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没办法，我只好命令父亲“在我做出提示之前，不要醒过来”，让他暂时失去意识。根据以往的经验，我知道我的声音魔力对睡着的人也管用。如果被父亲看着，我就会感到胆怯，不敢用魔力年我的“咒语”，所以我让他昏过去，这样操作起来要简单些。
我在父亲的耳边边念叨：“左手的伤口赶快恢复”“醒来以后要忘记我房间里发生的一切”。一一会儿工夫，父亲的左手以上以前长着手指的地方就结了一层薄薄的皮肤，于是血止住了。
我必须让父亲觉得左手不长手指是很自然的事，而且看到父亲左手的人，也不能觉得不自然。
我开始考虑，怎样才能做到这些呢？我已经能确保让说话的对方发生变化，但我能否让没听到我声音的人业觉得不长手指的手是正常的呢？
我下定决心，准备用我的特殊的“声音”说下面的话：
“待会醒过来后，看到自己没有长手指的左手，要认为这是自然的状态。而且你的左，要让看到它的人也认为是正常状态。”
我这种方法不是让没听到我声音的人发生变化，而是对父亲的手发出命令，让他给人自然的印象。
我开始打扫到处是血的房间，用纸巾把父亲掉在地上的手指包起来，放进书桌的抽屉里。父亲的衣服上也有血迹，但我准备对全家人都念“咒语”，让他们不要发现父亲身上的血。
我架着父亲走出房间，这时碰到了弟弟加豆谷，他一刹那显得特别惊讶，因为很难看到我架着父亲的场面。弟弟通过开着的门走到我房间里，看到地上躺着的便携式游戏机，于是鼻子里发出哼的声音，似笑非笑地看着我。
晚饭的时候，父亲艰难地吃着饭，没了手指的左手端着碗，但他那种神态非常自然，几乎让我忘记了他的手指是怎么掉了的。父亲那没了手指的左手，前端光秃秃的，但在我的眼里就像从小时侯就看惯似的，可能在家里所有人的眼里都显得非常自然吧。
我发现弟弟豆加谷在偷偷地嘲笑我，我知道他这种人认为想嘲笑谁就可以嘲笑谁，我跟他在同一所高中，差一个年级，我反正是没办法像他那样生活。
在学校里弟弟跟朋友一起悠闲地在走廊里走来走去。他那样子似乎跟朋友的关系特别好，而我总是孤身一人感到特别孤单。我天生就很有心计，老师都是说我经常制造一些愉快的气氛，引班里的同学哈哈大笑，但另一方面却从来没有一个可以称为我的朋友。当然有很多人跟我亲切地说话，或许他们心里都当我是好朋友，但在我的意识里，没有人能让我推心置腹，到最后我甚至用陌生的眼光打量起我认识的人。
我弟弟则不这样，他不像我在内心里藏着一只“在别人面前要表现得好”的动物，要通过拼命引人发笑来掩盖这个事实，他可能只是很自然地把心里话讲给好朋友听，在这一点上他比我要健康得多。
但是不可思议的是，在世人眼中似乎我要比弟弟要好，这是由于我脸上总是戴着顺从的面具。如果结果是弟弟在我面前感到自卑的话，那就相当与我对他做了很过分的事。为此我想对加豆谷道歉。但我跟他之前不是那种什么话都能说的关系。
原因在我。这是因为他发现了我内心丑陋的想法，知道我的浅薄，我总是听父母的话，努力得高分，获取周围人的信任。因此他觉得我跟他说话也是件不干净的事，看我就像看一件肮脏的东西，总是在无声地责备我。
每次就在我想要讨好一个人，找到了一个让我放心的地方时，如果他刚好从我身边走过，我正好碰见他鄙视的目光，他正在嘲笑我滑稽的样子，我就会一下子感觉天崩地裂，所有的声音都冲击着我的耳膜。
学校的自动售货机前面，正有几个学生在谈笑风生，他们并不是想买什么饮料，是在那儿闲谈，我想从自动售货机里买点东西，但又不想退开人群，只是站在附近等他们到别的地方去。这是因为如果我想他们提出要求，让他们移一下的话，他们会给我让个地方，但如果他们为此不高兴的话，那怎么办？我内心的想法就是这样，因此我无法接近别人，于是我只好站在自动售货机稍微远点的地方，看着无聊的海报。
这时加豆谷来了，他毫不迟疑地推开自动售货机前的几个人，把硬币投入机器里，他手里拿着罐装饮料的时候发现了我。他似乎看透了我为什么在那里读着海报，于是留下一个意味深长的微笑，然后扬长而去。
加豆谷果然知道了我的秘密，他知道他的哥哥很受欢迎，别人都认为他待人接物的态度也好，是个很认真的人，但实际上这些都是假象。他知道我为了让别人喜欢我，强颜欢笑，肤浅至极，小心到甚至连跟自动售货机前的几个学生说话的勇气都没有。
不知从什么时候开始的，不管在家还是在学校，跟弟弟加豆谷擦肩而过的时候我总是渗出一身的汗。我对知道我本性的加豆谷感到害怕，在他眼里我可能不是他的哥哥，而是一个让他看不起，让他想吐唾沫的丑泥人。
我一般很少有机会跟加豆谷说话，但早饭时一跟他坐到同一张桌子上，我的胃马上就觉得很痛苦。我似乎要被他轻蔑的眼光羞得无地自容，手心里都是汗，连筷子都拿不好了。但就是这样，我还是要装着很高心的样子，微笑着跟父母亲说话，津津有味地吃着饭菜。这样的生活我过了很长时间，现在吃点饭就肯定会吐出来。
晚上我也睡不着，总是翻来覆去的。我不再做一些轻松的梦，一闭上眼睛，眼前就会浮现出好几个人的面孔。他们都像弟弟那样轻蔑地俯视着我，而我则磕头如捣蒜地给他们赔罪。有时候我醒着，在胡思乱想事情的时候，也会觉得房间里到处都是眼睛，都在谴责我。这种时候我怎的情愿死掉。
是不是这个世界上只有我一个人的话，就不会那么痛苦了呢？我对别人的存在感到恐惧，我觉得自己对别人献媚的不好行径也是因为这个。被别人讨厌，被别人看不起，被别人嘲笑，对我来说是难以忍受的痛苦。于是为了逃避那些，我在自己的内心养了这样一直丑陋的动物。如果没有别人在这个世界上，就只有我一人，那将是多么轻松啊！
不，我是不能忍受别人看到我，我不能接受别人看到我以后发出苦笑或者做出失望的样子。于是我思考怎样能让世界上的人都看不到我。
我准备先对任意一个看到我的人说这样的“咒语”：“一分钟以后我的形象将在你的眼睛里消失。”然后接下来再使用这样的“咒语”：“你的眼睛看不到我以后，你要把我对你说的咒语传染给所有有与你对视的人。”
我的策略也就是借助声音的魔力，使第一个永远看不到我的人，在与第二个人对视的时候，我的形象会同样从第二个人的视线中消失。第二个人再与
另外一个人对视的话，这第三个人的视网膜上也会无法呈现出我的形象。这种情况会反复发生，于是每一次视觉发生了变化的人再与其他人对视的时候，
我的透明度就会增加。如果全世界的人都看不到我的话，我就成了完完全全的透明人了，这样我就应该可以永远地安心了吧。
不过在这之前我得解决一个问题，这就是把自己从”看不到我“这个链条中除掉，否则我照镜子的时候，自己都看不到自己了。
3
有一天晚上，狗死了，就是我上小学的时候为了自己那点无聊的虚荣心而使用了”咒语“的那条狗。我一直都放心不下那条狗，它每次看到我都非常害怕。
我从父母那儿听说狗死了的消息，马上去养狗的那人家里。又大又威猛的狗躺在水泥底上，一动不动。我抱着它，哭了出来。不知怎的，我感到非常悲伤。细心的主人离开了，让我和狗单独呆在一起。
我用尽全身的力量，从腹腔底部发出颤抖的声音，命令狗道：“快点给我活过来！”但是狗并没有活过来，只有掉在地上的一撮一撮的毛在也色中飞舞着。我能够为了自己的一点表现欲而对够使用“咒语”，却不能让它再活过来。
不仅如此，我觉得自己现在想让狗活过来也不是真心为狗的死感到伤心，我只是想尽可能地减轻自己的罪过罢了。
我又看了一眼狗的脸，发现它好象终于放下了所有的重担一样，安详地闭着双眼。我有点羡慕它了，它死了，同时也得到了解放了。
有一天夜里，当我回过神来的时候，发现自己正站在房间的中央哭着，手里拿着一把雕刻刀。我全身都是汗，一直在那儿不停地重复着“对不起”。我可能正准备割自己的手腕，不过就差一点的时候迷迷糊糊地醒了过来。我看了一眼木制的书桌，上面有一道雕刻刀划过的痕迹，桌子脚下有一些卷起的木屑。我想仔细观察一下桌子，于是把脸凑近，发现桌子里有一股腐烂的恶臭，好象是肉腐烂掉的臭味。
我打开桌子的抽屉一看，卷起来的面巾纸里包着五根腐烂的手指。每根手指都发黑了，应该在抽屉里放了很长时间。但我看到手指上稀疏的汗毛时，我想起来这原来是父亲的手指。当时我不知道怎么处理洒落在房间里的手指，于是放进了抽屉里，不过这些事我已经忘了。我让自己认为父亲的左手没有手指是宇宙诞生下来就确定的，天经地义的事，同时放在抽屉里的手指也马上从我的记忆里消失了。
我把开始腐烂的手指埋到院子里，埋得很深。但在那之后，从桌子里发出来的腐烂味道并没有消失，而是在一天天增强。那种感觉似乎是抽屉跟另一个世界连接在一起，腐烂的味道从那个世界的黑暗中源源不断地飘来。
当我再次发现的时候，桌子上的划痕又增加了，刚开始只有一道，几天以后就成了两道，几周以后桌子上已经接近十道划痕。但我一点都不记得自己用雕刻刀在桌子上�