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而当我看见那几个字的时候，只觉得自己的脑子里蓦然间就绷断了几根弦。
我不是不明白‘相思’的这个‘思’到底是个什么‘思’，我反应不过来，主要只是因为，我从头到尾压根就没往这个方向去想过。
我这些年是跟着苏墨读了许多的书，按理说，我并不应当对这种情感这般陌生，可是，我读的所有的书都是苏墨让我读的，那可全都是些正经的书，正经的书没有一本是描述男女之情的。
我是个看着正经的书长大的姑娘，我的思维便受到了圣人的教诲和渲染，所以不大可能往不正经的事情上去想。
所以，我会对这种不正经的情感陌生，实属是在十分正常不过的事情。
可是，我实在也没有想到，我竟是从一个头发胡子花白的老大夫开的一张方子上，得知了自己对苏墨的这种，让我时不时就心如擂鼓的情感。
或许，上天让我以这种方式得知自己的情感，其实也同时是在暗示着我，感情既然一开始便被写在了方子上，便足以说明这就是病，而这种病，却没有对症的药，所以我对苏墨的这份相思，注定要成疾，也注定了无药可治。
奈何，我着实愚钝了些，并没有领悟到上天给我的这份讳莫如深的暗示。
我在错误的道路上一错再错，并且越走越远。（未完待续。）
第一百一十九章 婉约含蓄（）
当我明白了自己的心脏时不时就会疯狂的跳动不止，却并非是因为我的心生了病，而实乃是对苏墨的情愫所至之后，我便开始想方设法的，想要将自己心中的这份，因为一个其实还算不得吻的，伴随着苏墨的转醒，也同样突然就跟着苏醒过来的情愫传递给苏墨。
我之所以要想方设法，却并非是我不敢直接同他说，而是因为我仔细的回忆过这些年自己读过的书，然而，并没有一本书，是教导女子应当如何追求男子的。
关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。
书上说，好姑娘都应当等着君子去求。
书上还说，女子表达感情应该婉约含蓄，我虽然对此很是疑惑，但是记在书本上的道理，总该是有一定的道理，我不懂，但是我可以学。
我开始学习女子应当如何含蓄的表达自己的情感，通过我的细心观察，我发现当宛城里的姑娘看上了自己的如意郎君的时候，通常都会故意丢下自己的贴身之物让那男子去拾，比如一方绢帕、一只玉镯、一个香囊。
这一丢一拾之间，打个照面，便算是认识了，男子若是会意了姑娘对自己的情意，并且也对姑娘有意，通常便会回去告诉自己的爹娘，如果双方如果门第相当，便能就此结下姻缘，成就一双好事。
这个法子我自然是学不来的，因为我同苏墨相识已久，我若是在他家的院子里落下什么东西，他除了捡起来还给我，觉得我依旧马虎大意丢三落四之外，着实不会再有什么其他的想法，更加不会认为我是想同他会个什么意。
若是要通过父母之命，媒妁之言，我同苏墨就更是没戏。
苏墨原是出生书香门第，即使苏家落魄早已今非昔比，日子过得节俭而朴实，却好歹是个世家公子，而我是出生在卢氏面馆，我连门第都没有，自然是没有办法同他门第相当的。
虽然我同苏墨并非门当户对的关系，但是，我并不认为门第同爱情之间，有什么直接的关系，于是，我选择忽视这个问题。
我想，那时我一定是被感情冲昏了头脑，要不然，我怎么可以忽视这么重要的问题，我不明白的事情实在太多，比如，我应该早些明白，在男婚女嫁中，最不重要的就是我的想法。
或许那样的话，我就不会总是去忧愁这份不该属于我的忧愁，我原是连爱慕他的资格都是没有的。
但是，由于我的爹爹把我教养得实在是过于乐观，我向来很重视自己的想法，而我的思想又长期跟着苏墨经过了书熏墨染，熏染得太有个性，这直接导致我没法像一般姑娘那样去思考，而通过我不一般的思考，自然只能得出不一般的结果。
我的想法素来很简单，从小到大，只要是我想不明白的事情，我一定会通过自己的行动去将之弄明白，而明白了我想明白的事情之后，接下来的事情我基本都不会再想，因为我认为那是自然而然的，起因导致结果，我明白了起因，自然不会疑惑结果。
就像我喜欢上河鱼、喜欢上蛇、喜欢上糖葫芦、我非常清楚我是因为喜欢上它们，我才会选择去得到，尽管我对苏墨的情感跟那些不一样，但是我亦是喜欢他，而在我的观念里，喜欢就应该要得到。
所以，我不在乎苏墨的娘亲如何看我，我只在乎苏墨如何看我，但是我也没有更多的心思去考虑苏墨娘亲的想法，因为就光是苏墨的想法，就已经足够我绞尽脑汁去琢磨了，我因此暂时分不出心神去想别的。
好在苏墨的娘亲平日里也不怎么来找苏墨，我又素来不走正门，也不大会与苏墨他娘照面，所以我有足够的机会去琢磨苏墨的心思，而不必理会苏墨他娘的心思。
手帕不能丢，而我只是个煮面丫头，实际上我也是买不起玉镯的，香囊的话，我却已经送过苏墨香囊了，只可惜送得实在太早，而从那次之后，我再没有碰过女红，再绣一个出来的话，估计同原先那个也好不了多少，献丑不如藏拙。
我也不能给苏墨写诗，我是他手把手教的，他定是一眼就能够洞悉我的想表达的意思，那样实在太不含蓄了。
不能鸿雁传书，我只好选择目光传情。
可惜每当我用凝聚了自己内心真挚情感的目光，柔情脉脉的望着苏墨的时候，他总以为我的眼睛出了什么毛病，并且建议我去瞧大夫。
我其实很想告诉他，我就是去瞧过了大夫来的。
目光传情失败之后，我开始用温柔传情，我在他写字的时候贴心的帮他研墨，可惜我没有研墨的天分，我总会时不时的不小心将墨迹溅到他写字的纸上，或者是他的身上和脸上，久而久之，他再也受不了我的这种温柔，坚决不再让我碰他的乌玦和砚台。
后来，我便想要学红袖添香，可惜我亦没有点香的天分，我差点没将苏墨最爱的那本书籍全给烧光，可是即使没有完全烧光，也是烧得差不多了。
苏墨黑了一张脸，说我那哪里的添香，我那简直就是玩火，从此之后再不让我踏进他的书房。
那段时间，我怕自己再惹苏墨不高兴，他连见我都再不愿了，所以我就很少去找苏墨了。
其实我也暗暗寻思着，或许我离他远一些，他便能明白我的不对劲，主动来询问我，那样我或许就可以含蓄的告诉他，我为什么不对劲。
可惜，苏墨并未对我的刻意疏离而产生任何特别反应，也从未主动来找过我，这让我觉得十分颓败，我忽然感到很迷茫，似乎自己对苏墨来说，一点都不重要，完全是可有可无的一个人而已。
我不见了，他根本不会来找我。
或许，他对没有人再去搅了他的清净这件事情，是感到高兴的。
迷茫了几日之后，我便恢复了自己乐观的心性，我含蓄了许久，可苏墨却并没有来追求我，这说明我根本不适合含蓄。
我打算直接告诉苏墨我对他的心思。（未完待续。）
第一百二十章 痴心妄想（）
我是一个说到做到的姑娘，我决定翌日便去找苏墨表明自己的心意，可我仍旧十分苦恼，不知自己应当怎样去向苏墨表达自己的这份的情愫才更为恰当？
常言道，女为悦己者容。
可是，我并不知道苏墨对我的心思，我这是应当容还是应当不容？当然，最重要的是我根本不会容，我又当如何容？
我为这件事情辗转反侧，其后果就是我第二日一大早的，便眼圈发黑的对镜贴花黄。
我面对着铜镜，小心的鼓捣着手里从香粉摊上买来的胭脂黛粉，其实我不会弄这些，基本上都是胡乱的往脸上涂抹，涂脂抹粉还好，画眉却尤其麻烦，得用小小的毛笔沾水湿透再点在黛上面，接着将沾着湿润黛粉的毛笔往自己的眉上细细描绘。
胡乱鼓捣一通之后，我看着铜镜里自己略微模糊的面孔上，被我颤抖的双手画得弯弯曲曲的眉毛不知该如何是好。
我思忖了片刻，所幸抬手将自己弯曲的眉毛又填了一填，虽然略粗了些，却总比弯曲的眉毛看着要正常些。
我以为自己将自己容得还算成功，可是从爹爹看见我的时候，竟出神将手中的擀面杖给掉到了地上的反应来看，我想我或许是容得相当好的。
由此我稍微自信了一些，便欢喜的跑去找苏墨去了。
这一日，是非常普通的一日，这一日里没有河神庙会，没有任何需要庆祝的节日，我之所以选择在这一日里向苏墨表明心意，完全是因为我的性子比较急，我不愿再等。
我算着苏墨此时，应当是在给他的红色山茶花浇水，而当我站在他院子的侧门处之时，我也确实听见了水被浇灌在泥土上的声音。
我其实一直都不大明白苏墨这样性子清冷的人，为何会喜爱颜色这样艳丽的花朵，文人大多不爱牡丹这样的人间富贵花，他们咏雪颂梅，怜兰赏菊。
且这些花朵，最好是生于幽僻之处，不与群芳争列，又经冬不凋，看起来坚韧不拔而不流于世俗，才符合了文人的清高性子，以此自喻。
苏墨，我曾以为他会更爱色淡香清的花儿，可是他却偏偏喜欢这艳丽的红色山茶花，说艳丽也不大准确，比雍容华贵，色泽娇艳，它仍旧不及牡丹。
虽是不及，红色山茶花，却仍旧是娇艳的，它的红是那种桃粉色的红，而桃粉色，在我的印象里却绝然不是什么好看的颜色，我曾经被桃红色的染料给染成了一个小粉