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也就是说，日本人在这里也应用了幻术。
接下来，就只剩下一个困惑了：我的那泡尿，为什么会凭空消失？
我推开车门，走到大马路上，努力吐出几口痰来。
它们果然也都消失不见了。
可这镜中世界，如果是外来物就不接受的话。那之前，牛一方从客房里拿进来的食物饮料，怎么没有掉回去啊？
难道，它只认，牛一方经手的东西？就好像，我们只有通过他牵拉，才能进入这个世界一样。
没办法，为了获得真相，只好恶心牛老弟一回了。
我让牛一方伸出右手，将它紧紧抓在手中，然后用力吐了一口痰。
这一次，浓痰没有消失，留在了牛一方的右手掌心。
我还好，他却恶心地吐了。是我对不起他，短时间内“脱水”太多，加上最近火大，这一口痰，更多的是精华。
大约十分钟后，我们到马路上重新“捡”了一辆车，杀回大使馆。（。）
三十八、我也来个恶作剧（）
这一次，因为关注镜子的功能，我特意看了一眼后视镜。
好么，满大街的人！车水马龙，好不热闹。
将视线从后视镜移开，在我们身后，却是什么也看不到；我们所乘的这部车，更是这个世界中，唯一在移动的东西。
我想，传说的大白天见到鬼，不过如此吧。
只不过，这满大街的“鬼”，都是现实世界中，活生生的人。这个中滋味，恐怕也只有我们这些当事人，才能体会吧？
另外，因为刚过了早高峰，现在这段路并不拥堵，我们又是逆行所以，我最经常看到的情形是：突然就有一辆车，从镜子中“蹦”了出来，直接“穿”过我们，然后呼啸着，扬长而去。这感觉，好诡异！
牛一方开车太轻松，自然也会抽空看几眼后视镜，结果每次都被鬼一样出现，然后快速离去的汽车吓得心惊肉跳，好几次差点撞在马路牙子上。
我想，我知道马路杀手是怎么产生的了。
路过一个大型购物广场时，我让牛一方停了车，交代给他一个简单任务：去里面找个隐秘的镜子，回现实世界一趟，买点吃的喝的回来。当然，这个点，是很大的点。
马上要去做大事了，不吃饱喝足，怎么对得起自己？
他这个镜中世界，虽然看起来什么都有，但都是我不能、他不敢吃的。
等到半个多小时后，牛一方拎着两个大购物袋，满头大汗地跑回来，我才想起来，最重要的一样东西，镜子，忘记提醒他买了。
牛一方听我说完，拼命摇头。这个时点，在商场，找个没人注意的镜子，然后再让他这样的一个大个子，出来进去的，太为难了。
算了，不买就不买吧。
我指着一家街边小卖店，让牛一方上去过去找了两面小镜子回来。既然，这个世界里的东西，都是他的，我这算不上是教唆抢劫吧。
再次来到日本大使馆，牛一方还把车子停在老地方，只是这一次他故意撞坏了一扇门。下车后，我们相视一笑，人手一面小镜子，开始了真正的“观光”旅行。
我们还是犯了一个错误，镜子拿小了！
上次来的时候，光顾着失望了，我都没注意到，这个位于底层的中央大厅，特别的宽敞，怕是要到一万平米了，比北京最大的超市，一层楼的占地面积还大许多。
而我们想要找的人，此刻，都集中在这里。
拿镜子去照着看的时候，更是发现，有好几个人被“嵌”在了车里，鼻子不是鼻子，脸不是脸的，看起来很不舒服。
不用我提醒，牛一方重新坐回到了车上，准备把它开到外面去。
因为空间够大，出去之前，牛一方还在大厅里兜了两圈。他是倒着开的，估计是为了从后视镜中，欣赏一下自己“撞人”的过程。
我当然不能由着他胡来，在第二圈结束后，及时制止了他。结果这臭小子，下了车，腆着脸过来问我：“丁哥，要不您也来一圈？”
你当我不想过瘾么？要不是，我没办法使用这里的东西，我一定让你见识一下，谁才是真正的马路杀手。
我把脸一板：“你忘记我们是来做什么的了么？赶快把车倒出去！”
于是，他又撞坏了一扇门。
可怜的宾利车，咋不把安全气囊弹出来，让牛一方吃回瘪呢？
牛一方走回到我身边的时候，表情很不友好。我心中暗乐，谁让你没事偷听我的。这一句，自然也没能躲过他的偷听，小家伙脸上的黑线，更浓了。
于是，作为老大哥，我带着一脸歉意，很不好意思地对他说：“小牛，再去附近，找面大点的镜子吧！这镜子太小，看着不方便。”
牛一方
把他支走了，我的日子也不好过。
我很快发现，当他再次走出大厅后，他放在我手中的那两面镜子，就再也不动了，竖立在它们最后所处的空间位置上。我用尽了气力，也移动不了它们半分。
早知如此，我还不如跟着牛一方出去呢。
还好，刚才在车上的时候，我就把肚子填饱了。
干等着没意思。百无聊赖之下，我也萌生了坏点子。
小镜子虽然不足以照全景，但借助它们，找到一两个坏忍者，还是可以做到的。
我选中一个身着黑色长袍、闭目站立的中年忍者之后，便拿出范蠡“珍藏”的望远镜，比对着镜子中的景象，挪到了这家伙的面前，然后冲着他的裤裆，尿了一泡。
很快，他的裤子就湿了，而他自己，浑然未觉。
这一事实，也充分验证了我之前的推断：我“抛弃”的东西，不能留在镜中世界，却可以直达现实世界中的对应空间。这个地方，越来越好玩了。
只是，这家伙白摆出这么酷的一副造型出来，却不是位高手，太让我失望了。
很久以后，我才知道，并不是这个叫柳生鲜的家伙没反应，而是他的反应太快了。我的那泡尿，刚刚出现在现实世界中，他就已经抽出双刀，在瞬息间，给了我连环十八击。
另外，他所用的武器，号称无影刀，薄如蝉翼，在远距离的情况下，即便借助望远镜，我也难以从镜子中看到。
他是武林高手，也是忍中能人。一击不中后，他自认技不如人，居然放弃抵抗，接受了我羞辱性的“馈赠”，甚至连眼皮都不抬一下。
或许，高傲的他，想仅凭着尿液中的味道，记住对手的信息，在下一次类似的场景下，再与对方一决高下吧。
总之，因为他的骄傲，让我得逞了。
我还想去找下一个受害者，牛一方已经抱着一面比他还高的大镜子，走了进来。
于此同时，刚刚还悬在空中的那两面小镜子，直接掉在了地上，摔成了好几瓣。它们的活性，果然与牛一方的距离有关。难能可贵的是，它们还有很强的记忆和判别能力，知道是被他使用中的。
牛一方刚把镜子放下，我就从镜子中看到，一群黑乎乎的东西，冲着它，呼啸而来。（。）
三十九、赶上了忍者大聚会（）
我连忙扑过去，想把镜子推开，却被它撞了个跟头。
情急之下，我都忘记了，这世界里的东西，在牛一方转手给我之前，我是碰不得的。
随后，我更悲哀的发现，镜子中，刚刚的那群黑影子，已经不见了。那只是镜子照出的真实世界即时影像而已。
我过于紧张了，忘记，在那边没有镜子的地方，两个世界，是不相交的。
牛一方站在原处，看着我直乐。我想明白的同时，他也明白了，所以问都不用问。
这种情况下，摆脱尴尬的最好办法就是，去做正事儿。
我让牛一方扶好镜子，然后按着我的，调整位置和方向。反正，我能看得到的，他也落不下，倒也不用担心他会有什么意见。
聚在大厅里的，得有好几百号人。其中，一多半人都穿着深色的夜行服，也就是影视作品中，常见的忍者服饰。当然，也有不少另类的，穿着反传统的明艳色服装，而且造型奇特，想来不是白痴就是高手中的高高手了。
刚刚被我尿湿了裤子的那位大叔，却不见了踪影，想是找地方换衣服去了。
借用镜子来“侦查”的另外一个缺点是，听不到声音。我刚想问牛一方会不会看唇语，就收到了他的一个白眼，然后用心声对我说：实在不行，您就先硬记下来，回头，我找于叔借能读唇语的人过来
这么费神又费力的事，我才懒得去做呢。我还给牛一方个白眼。
以前看体育比赛现场直播的时候，老嫌人家镜头的切换太乱，不能专注去看自己想看的东西。现在轮到自己拿镜子当镜头使了，才发觉，要在这么“大”的场面下，找到一个合适的聚焦点可是真不容易。
他们就不能先回各自的房间去，一个一个出场，当着我们的面，进行自我介绍么？
我心里抱怨着，嘴上的指挥却不敢停，我还没找到井上川一呢。而且，我发现，这一次见到的人，明显比上次多了许多。尤其是那些穿着奇装异服、气定神闲的，貌似都是头一次见到。
在大厅里连续兜了两圈，我也没想好，该去关注谁。在自信心备受打击的情况下，我已经准备打道回府了。
就在这时，牛一方冲我喊了起来：“于哥，快看，他们的头来了！”
我连忙凝神向镜子中望去。
果然，井上川一出现了，在大厅的正中央，一身白色西装，风度翩翩。
巧的是，他是面对我们这面镜子而站的。看上去，就像在笑着跟我打招呼一样。
看着他要说话的样子，我连忙让牛一方把镜子向前推。别人的话可以不录，他讲的，我可得一帧不差的，全部拷贝回去。
可惜，这次他说的话太少、太短，而且