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钱老爷走了之后，爹爹的病便一日重于一日，爹爹甚至已经无法说出一句完整的话，我也无法说话，于是，我的家里总是安静得不成样子。
大夫们无能为力，说是只能看造化，听天命，然后离开。
我对于大夫们的这种话已经有些麻木，我不再相信他们，他们见谁都让人家看造化，听天命，一点新意也没有，我相信爹爹会好起来。
我腹中怀着苏墨的骨肉，自然绝不能给那钱老爷做小妾，可是我也不能让自己惹牢狱，挨板子，爹爹又重病卧床，需要我好生照顾，不能再受刺激，我愁得焦头烂额，只得去寻苏墨想办法。
可是当我才到苏家大院之外时，便发现苏家的院子外边到处都被家奴守着，苏家从前落魄，哪里会有这样多的家奴？如今苏家今非昔比，我倒是再无法轻易的进去了。
我没法偷偷的去找苏墨，家奴们亦不肯让我见苏墨，我便只好硬闯，当然，我无法喊叫，只能如此，想弄出些比较大的动静出来。
可是我弄出的动静，却只招来了苏墨的母亲，苏墨的母亲见了我，皱着眉问我是不是嫌钱不够？一边说我贪得无厌，一边唤了侍女又拿了一袋银钱朝我扔了过来，钱袋砸在了我的左边脸颊上，然后落在了我的脚边。
苏墨的娘还说了什么，我记得其实并不清楚，我唯一记得清晰的是，苏墨他娘对我说，苏墨明日便会同朱家完婚，让我死心，不要再纠缠于她的儿子。
我自然不会相信苏墨娘亲的话，我不相信，苏墨让我等他，苏墨不会骗我，即使，即使苏墨最终无法同我在一起，他也应当亲口给我一个交代。
我虽然不信苏墨娘亲的话，可也是真的慌了，心里愁得象火烧一样，我顾不得许多，就算不是为了自己，为了我腹中的骨肉，我也要亲自见一见苏墨。
我若是被那钱老爷强要了去，我腹中的孩子，便只有死路一条。
而苏墨这时，还并不知晓我有了他的骨肉，我将一切写在绢帛之中，放入那个我小时候给苏墨做的，那只我绣得乱七八糟，根本看不出所绣之物为何的素色香囊之内。
我先是回到家中，将苏墨的娘亲给我的钱匣子拿走，然后又折回苏家大院外，偷偷将钱匣子拿给了一个家奴，让家奴定要将香囊交到苏墨的手上。
我承认，为了给爹爹治病，匣子里的钱被我动过一些，我的尊严并没有我爹爹的命重要，我不在乎。
家奴收了我的银钱，拍着胸脯保证会帮我将事情办妥，我只能选择相信，我除了等待别无他法。
我等了许多日，都没有等到苏墨的人，也没有苏墨托人带给我的消息，什么都没有，我再去找那个家奴，却再也找不到家奴的人，我不清楚那家奴是不是拿着我给他的那些钱，摆脱了自己的奴籍，离开了宛城，也不知道，我想香囊有没有送到苏墨的手上。
我虽然焦急，却也只好回家，可是，当我再次回到家里的时候，爹爹却再也撑不下去了。
爹爹走得应当很痛苦，床榻上的被褥被爹爹踢翻在地上，爹爹的四肢以一种十分奇怪的姿势扭曲着，双目微微瞪着，张着嘴像是要说什么。
我楞了很久，很久，依然没法让自己缓过劲儿来，我没想到自己只不过是出了一趟门，便与爹爹从此天人永隔，爹爹离开的时候，我竟没能陪在他的身边，没能听到他对我说的最后一句话。
爹爹生前这么疼我，离开的时候却没能看到我，我想，爹爹在生命的最后时刻，最担心，最放不下，最想见到的人，便只有我了，我却，没来得及陪在他的身边，只是因为我那时正顾着奢求一个男人的庇护，我在爹爹最需要我的时候，让他一个人孤零零的，离开了这个世界。
爹爹是因为带着遗憾和担忧离开，所以，才会走得这样痛苦，连眼睛都无法瞌上，这全都是我的错，是我的错。
我走到爹爹的身旁，缓缓伸手将爹爹的眼口合上，我想哭，却一滴泪也流不出来，想喊，却发不出任何声音，我的心里只有一片悲凉，酸涩，怅然，无力。
爹爹为我操心了一辈子，为了养家糊口操劳了一辈子，没有过过一天好日子，没有享过一天的福，现在，就连死也不得安生，这都是我的错。
爹爹离世之后，我用剩下的，苏墨他娘给我的最后一袋银子，那袋砸在我脸上的银子，将爹爹下葬。
在爹爹下葬的那一日，我强打着精神跪在爹爹的坟前，在漫天飘洒着的白纸剪成铜钱的中，我听到了热闹的唢呐声，我顺着热闹的声响看过去，便看见了长长的迎亲队伍。（未完待续。）
第一百四十二章 万念俱灰（）
苏墨娶了朱凌儿。
苏墨，最终，还是娶了朱凌儿。
苏墨让我等他，我等。
我安心的等待，殷切的期盼，几乎将眼望穿，我看着素秋的叶一片片枯萎凋谢，零落在泥土中，最后化为尘埃，被漫天的飞絮掩埋。
我等到爹爹尸骨寒凉，总算是将他的消息等来，白茫茫的雪地里，那些火红的颜色看起来格外的刺眼。
我不明白苏墨为何对我没有只言片语，他竟什么都不同我解释，什么都不同我交代？他分明知晓我怀着他的骨肉，他却依旧对我不闻不问。
我从来不知道，苏墨，竟是这般狠心的人，我是这样相信他，安心的等着他，我却只等来了他同朱凌儿的大婚。
我思绪茫然的走到朱家宅子的门外，四处热闹红火，除了我一副刚哭丧回来的脸之外，入眼的每一个人，他们的脸上都是一脸的兴奋愉快，欢天喜地，兴高采烈。
只有我一个人，站在这白雪皑皑中，映衬着朔风中应有的凌冽凄凉，我却完全感觉不到寒冷。
只是那喧天的鼓乐声，一直让我的脑袋嗡嗡作响，蓦地，我感到他们的欢愉让我愤怒。
我失去了声音，失去了爹爹，当钱家老爷纳我作妾之时，我还将要失去孩子，那可是，我同苏墨的孩子。
为何他却一点也不在意呢？为何他还能若无其事同他人成亲呢？为何我这样难过，他们却这样好过？我不甘心。
既然不能同我在一起，为何又要给我希望？让我这样的失而复得，得而复失？我本可以洒脱，我本可以。
可是苏墨，你为什么，要骗我？
为什么，一定，要让我恨你？
我忍不住情绪失控，朝着朱家的大门就想要冲进去，虽然我并不知自己进去之后要做什么，指责苏墨负心么？
他负了我，也是我自己给了他机会负我，我有什么可怨的？
既然选择做了那扑火的飞蛾，就得承受死无全尸的后果，不是么？
我想，我只不过，是不相信苏墨竟会不要他的孩子，我想要亲口听他说。
可是我没有这个机会，我被家奴给拦了下来，家奴粗鲁的将我往外边用力的一推，我便重重的摔倒在雪地里。
刹那间，我只觉得小腹一阵绞痛，白色的雪地上缓缓浸出片片血红，热闹熙攘的人群中并没有人注意到我惊惶无措的痛苦，我忽然感到很绝望。
我咬着牙撑着身子站起来，步履阑珊的去找大夫，我的脑子里一片混沌，无法思考。
我的孩子没了。
他死在了这个寒冷彻骨的冬日里。
死在了我的绝望中。
我想，是我害死了他。
是我心中的痛苦和绝望，使得他还未来到这个世上，便已经对这个世界失望透顶，于是，他不想要来了。
我还没有来得及给他爱，便给了他这样多的恨，他的爹爹不要他，我一个人留不住他。
我一生活得随性自我，不拘于礼教、不屑与世俗、不悲天悯人伤春悲秋，从前，我总笑话那些为了感情寻死觅活的女子，一哭二闹三上吊，闹腾得比台子上的戏子还要精彩几分。
彼时，我并不懂得感情，因此，我无法感同身受的去理解这样的忧伤，我觉得好笑，仅仅是因为，我觉得没有什么，能够比自己的性命更为重要。
我从未想过，自己有一天，竟会伤心绝望至此，也从未想过，自己有一天，竟会觉得性命，其实也并不怎样重要。
当活着变成一种痛苦，想要结束这种无休无止的痛和绝望，最简单的方法，就是舍弃自己正无比清晰的感受着这份苦难的性命。
从前，我只是觉得活着很费劲，却从未觉得，活着很痛苦。
我倒在医馆的门前，隐约中看到，还是那个头发花白的老大夫，好心的让人将我抬了进去，紧接着我就失去了意识。
待到我醒过来的时候，只见老大夫坐在我的旁边，望着我不停的摇头苦笑和叹息。
那些叹息声，声声叹着我的痴，笑着我的蠢。
老大夫望着我那带着几分惋惜，又带着几分了然的眼神，分明是在对我说，他早知我会如此下场，老大夫似乎早已料到这一切。
我想，这大概就是所谓的，当局者迷，旁观者清。
执着如尘，执着如渊，执着让人尸骨无存。
大夫给我开了药，我却并没有拿着方子去抓药，我不想吃药，也不想自己好起来，从医馆出来的时候，夜已沉。
我站在雪地里，忽然不知道自己应该要去哪里。
我没有爹爹，我没有家，我身无分文，我没有朋友，我没有苏墨，我亦没有孩子，我一无所有。
我不知道自己为什么又走到了朱家宅子外边，雪地里的那片血红已经被大雪覆盖，再寻不到踪迹，好像从来就没有真的存在过一般。
我靠着朱家宅子的墙院走着，摸索着那一寸寸冰冷的红砖墙，我走不动了，便站在那里望着红砖出神，我站了整整一夜，迎着风雪，想象房里温暖的炭盆，交叠的人影，烛影摇曳，然后熄灭，想象着苏墨此时同朱凌儿，是如何的风花雪月，缱绻缠绵。