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“如果他不是我儿子我想这我能做到！”果然还是这样的回答，我无语。
“溪恫已经决定结婚了…………”慢慢的从我口中说出刺激着我心脏的话。
“啊？”惊讶随之而来。
于是我沉默的离开客厅，来到阳台，想哭，眼泪却流不下来。
我听到一句小声的告别，然后门开了又关上。
没有精力在去做其他什么事情了，我躺在床上一动不动的看着天花板，也许发呆更好些。
溪恫回来就看到我闭着眼睛躺在床上，他的手摸上了我的额头，我立刻睁开了眼睛。
“你回来了，我这就去做饭。”我无力的说着，想要从床上爬起来。
“你好像不舒服，算了，你在床上躺一会儿，我去做饭！”
“溪恫…………”我拉住了想要转身的他。
“什么事？”
“没……什么，你去吧。”我多想就这样一直握住他的手永远也不要放开！
洗好澡，我擦着湿漉漉的头发走到房间里，看到我来了他眼睛换了一种神情，他是在等我么？
我来到他身边坐了下来，等待他开口。
“辰，原谅我！”
“我只想问你，就算是为了我也不能放弃你这为了面子的东西吗？”我的手停了下来，眼睛直直的看着他。
“不是不能，而是不忍！”他脸上没有痛苦的表情，可是我知道现在他的心也许在淌血。
“溪恫，你爱我吗？”
“爱！”
“不是说爱一个会付出全部甚至生命只为了爱的人？”
“是，可是人活着不仅仅只靠爱情，还有很多值得珍惜的东西。”
“是吗？那在爱情和其他值得珍惜的东西里你放弃了爱情？”
“不！我没有，我只是很贪心的想两样都得到！”
“那可能吗？”
“不知道，所以原谅我，我知道这对你很不公平，可是我希望你能克服。”
“这不是克不克服的问题，而是对人生和爱情一种看法，这样说你这个婚是肯定要结了？”想做最后一次确认，奢求得到一个不一样的答案。
“原谅我！”这三个字听得我难受不已，他就靠这三个字让我放弃所有的争执？
“早点睡吧。”我掀开被子，背对着他睡了下去，第一次，我失眠了。
既然已经无法挽回，我也就不去再多想什么了，在他忙碌着操办婚事的时候我也开始新的打算。
那一天，窗外下着小雨，淅淅沥沥，从早下到晚。
那一天，他很疲倦，很早就上了床，一下子就睡着了。
那一天，我也做一个惊天的决定。
在他睡着的时候，我从洗漱台上拿下我的马克杯，拿掉了我的毛巾，拿走了我在这个家所有的东西，是的，我要离开，也许分开一段时间我会想通些什么。
把沉重的行李放在门口，我再一次的来到他身边，我微笑着，却也痛苦着。
看了他一会儿后，我来到书房，把那张早就准备好的纸压在笔座下，然后走到门口拎起沉重的行李，轻手轻脚的关上门，踏下了楼梯，离开了这个住了一年又一个月零11天的家。
明知道外面在下雨，我却忘记拿伞了，看着如此大雨我依然迈出脚步，走了进去。
脸上打湿的是雨还是泪我分不清楚，我只知道。
那一夜大雨如注，郁金香依旧在雨中摇弋。
那一夜大雨如注，我爱的人再也回不到我身边。
那一夜，原来整个世界都在哭！
浑身湿漉漉的我坐在出租车上，这是我第一次没有晕车，脑子十分的清醒，我缩在那里，任头发上的雨水不断的流下来。
回到浦西的家，混身湿透的我躲在房间的一个角落，抬头看着窗外的大雨，雨水不断的打在窗户上，冲刷着不久前的历史。
亲爱的
知道有这样一首歌吗？
“夜难以入睡用什么可以麻醉
情绪太多怎堪面对
不是不要你陪有些事你无法体会
卸下了防备孤独跟随
我想要一个自己的空间
能够好好想想我们之间的明天
如果爱情不如我们想像的甜美
那么所有的罪我来背
我的心太乱要一些空白
你若是明白让我暂时的离开
我的心太乱不敢再贪更多爱
想哭的我却怎么哭也哭不出来
我的心太乱要一些空白
老天在不在忘了为我来安排
我的心太乱害怕爱情的背叛
想哭的我像是一个迷路小孩
迷路的小孩”
所以原谅我的不辞而别
因为那样的决定不是我能接受得了的
也许分开的时间我会想通
想通我究竟有多爱你
我默默的念着留在那张纸上的字句，反反复复。
淋了一夜的雨，生了一场的大病之后，我又变成了单身一人。
我还记得那天，坐在床上养病的我卸下套在无名指上的戒指，把它放在掌心里默默的看着。
有时候，放弃不一定意味着永远的失去，我只是想要看清自己和他的心罢了。
第二天我就去买了一条白金的项链，把那个戒指穿在其中戴在脖子上。
我想把它放在最靠近我心的地方，对于和他的这段感情我不能割舍，怎能割舍？
夜已深，音响上的绿色音符上下跳动着，我坐在漆黑的房间里，静静的听着这首《怎样》。
自从那天大雨之后，每天每天都是这首歌伴我入眠。
而思念也掉进无边的海洋！＇秋＇
活活，这个凌辰是不是有点任性呀^^没办法，他就是这样………………
下一章就是结局了………………终于………………泪一个先~~~~~~
去写文了………………
第十一章
他来找过我，我知道，可是我却让他无法找到我。
从乌镇回来的我就看见一张纸贴在我的门上，我警告过罗平不准他告诉溪恫我的地址，看来他也是费了一翻功夫来找我，可惜被我早一步的料到如此。
扯下那张叮在门上的纸，看着上面的几排字，我打开门，边看边走进屋里。
辰：
敲了半天的门也不见动静，我知道你不在家，离开了。也许为了逃避什么，也许更是为了想清楚什么，也许这样分开一段时间是需要的。
辰，我会尊重你的选择，我来只想跟你说一声：原谅我，我很爱你！不管最后你究竟回不回到我身边。
奢求幸福的人—— 恫。
奢求幸福的人？我朝着这张纸发出两声冷笑，难道不是他自己把已经到手的幸福丢弃？难道不是他亲手照成这样的局面？可是我又能如何去怪他？如何去原谅他？怎么原谅？就像歌里唱得那样：明知道你没有错，还硬要我原谅，我不会原谅，我怎么原谅？
那天大雨之后也不知道为什么我做的第一件事不是收拾行李，而是跑到附近的一家音像店买回来那盘戴佩尼的《怎样》，直到那淡淡的音调传出，我才惊讶的发现那首歌的歌词好像就是为我和他所写的，而现在我只有听了这首歌才能安静下来。
所以日子也就在戴佩尼的这首《怎样》里一天天的过去了。
只是没事的时候我总是会想起这段歌词：
“如果我们现在还在一起会是怎样？
我们是不是还是深爱着对方？”
究竟现实里的我们会是怎样呢？是深爱着对方？还是当时的深爱已经被时间冲淡了？
但是我这颗停止不了思念他的心又代表了什么？
究竟怎样才能幸福呢？我不知道，于是我一直徘徊在这个看起来如此简单却得不到答案的问题里。
“嗨！今天也挺晚的嘛！”从离开他那天起，我又开始常常光顾起那家酒吧了。
“外面天气好热！要冰的。”我冲着东东点了点头。
“其实…………”不知道他想对我说什么，不过看到我的表情他又停了，只是把酒递给了我。
“想说什么就说呀，你在吊人胃口不是？”我打趣的说着，可是不知道为什么心里总有一块无形的东西在阻碍我的心情。
“其实你应该去找他！”终于不顾我的感受东东一口气说完。
我沉默无语，只是摇晃着酒杯，找他？找一个马上就要当新郎的他？
“凌辰，这样放弃值得吗？”我知道他是在担心我，我很高兴，可是值不值得只有我自己清楚，说实话现在我有点后悔了，后悔离开了他，真的。
“我很爱他，我想。”就连和别人Zuo爱也叫着他的名字难道这不算爱吗？
“那你更应该去找他！”
“我不想，我忍受不了。”一口气喝下杯中所有的酒，两头都叫我心痛！我该如何是好？
“难道你就眼睁睁的看着原本如此开心的生活一去不复返？”
“我不知道，真的不知道！”不要再说了，真的不要，我们这样不是很好吗？既然不能在一起，就这样想着对方吧。
厄？为什么不能在一起？为什么不能？我痛苦的挣扎着，我想和他在一起，很想很想！
可是………………到底怎样才能幸福？我又一次的迷失在自己设下的问题里！
离他结婚的日子越近，我的心就越烦乱，罗平告诉我他打算过完夏天就结婚。
而现在已经夏末，再过两天就要立秋了，自从那次留纸在门上之后他就再也没有来找过我，只是偶尔我会接到没有声音的电话，我想应该是他吧，可是为什么连一句话也不说？
失落和想念原来可以一起变深。
下班回到家，每次独自面对空荡荡的房间我总是会想起有他在的那个家，今天也不例外，例外的是我一进门就接到一个电话。
“喂，我是凌辰。”用脚把门钩上，我一手拿着手机，一手拎着我的公文包朝沙发走去。
“嗨，是我罗平！”熟悉的声音从电话的另一头传来。
“我说你小子就不可以打我家里的电话吗？非要我浪费你才甘心是不是？”
“你在家？”他有点惊讶来着。
“废话！不然我跟你说这干什么？”把抱丢在一旁的沙发上，我坐了下来，然后扯了扯“勒”了我一天的领带。
“你坐下来，听我说。”
“我现在就是坐着，有什么事说吧。”难道是关于溪恫的事？我告诉自己要有准备，不管听到是什么都要冷静！
“那我说了！”
“说吧，又没什么大事。”我笑话他，可是我的心跳得好快！
“三天后，也就是星期天，溪恫要去登记结婚了，地点在浦东民福山路政�