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所以，我想就这么孤单下去，一辈子也不要紧，至少，不会再伤感情了。
这次回答他的问题，我从了心，走近到他身前，仰起视角，曾经这个角度看他是我最爱的，因为他在我心中从来都是被仰视崇拜的。“子杰，能不能拜托你，以后不要再来找我？”就让我安逸的留在这座城市，与孤单相伴，让我独自走一条陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后慢慢的，将费尽心机要忘记的人或事，忘记。。。。。。
他的眼中泛起某种刻骨的情绪，刺疼了我的眼，那抹情绪叫痛楚。他就这么沉痛地低了视角看着我，足有两分钟之久，我们就这么对视着，终于，他转身而走了，没留下一句话。
我想他是看到我眼中流露的祈求了，凝着目光看他挺得笔直的背影，专注而克制，安静而死寂。某处的跳动，似乎疯狂而绝望。
他走到某处车前，拉开车门，身影消失在车旁，随而开着那辆。。。。。。本田越野疾速而离。这一次，应该是结束了吧，心中如是想。
不是我有意将他推拒，而是不愿他因为愧疚和责任来迁就我的任性。是的，在他看来，我来到吴市，住民宅，打着三份工，是在任性的惩罚自己。殊不知，自我的天空塌下那天起，就失去任性的资格了。
接下来，我的生活又恢复了原来的单调而一成不变，就代课老师这一职还给了邻居，从三份工变成了两份工。时间上相对而言充裕了许多，工资上自然也相对缩水了，虽然如今的生活不像最初那般拮据，但旅行社十月份一过就是淡季，会有很长一段时间没活干，我在考虑是不是等旅游季节过了后再找份工做做。
如火如荼的国庆长假迎来了，也到了全国各地旅游高峰密集期。每天的时间都被排得满满的，通常回到家里都已经晚上十点过后，这个如玉石般清透的城市，就是晚上游客也兴致不减，纷纷畅游在各个角落里。
这股火足足弥漫了有一个月左右，终于人们的游兴开始衰减，城市又逐渐恢复原有的安宁。而属于我的黑色十一月，静谧而来。我开始情绪变得浮躁，每天都过得恍惚，甚至夜里在射击馆时，顾客与我说什么，只看得到他们的嘴在动，声音却无法传达于耳内。
老板秦周把我唤去办公室，问我是否出了什么事，怎么老是心神不宁又心不在焉。我张了张嘴好几次，都没憋出一个字来，我能告诉他说去年的这个月份，失去了生命中最重要的男人，我能告诉他说在同一个月，将爱情与婚姻统统埋葬？我不能。
秦周见问不出什么，最终建议我不妨休假一周，等情绪调整好了再来工作。我明白他并非不近人情，而是射击馆开在这做生意，顾客是上帝，不能接二连三的被客户投诉我的不专心，他还放任我继续恍惚下去。同样我也明白，如果不短时间内调整好这焦躁，可能这份工作也将失去，那么我就得坐在家中喝西北风。
我又开始日夜颠倒了，夜里整夜整夜的睁眼到天亮，然后在发白的天光中朦胧睡去。夜晚安静的清醒，白天喧闹的沉睡，成为了生活的主色调。就像是踏在悬崖边上，静静等待着什么，直到那天即将到来，我连白天都不再能入睡。
再也忍不住，买了最快一班去H市的车票，一天多的路程始终都浑浑噩噩的，不知脑子里在轰乱着什么。等抵达故土时，已是夜里十一点多，拦到一辆出租车，报出地名时司机怔了怔，又问了遍，怕以为自己听错了，但我重复的答案没有变。
司机沉默开车，只到快抵达目的地时，才犹豫着开口相劝：“姑娘，你要扫墓的话，最好还是白天来，这时候墓地一个人都没有。”我冲他淡笑了下，递上了一张红票子道：“谢谢师傅，让您这么晚跑这一趟，不用找了。”
推门下车，司机在身后喊：“诶，姑娘，深夜这地打不到车，你要怎么回去啊？”关切的语声被吹散在了风中，我在心中想，这个司机是好人。
但是他不知道，过十二点，就过了老爹忌日了，而我也没想今晚就回去。
循着记忆中的方向，找到了那块属于老爹的墓碑。很奇怪，这个地我就来过一次，却将这个位置深深记牢了，因为，这儿是老爹的。。。。。。家。
天地，一片漆黑，头顶的月光，只将周围一块块树立的墓碑变成了撩人的黑影。但是我却不害怕，不是因为我艺高人胆大，也不是因为不惧鬼神，而是因为老爹在这里。有他在的地方，向来都是安全的，他的怀抱曾是我一生的港湾。
接连多日的焦躁开始慢慢平复，早知焦躁缘起于何，我却忍着不想回来，怕心再起涟漪，过不去这个坎，怕。。。。。。去年的今天，一幕幕在眼前重演，心殇成灰！可终究还是没忍住。属于老爹独有的日子，我怎么能缺席呢？
席地而坐，伸手去摸墓碑上刻的字，一笔一划凹凸不平，在苏这个字上徘徊了很久。曾经我怀疑过这个姓氏，老爹用最悲恸的教训来驳斥我的无理取闹，我流淌着他的血液。
9。形同废纸（为尘烟更）（）
“老爹，我来看你了。。。。。。”一句话出来，鼻子就酸了，抱住墓碑，将额抵在某处凹凸上，恰恰就是那个“苏”字，带着丝丝凉意。待酸意回转，心情平复时，才重新开始我与老爹的谈心。
絮絮叨叨的将这一年的事娓娓道来，静谧的空间只有我一个人的声音在回转，但我想老爹定是能听得见的。他看到我如今能够独当一面又无需再依靠人，应该会在那头笑吧。
印象中他很少笑，额头的皱纹，眼角的纹路都显着严厉，是习惯所然。岗位不允许他嬉笑以对，就是对我的教育，也从来都是那种风格。唯有一点不同的是眼神，他看着我的眼中会多了慈爱。
有可能就是他这种刻板而严谨的绿装形象，根深蒂固的刻进我脑里，所以在那年看到子杰时，徒生出深度迷恋。“老爹啊，你看吧，我受你荼毒真挺多的。本以为你能罩我一辈子呢，我也就不管不顾的胡作非为，反正有你在前头挡着呢。哪想你突然就撒手不管我了，这一时之间要适应，还真挺难的。幸好我心理承受能力强，就像打不死的小强一样，呵。”
仰了头看那阴霾的漆黑天空，幽幽的声音来自胸腔：“老爹，你怎么舍得下我，让我一人孤苦凋零？”眼睛刺疼，以为那里早已干涸，却仍然有湿意泛起，仍然有什么滑过鬓角，埋入发中。老爹啊，无数个不眠的夜里，我是那么的，思念你，你可有在那个地方想念过我？
怎么能不焦躁呢？去年的今天，我痛饮死离别，再过几日，我又饱尝生离别。同样的，都是我生命中最最挚爱的男人。两者相比，我宁愿是后者，至少生离别只是情求不得，至少离别的时候我们都还活着。而前者，哪怕是穷尽一生，都再不能见到。
张小娴说：曾经以为，离别是离开不爱的人。有一天，长大了，才发现，有一种离别，是离开你爱的人。有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。
我在生与死的离别中长大、成熟，然后擦着眼泪不敢回首。不过是眨眼的功夫，慈爱的脸永埋地下；不过是转身的距离，我和他已经隔着一片汪洋恣意的海。
眼泪在黑暗中成蛹化碟，无声无息却哇哇直流。竟不知道自己可以有这许多的泪，是曾经笑得太多，所以将泪水都积聚了吗？困顿的、荒撩的，枯坐着，直到天明。
保持同一个姿势整整一夜的结果就是，四肢僵硬。扶着墓碑扭曲了身体站起来，再度低头凝目，轻语喃念：“老爹，明年再来看你。”转过身，全身血液冻住。
他怎么会在这里？！
十几米开外处，许子杰黑衣裹身凝立，额际的发沾着晨露，与我一般。他这是。。。。。。来了很久？而我却敏觉性低到毫无所觉？是他潜藏踪迹的功夫太高深，还是我沉浸在自己情绪里太投入？如果他来没多久，那么也目睹了我凄凉的情景；如果他来了很久，甚至从我踏入这墓地时他就在的话，那么他就是观赏了我从苦到悲的整个过程，这让我情何以堪？
要知道，我可以将悲伤流露给任何人看，唯独不能是他！从来不愿在他面前，展露脆弱、表现无依，因为这两种情绪只会加深他对我的愧疚，从而让我陷入可悲的境地。在他面前，我智商不高，但还算有可用之处；时常犯二，但能搏他一乐；即使转身，也至少保留了微末的骄傲。然而此刻，我仅余的骄傲尽扫于地，无所遁形。
“为什么你要跟着我？为什么你就不能不管我？”尖锐的嘶喊划破长空时，才发现来自我，瞪圆了双眼，比对面的他还要震惊，这是我吗？我怎么会这样对。。。。。。我的子杰？可是，他还是我的吗？恍然摇头，早已不是了。
他在向我走来，距离越来越近，直到跟前的时候停下，忽而抬起手伸向我，脑中做出一个避让的动作，却发现身体并没随脑而运动，直愣愣地动也不动看着他。微凉的指尖触及我脸颊，他低首轻声说：“我没有跟着你，昨天一整天我都在这，想。。。。。。代你为你父亲守墓。”
心头巨震，他说什么？代我为老爹守墓？而他下一句，却是直接将我整个人震到发麻，脑中只剩白光。他说：我怎能不管你呢，你是我老婆啊。
足有半分钟的思维空白，半分钟后，我也只能重复问一句话：“你说什么？”
他指尖改为掌抚在我脸上，似叹息似无奈，“我说，苏敏，你是我的老婆，合法有证的，我不可能不管你。”掌心的凉意渐渐散去，温度穿透皮肤没入血液，但却捂不热，从表层到内里再到心脏，我的周身都是寒凉的，感觉得到温度也渴望着，但就是无法把那凉意温暖。
往后大退了一步，