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他回到吧台以后，我问孔孔愿不愿意坐到吧台上去。因为我想再不接近一点以后就没机会了。我小心翼翼，因为我害怕接近和被接近。
过了不很久，你就夹着一阵风进来了。
6、酒
“再给我一点酒。”
我从来没有像那个晚上那样想醉。我知道有人想要离开。我对生活感到茫然。我预知了某个故事的结局。我的好朋友她心里难过。这就是我不开心的缘故——现在可以告诉你了。因为已经过了，都过了，所有的都过了。八个月的时间，以及八个月里发生的一些变故，足够让我学会如何遗忘、如何恨和原谅，还有如何更好的控制自己的情绪。
另一个女孩独自坐在座位上喝酒。
你说：今晚怎么了，好像每个人都有点怪怪的。
没什么好奇怪的。因为每个人都脆弱。
我喝了很多酒，虽然后来使劲解酒，还是在去洗手间的路上两次把木椅勾倒。
7、窥视ii
八个月之后，已经是冬季。
你围着围巾。你有一个习惯动作，总是把围巾拉起来，好像要把自己连头包住。
你的手指粗短并且有点苍白。你的指甲剪得非常干净，甚至剪到肉里。
你的身体随着音乐抖动：手、脚、神经。时不时跟着高声的唱。
你再一次拉围巾时我问：“你就这么冷吗？”
说真的我也冷，我一直捧着热热的水杯取暖。在包裹自己这方面，我和你有点相似。
“……”你的回答我记不清了。有时候我觉得自己真的老了，越来越没记性，以前的事可以记得住，离得越近越是记不住。
我说这些你别害怕。昨天有人告诉我他喜欢我的“对生活的独到的观察力”。其实我只不过说了这样一个句子：屋顶有人驯狗，街头有人卖花，生活还是在继续。
我习惯于窥视，或者说我的观察力真的很好，或者说，我是个细节主义者。所以，被我观察的你请不要害怕。我没有恶意，我只是睁开了我的眼睛。
八个月了。孔孔已经离开。在飘雪的北方。我想她。我不停的想念。如果一切顺利，我希望她在今年内能回到这里。
ps：这篇文字是我在泉b论坛的一个贴子。
起因是要去采访一个d吧的dj，我打算在采访之前先去瞧一瞧他工作的环境与状态。于是在那个晚上遇见这么一个人。一个无比矫情的人。在那几年，我一度把他冠之以本城第一男小资（jiao…qing）。其实如文中所说，也没有真的算认识；并且此后至少八年未曾再遇见。
那个dj，叫做董军。采访他的时间，是下午。至今我还记得他略显苍白的脸，即使在和暖的下午，也觉得惨淡。
周末作｜孤城简爱（下）（）
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8、音乐
午夜十二点。唱机里有个男人在唱他唱得我撕心裂肺的痛他唱着走他妈再长的路还不是通向坟墓。
你们说了很多很多的荤笑话后，w神采飞扬的拿起吉他：“来呀！来个《美人》！今天晚上我特想唱歌！”
那女孩还在不停的喝酒。
我已经不喝了，因为已经到了极限。我想听他们唱歌。
美人呀美得让人爱。我知道在诗经的时代，美人、芳草，都是用来指代理想指代希望的。美人呀世界变得太快你的美还在不在最好把握住现在问你明白不明白美人呀你离开不应该我们需要你的爱我们的心也脆弱它刚从风雨里走来开
将来在哪里呢？我们的路在哪里呢？我们的心在哪里呢？
该走了。我和孔孔是回不去了。我们去哪里呢？
“想不想去蹦d？”你提议。
孔孔想去，她需要完全的释放。而我有点晕乎，无可无不可。
9、楼道
那个独自喝闷酒的女孩有点支撑不住的样子。我扶着她。她说她没事她是太久没有喝酒所以才会这样她说她没事真是没事。
我不放心，我说我们送你回家吧。
他把我们仨女孩交给了你。我们仨慢慢走，你骑上摩托在一边跟着。
女孩住在高高的楼上。我和孔孔扶着她。楼道非常黑，女孩摸索着开灯，有的楼层的灯坏了，于是我们就在时暗时亮的楼道里穿梭。
我不知道自己在做什么，我很明白自己在做什么。——仍然无法确定。但至少孔孔还在我身边。
那个楼道，过了八个月依然很清晰的在记忆里。恐惧而又温暖。复杂、矛盾、**。
10、题外
我写这些干嘛呀我可以告诉所有人这不是个故事只是个夜晚这没有任何情感问题只是一场相遇有人想起有人忘记我的情绪又来了我又不想说了我又想说了我一直在说或不说做或不做这样或不这样之间徘徊我不确定我不确定这就是我的状态是我的方式我像飘在半空的红色塑料袋脏的刺目的这个形象一直在我的文字里出现我想要落下来我想要亲吻亲爱的大地我想爱我想被爱我想要幸福我想要圆满我不想再看到满地碎片不想再看到分离不想再看到茫然；
我想要看到每个人都幸福
11、夜路
在今晚加班的夜路上，风凉凉的有点湿。忽然回到那个四月的夜里。
我醉了吗？不对。说真的我很清醒。虽然我看上去虚弱但是我心里非常明白，因为我的触觉嗅觉味觉视觉听觉我的皮肤我的所有感觉全部张开。我整个心整个身体整个系统都在感受这个四月的夜和这四月的路。l
我们去最近的d吧。你先送孔孔走，再回来接我。还是我们俩一起坐上了你的摩托车？——我真的记不太清。只是在上车之前，我很固执的徒步走了挺长的路。t
我想应该有一段是我自己走的没错吧？我一个人走我一个人的路在一个人的夜，我的情绪在低谷之后被抛到半空。我依然希望有这样的一个夜晚这样的一条道路这样的一种心情，我走，一直走。孤独，但是充实，感觉得到我还有心在跳动。
后来有个晚上，我也是一个人走一个人的路在一个人的夜。但是没有那样的心情。那个晚上我任性的把自己抛向了死寂。至今心有余悸。
12、题外ii
早已经对自己的表达厌倦，但我竟仍然忍不住每天都要表达。文字是我的习惯，也是我的负担；它带我飞到我到不了的地方，也是我的牢。我很羡慕像你这样能够自如表达的人，因为我做不到。我一边看着自己的文字怎么也看不顺眼，一边却无法放弃它。
这些天一直在看《世界尽头与冷酷仙境》。两条线已经快汇合。我看得非常慢。我已经没有太多的精力，我的精神状态向来不好，尤以这一两年为甚。
如果是我，也会选择那世界的尽头。我的心与人在不断分离和分裂。村上春树说，文字到了一定时候。就会面临两条道路，一是继续在语言上精雕细刻，一是追求故事的曲巧。他的选择是后者。也许吧。我那可怜的一点心理体验。那乏味的生活，不足以承载我敏感的神经。
如果能够，我将抛弃现有的一切，回到我内心的森林。我确信它的存在，那里广阔而宁静，天湛蓝、水常青。
很奇怪，每次做着这样的梦时，梦里面都是我自己，没有别人。仿佛生而为我。就必然孤独。
13、临末
贴子开始得莫明其妙
写着写着就写着。没想怎么写写到哪就想我想写点什么
于是就写
可是忽然的就倦起来
我会找个时间赶快赶快结束它
如果看上去草率请原谅我
实际上那个夜晚就是非常草率的结束的
如果没有后来的重逢，我就会把你丢在脑后。永远只记得有这样一个夜而忘记你这个具体的人。但是与你的重逢却让我记忆中的那个夜在八个月之后显得无比具体。好像你存在的唯一作用就是证明那个夜晚的存在。
那个夜晚，是残留在我脑海里的碎片。如是而已。
14、旧信
前天我去了酒吧我又喝蒙了。第一次坐在吧台前我一直看着他发呆。第一次和陌生男人出去第一次去到d厅。我坐在闪烁的灯光里看着那些人。我不跳，固执的不跳。第一次在外面住不回家也不回校。虽然都是和孔孔在一块还是觉得我真有点疯了。如果让家里人知道肯定说是我被孔孔带坏了。可是其实那是我一直想做的事。做了以后我想那真是很刺激可是不会适合我。我开心吗我不开心吗？
——以上摘自我写给别人的一封旧信
15、舞
我真的没跳。你和孔孔鼓动了我很久。我还是不肯动。你们只好下到舞池里。而我，一个人留在座位上看。
我看见了什么？我看见一束束的灯光在人们身上。像闪电，把每个人都照得如同鬼魅。我看见了什么？我看见了那些*着的不安的魂。
我为什么不跳？说醉了受不了了都是托辞。我早已醒在夜风里，再加上那杯柠檬汁，我哪还有醉的道理？我为什么不跳？因为我是个紧紧把自己包起来的人，我无法把自己放开来尽情尽性，我明白性格的弱点注定了我的裹足不前和患得患失。因为这些，我不能再任自己沉沦下去。在这个混乱的夜，我已经放纵自己到了一个前所未有的状态。我不能预料我再这样下去会出现什么样的局面，我害怕事态发展到我控制不了，我害怕再不刹车我会彻底崩溃。…
我的自制力向来很好。
16、窥视iii
你独自坐在吧台上，烟雾绕着绕着包裹着。在想些什么？我的情绪非常糟，但也已经渐渐学会了自己舔自己的痛，即使心里歇斯底里，也不愿让人看见脆弱。
有了面具，究竟好是不好呢？
回到座位时，你的额头微微见汗。手和头仍然跟着激烈的节奏晃着。之间我们好像有过对话来着，不过我已经忘了。