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了她的陪伴，那这些对我来说都是可以荒废的。
我一直等，而那个机会也终于在几年之后到来。
周晓缪和季南分手了，她大学毕业后独自一人前往了美国。
我让人查到了她飞机的航班还有座位号，不惜花了很多钱买下了那个她旁边的座位。
当看到她眼里的惊讶时，我的心就觉得很幸福。
她在我肩上哭泣，让我既高兴又难受。
在美国的那段日子，是我一直陪在她身边，想要替她抚平季南带给她的疼痛。
开始的那几天，她总是哭，甚至淋了雨，发起了高烧，我的心很疼，她因为另一个男人这样伤害自己。我借着在街头卖唱来挣一些生活费，放下了一个偶像该有的面子还有荣耀，只要能为周晓缪做的，我都愿意去委屈自己。
我不会照顾一个人，所以只能日夜不停地守在她的身边，随时随地地替她测量体温，直到烧退了我才安心下来。
那段时间，我是看着周晓缪从悲伤难过中终于有了一点笑容的，我以为自己在她心中终于有了位置，可是那天晚上，我经过她的房间，却看到她窝在床角在偷偷地流泪，那一刻，心中的疼痛比以往更甚了。
后来，她在美国的一所大学找到了实习的工作，待遇也是不错，我也准备回国，但那一天，我接到周晓缪出事的消息。
匆匆赶到了医院，才知道她被转移到了心脏手术的科室。那个比较权威的医生对我说了周晓缪的情况，因为心脏一侧的心瓣突然衰竭，需要马上动手术，在他学术研究中曾今提起过这样特殊的病症，只要是爱着她的人捐献的心瓣便能提高匹配和存活的机会，当时的我立马就答应了这样带着危险的手术，将自己的心瓣给了周晓缪。
从那以后，我的左胸口，便多了一道缝合的疤口，和周晓缪一样。
医生对我说过，那样的手术其实有些像是蛊，只要我的心爱着周晓缪，那样的心瓣便能为她提供生命的延续，而周晓缪也能在接近我的时候感受到那样的爱。
这样的牵系对我来说是一种好事，我以为周晓缪和我已经是必不可分的一体了，可是三年后，她还是回国了，回到了那样注定纠缠的感情漩涡里，回到了季南一手编织牢不可破的爱情法网里。
她还是爱上了他，无论多少次，无论过了多少的时间，她的那样偏执地爱着季南，忘不了，也摆脱不了，我甚至都开始相信，那是他们注定的命运。
朱雨安的婚礼上，我还是对周晓缪唱了《偏爱》，我想要看到她眼里是爱着我的表情，可是却依旧失望了，哪怕我的心瓣在她的心中，她还是不能，不能爱上我……
我开始用尽自己的爱来让周晓缪去面对我，可是她的心却是越来越疼了，而我也终于明白，自己的心痛还有逼迫会给她的心带来致命的伤害，所以，我只能离开她，带着依旧深爱她的心离开。
我常常会做一个梦，梦里，周晓缪的身影触手可及，她会笑着问我，“烟花易冷，人事易分，而你是否还认真？”我笑着会拥抱她，说着我爱你。可是梦醒了，我却流泪了，周晓缪，终究是已经失去了你。
大概，我能做的，便是依旧爱着她，然后看着她跟季南幸福的模样了。
全球的巡回演出，我总是会摸一摸自己缺少了一块的心，感受了周晓缪此刻的点滴幸福，那大概是我一生的时刻了。
晓缪，你永远都不会知道，也不用知道，我的心瓣在你的心中跳动，它会永远都那样守护着你，替我完整的心来爱你。
有生之年，我一定会一直爱着你，一直感受着你幸福。
第800章 【顾明安篇】（）
我遇见过很多女孩，或是才华像你，或是容颜笑靥似你，可是哪怕再相似，都无法将生动的你刻画出来。
那一天，下了很大的雨。
在外面便听到了，淅淅沥沥，可是我还是在试探着你的心，哪怕心里疼痛着。
许娜说，若是我配合她演一出戏，就能知道你的心里是否有我的位置，所以，我答应了，只是想要迫不及待地抓住那些微不足道的悲哀的在乎。
你推门进来的那一刻，终是看到了我和许娜相互交缠的姿势，你信以为真，我爱上了这个从前深深伤害过你，又只是玩弄着我的感情的女子。
我还记得那天对你说了很重的话，我说，若是你不能来爱我，那么便不要来管我。你的泪水，悲伤和失措落在我的眸子里，可我还是决然地甩开了你的手，佯装的绝情之下，你可知道我的心比你更疼，我好想就这样转过身去，然后抱住你，告诉你，我愿意放下一切，无论是亲人还是朋友，只要能够呆在你的身边，那便足够了。可是爱了整整十多个年头，我竟然也会贪恋，也会不甘，奢望着你可以爱我……
你冲出门的那一瞬，跌跌撞撞，身影里满是凄凉和无助，我的心迟疑了一下，有些喜悦有些悲凉，想着或许在你心中我是存在一点位置的，所以，我披上了衣服就快速出门了。
可是我看到的，却是季南抱着你的模样，温柔残卷。
雨下得很大，很大。
我就那样一路跟着你们。看着季南下车，看着他抱着你上楼。看着你房间的灯亮起，我只是呆呆地站在你的楼下，任凭那冰凉的雨水落在身体上，落在心里。
我有些固执地告诉自己，你是有一点爱我的，所以我愿意等，十多年都过去了，所以我更不会害怕这短暂的等待。
我对自己说，季南一定会从那个房间里出来的，若是他出来了，便能证明你心里有我。带着那些似如悲凉却又欢喜的情绪，我就站在滂沱的大雨里，抬头看着你房间的灯光，连一刻都不愿意放过。我很害怕，自己会失败，败给了那样爱你的自己。
雨不停地在下着，我的身体带着冰凉，浑身已经湿透了，可是你房间的灯还未暗去，季南还未从你的房间出来，我的心开始慌张，可是我却只能偏执地等在雨中，大概这些冰凉的疼痛，可以将我的心麻痹一些，让那些微不足道的信仰承接着这份等待，我相信，灯光一定会暗下去，而季南也一定会出来。
可是后来，我看到的，竟然是在窗帘后交缠的身影，在灯光下那样地清晰着，哪怕是这样的雨夜，也是如同鬼魅般深深刻在了我的心里，无形中似乎有一把锋利的刀刃，生生刺进我的心里。
我还是不相信，所以依旧在大雨中等待，可是这样的等待却是延续到了早上的六点。身体的灵魂都像是被抽空了一般，我的泪水伴着夜里的大雨明明已经留空殆尽了，可是仍旧在此刻露出了那样可笑悲凉的泪水。
我还是转身了，在那样的一刻，终究是明白了你的话。
我大概永远只会是你的家人，你信赖依靠的哥哥，我永远也成不了你的恋人。
那一刻，我终是失去了你，而你，也完完整整地属于季南了。
清晨里的空气，很冷，我像是个逃离的失败者，带着颓然还有狼狈，在这个漫无边际的城市里游荡，早行的人看着我，都以为我是个疯子，可我大概真的是疯了，爱了你那么多年，等来的却是这样一个结果。
后来，我独身去了美国，就像当年的你逃避季南一样。
或许，我是想去看看那个国家，那个你曾经呆过三年的地方。
华尔街的街头，芝加哥大学，时代广场，日落大厦……我猜测着你每一个可能会去的地方，猜想着你曾今在这里做过什么……
那一段独自旅游的日子，大概是身心最快乐的时光里，这座城市里，似乎满是你的气息，就像你陪在身边一样，我总会想起很多的事，想起小时候你的调皮，喜欢偷吃我家果园的水果，想起你为了南瓜绑架我家的金毛狗，想起你跟一大帮男生打架时候的天真率性……
你大概不会知道，我在很小的时候便喜欢上了你。那次你爬墙摔断了腿，我给你带了很多的香蕉，你带着感动的泪水就把我抱住了，我第一次感受到女生的拥抱，那种身体的淡淡清香还有温暖让我不禁红了脸。你明明是个长得很难看的女孩子，可是竟然在那样不知名的因果之下让我喜欢上了你，大概你的耿直善良还有坚强，才是最吸引我的地方。
这么多年来，我只会做一个默默关心你，照顾你的人，哪怕是看着许奂城，林玄雨对你的痴迷，我也只是温润着守候在一旁，我知道，若是你随时想要逃避了，想要一个温暖的怀抱时，我便可以挺身而出了。
这一路，已经二十五年了，我跟你一块成长，一块欢笑哭泣，我看着你一步步爱上季南，看着你一点点因为他将自己变得更好，看着你因为他哭泣流泪，我的心终于体会到了一种称之为心疼的东西。每每想要霸道地拥抱你，可是却因为那样的珍惜而害怕了，我害怕你会逃避，害怕你因为这样的爱意而再也不理我了，我很害怕。
我用相机拍下了美国很多的风景，每一张照片上都是我想对你说的话，想要告诉你，我依旧很爱你，甚至这样的爱到了让自己都无法接受的地步，可大概因为爱，我还是要放弃你，我希望你可以幸福，在世界的另一头，在这份偏执的爱情里，永远不会哭泣了。
恍惚中，似乎又回到了河阳县，我们站在河阳湖沿岸，对着那某美丽的晨曦微笑。
你笑着转过身来，给了我一顿暴栗，“顾明安，你能不能快点！！”
我笑了，那样的时光，竟是这样美好……
第801章 深海里的砂砾（）
从2014年9月初到2015年1月底，《彼间年少之繁梦如花》终究是迎来了完结，整整4个月的时间，写了将近87万多字，我不知道该怎样形容此刻的心情，只能说想说的很多，又觉得伤感。
我不能去遑论定断自己的作品有多么的好，甚至我该诚实一点，�