为人与人的不同，这道题目的答案也就不同，用在别人身上的未必就适合用在自己身上。宁一说我和她最大的区别在于子杰爱我，而陆昊不爱她。在我看来却觉未必，子杰爱我已经毋庸置疑，但陆昊，我觉得他未必就不爱宁一。
是宁一固守在自己的世界里，固执地认定了这是事实，然后看不透本质。像曾经的我，但也不完全像，她与陆昊是十几二十年的追随情感，往往当情感变成了习惯之后，会自己体味不到。可是根本上是一致的，爱或不爱，我与宁一站在同一个位置。
嘴里犹如喝了一杯最苦的咖啡，翻搅来翻搅去，苦味都散不去。
我说：“如果爱能解决问题的话，那就不是问题了。宁一，今天换了你是我，我敢说你与我的决定是相同的。你振振有词说着这些，其实是在警醒你自己吧。你爱陆昊，过去、现在、将来，他根本已经刻进了你心里，抹也抹不去，那天你说因为孩子的事就对他死了心，我是一个字都没信。
你是谁啊？你是从小爱陆昊爱到大的简宁一，任何人都可能说放弃，唯独你不会。因为你没了他活不下去，无论你走到哪，心丢在他那呢。这么几日，你表面看似对陆昊漠然疏离，可你控制不了你那眼神，每每见到他讽意先露，痛意深藏，看不到他又会去目光搜寻。这样的你，还敢说对这男人死心了？今天你把话给我说清楚了，到底还有什么事？”
宁一惊痛地看着我，微张了嘴显得有些傻，可很快那傻气一丝丝剥裂，痛楚染进了眼底，她倾身靠近我，将头埋在我肩膀上，语声哀戚：“敏子，这个世界上，唯你最懂我。呵，我怎么可能不爱他呢？追了一辈子，念了一辈子啊，我简宁一向来就以绑住陆昊为荣，可是，医生说，我再也不能有孩子了。”
我惊得睁大了眼睛，万般悲凉涌入心间，老天爷为何要如此残忍，剥夺走她的孩子还嫌不够，居然剥夺她生育的机会。
“你说得对，如果我是你，会做同样的选择，因为我们会不舍得心爱的人，在知道这些后承受悲恸，更怕那今后的日子，变成对他的枷锁。阿昊爱不爱我没关系，我爱他就够了，我会远远看着他幸福，没了我的纠缠，他终究会牵起别人的手。”
我伸手一点一点将她环住，紧紧抱在怀里，低斥她也是低斥我：“傻！真是傻！”心里头却清明地认可她的话，子杰爱不爱我，忘记不忘记我，都没关系，我会在仅剩的生命中，远远地爱着他，等着他逐渐将我淡忘，然后如果有机会的话，还想看他幸福。
终于，宁一压抑了许久的情绪流泻，我满溢心头的悲哀流放，两人抱在一起，痛哭失声。
45。亲爱的路人（1）（子杰篇）（）
我尝到了痛不欲生的滋味。
当敏敏再次对我说离婚两字时，当敏敏把离婚协议书拿到跟前时，当我咬着牙满眼都是泪的签下名字时，我尝到了痛不欲生的滋味。
我不明白，为什么我和她会走到这步境地？明明我是来挽回这场婚姻，赢回敏敏心的，可却像是走进了赌场，一路输，输到一败涂地，最终婚姻没了，敏敏也没了。。。。。。
我一夜又一夜坐在走廊上，仰靠着冥想，这是为什么？是我一开始就错了，错到我其实不该来找她？她此时那么痛苦，是因为我的纠缠吗？
反思过往，回想我和她这段日子所经历的一切，又是心疼又是惊痛。
在墓地行之后，我就决定换一种方式横切入她生命，软的不行就来硬的，想着剖开她的心，逼她承认自己爱我。殊不知，逼到最后，她告诉我所谓的“真相”是：她和陆向左酒后乱性，好在了一起。说她叔叔是因为怕她吃亏，才将那件事给隐藏了去。
我不信，抵死都不信她真能和陆向左好，她不是这种人。但所有的自信，都被她用尖刀刺破，她说他们青梅竹马，陆向左陪她走过的时间不知要比我长多少，而她以为的厌恶其实是喜欢，后来更是再爱上。
字字句句都在指证她对我其实是错爱！错爱两个字，横劈入脑中，疼得不是一点点，是翻江倒海，等于是将所有我和她的一切统统抹掉。我可以接受她任何理由，唯独无法接受她爱错了我这一个！
就像是唱着欢快的曲调却突然嚎啕大哭，像是晴空万里却骤降大雨，这比喻不恰当，但就是那个理，我满怀信心要将她拿下，可是她却吐出了一个令我防不胜防的答案，那坚信的坚持，被无情打垮，当场我就丢盔弃甲，咬着牙说着心灰意冷的话，一步一步离开。
可是我仍然迈不出步子，走出院子，走出那扇大门，我知道这一走，就代表我和她正式分崩离析，再无退路。只要一想到从今往后都不能再来找她，我就痛得揪心。席地而坐在院门前的台阶上，夜晚的寒凉丝丝入骨，我把事情的本末前前后后想了许多遍，终于不得不承认，她是真的不爱我了，否则绝不能狠得下这心。
到头来，我还是失去她了。
不管什么错爱不错爱，如果当初她还爱我时，我能早一点认清自己的心，能给她所有想要的爱意，是否就没有她的离开，也没了她说的。。。。。。错爱？
敏敏，你怎能如此残忍，在我没意识到爱的时候，肆意放纵着我，将我安放在高处，从未试图将我拉下来；而当我认清了，想要挽回营救之后，你却松开手说你爱错了我。
这要我情何以堪？
胡思乱想一整夜，周围静到一丝声响都能听见。天亮时分，沉静的屋内终于有了动静，在这之前，里面与外面一样，无声。听那椅子的声音，我就猜到这一整夜，我在外面坐着，她在里面坐着，仍是那张我离开前她坐的椅子。
心抽痛的厉害，一早就知道她是个善良的姑娘，她曾那般爱过我，自然是不想伤我。所以之前一再逃避，请我放手，她就是想用这样委婉的方式来告诉我，我们已经不可能。可偏偏我太过自大，笃定了她对我的爱，却不知没有人会留在原地永远等你。
直到今天我逼得她退无可退，终于说出了事实，也逼着我不得不放开她的手。在听到脚步声临近门边时，我心不由提了起来，惊慌地想，她若看到我还在这，会不会觉得困扰，会不会再赶我走？
可真的那门打开后，她的气息缓缓而绕到鼻间，我心颤了，后悔了，那些心灰意冷的话根本不是我真的想表达的。而我又实在没有一点办法了，只能枯守在门外，这一刻我才发现，我仍未死心。如果。。。。。。祈求她给我一次机会，会不会还有回旋的余地？
以前的我姿态太高，那么为了不失去她，我愿把所有的姿态收回，宁可低到尘埃，只求她能给我一个重新来过的机会。可她却说她就像我身上的一块顽疤，晾一晾就会褪去，我也会痊愈。可是这块疤如果长在了心上，要怎么痊愈？根本就痊愈不了，我也不想痊愈。
我只想让这疤痕更深一些，深到她不会莫名其妙说错爱我，就要离我而去。
说着说着，我控制不住泪意涌出，声音呜咽。从小到大，我极少哭，可是这一刻极度恐惧，深怕自己哪怕低到尘埃，也挽回不了她的心，求不到一个重头来过的机会。
当她从后搂住我的时候，我的心都要化了。到底还是打动了她，错爱也是爱！我怕她反悔，不管不顾缠着她的身体，像不知疲惫又需索无度的兽，而她就是我怀中的白兔，任我捏揉翻腾，即使身体满满填充，四肢交缠，汗水交融在一起，都不能弥补我心内的恐慌。
我跟她提出生一个孩子，有了孩子，她就有牵挂，不会说放手就放手，不会再因为许多外界因素而逃开我。但她脸上的迟疑与拒绝，是那么明显，明显到根本就没遮掩，心沉到谷底。原先是我不想要孩子，她满脸的失望，而今我说想要孩子，她却。。。。。。
当真是爱得多与爱得少的区别吗？
待她沉睡过去后，我久久不能入眠，即使满身疲惫，身体内某条神经一直梗在那，是激动，也是后怕。今天我若还保留一点孤傲拉不下面子去求她，那么这一刻根本不会到来。她推拒我的决心是有多强烈，已经完全显露给我了。
我轻抚着她的发，压在她耳畔低声说：敏敏，从今以后对我说真话，说你也会害怕、会心碎、会想念，说你也想有个家，那个家里有我；从今以后我负责把你的心捧起来，再也不让你受委屈，再也不让你的眼泪掉到地上。
她自然是在说假话，如果她真的爱陆向左，现在她就绝不会与我滚在床上。她不是别人，她是苏敏，这就是她的性格。所以她的那句错爱，明明是在撒谎。
是对我表现不满意，不肯原谅我从前的混，才如此故意说了来气我的吧。而且，这个世界上哪有人比我更爱她，那陆向左如果真和她有什么，又怎会这么久不曾碰过一面？又怎会这之后的�