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我如愿以偿地变成了一个成绩优异的好姑娘，一个会跳舞会弹钢琴的大家闺秀，一个所有父母眼中能够被认可的好妻子。我收起了所有曾经与众不同的色彩，不再随性不羁，抽烟喝酒在深夜高歌留连。
李念钦，我以为这样，大概就能与你般配。
所以当我收到转入三中的资格证书时，我是那样喜极而泣，以为命运被我所打败，我扭转了它。以致于在那一刻我甚至忘了提前告诉余冉冉，告诉她我已经即将能够对以后的日子看到希望，能够看到以后我将与李念钦携手共走的人生。所以，当我站在那所学校的门口，笑容悠扬得仿佛全世界都已经不在我的眼里时，我是不是也就不应该看到，那个穿着黑色夹克，染一头艳丽色彩，在人群中高声谈论大声坏笑失去了所有忧郁的李念钦，更不该看到他身边站着的那个浓妆艳抹的女生，她夹着烟，将手挽在他的手臂上。他们从我的身边走过时，甚至还有几个人张嘴对我吹了吹口哨。然而李念钦却终究没有认出我，他没有认出那个穿着乖巧的淑女裙，背上双肩包露出可爱笑容站在校门口的我。
那一刻我想，我们此生大概，就是这样错过了。
而后来的我却是无数次希望，停在这儿吧，即使我们像是戏剧性地为了感知对方的世界而交换了彼此的人生，但故事若是到此为止，也算是一种圆满，我们或许注定就是无法成为同一个世界的人，即使都不顾一切地为了对方付出了既定的生活，却还是棋差一着越走越远，又一次走入了不同的世界里。让我们就此分手吧，到此结束，从此以后各走各的的人生，不再打扰不再为了彼此而伤心欲绝。李念钦，我也不能再害你，我已经这样果断地放弃，放弃了自己一整年来可笑的塑造，你为什么还要来招惹我？
那天是我的十七岁生日，苏郁喊上了曾经所有的好友，在ONCE酒吧里，大家为我的成年而庆祝。那时候我才知道，这一年的李念钦，早已经今非昔比，他以难以想象的速度变成了一个彻底的问题学生，打架酗酒，将自己弄成难以亲近的样子，与各种各样浓妆艳抹的女人周旋，俨然已经变成了三中继苏郁之后最要命的学生。
那天他来的时候并没有如往常一般，而是穿着很得体规矩的衣服，坐在角落里抱着吉他。酒到酣然处，他拉过我，将我抵到墙角，整个身体压过来，热烈而带着孤注一掷的绝望亲吻着我的双唇。是爱的，那般的热切，我们曾经真的是这样深爱过，所以我才能在这样伤心的时刻，默认那个原本应该有所反抗的吻，而任凭他探入我的舌尖，带着喘息肆意地将我牢牢抱住，生怕这一放手，我们就将要永远失去彼此，而嘴里那一抹湿润，也要随着希望的殆尽而干涸，再也不曾有过那种时刻，能让我觉得与他这样接近。
也再不会有哪一个时刻，让我觉得自己与命运是这样接近，在那个夜里我们一句话也没有说，默默藏进琴行舞台边上的黑暗里，尽量不让一点儿光照到，他这样抱着我，终于像个孩子一般，嚎啕大哭。
他说林孤，我们重新开始吧，我不能再失去你，我已经什么都没有了，你等我，等我回到以前的样子，以后大把的人生等我们，好不好。
在那一刻，我如临大敌地站起身来，犹豫不决地看着他，害怕任何决定都会将我们推入不知所措的深渊，又一次让彼此陷入伤害里，我摇摇头，惊慌失措地颤抖着，念钦，让我想想，念钦，我得考虑好。
我不能再这样冲动地做决定，我不能想做什么就去做。
他惨然一笑，看着我跌跌撞撞地跑出门去，也并没有再上来拦住我，似乎是知道我迟早会再一次跌撞回他的身边，我们还能笑着，过比以前更好的人生，大概那时候的我们都已经学会如何去爱一个人，之于我所谓的温柔迁就和善解人意，之于他的果敢担当和决断强势，我们都已经成为了更好的人，今后的日子，也该会更好，不是吗。
他喝了些酒，晃着有些醉意的身体，似乎还看见了更好的未来。然后跨上苏郁那辆拉风的机车，坦荡的发动声，像一场电影开幕前的警钟，却又更像是散场时候的落幕。
那天他死于凌晨六点半，转角的十字路口，一辆冲过来的卡车，将他瘦削的身体撞出几米远，我没有能见上他最后一面。
他入殓的那天落了小雨。
苏郁和余染举着伞在身后跟着我，去往殡仪馆的山路曲折而泥泞，我一深一浅地在雨里走着，伞沿的水珠就从我的头发上面滚落下来。
念钦的父亲坐在大厅里沉默不语，他身边站着一个年轻纯净的女人，手中抱着的孩子哇哇哭着，哭声在凄然的厅内回荡，他走到我的跟前来，仔细地看了我一眼，终于只是重重地叹了一口气，再也没有说话。那天的凌晨两点半，我被袭来的寒冷惊醒，念钦的父亲一家已经离去，偌大的厅堂里只剩了我和苏郁。他们把念钦的骨灰递给我，那个黑色的袋子落入我的手中，像一声沉重而又寡淡的宣判，我没有想过有一天他会变得这样轻。
许多灰白的粉末和指节大小的骨骼从袋子里滑入骨灰盒中，簌簌落下，就像把我们这些年的时间都一并带走了。我和念钦的缘分，只有那么短，我们曾经将各自的一生都押进了彼此的未来里，然而旦夕之间，所有的深情、孤勇、不顾一切竟然都在这短短的三四年间挥霍光了，结束了，都结束了。
每一次回忆于我而言都像极了一场大动干戈的浩劫，我才发现回想起来这又是好多年过去，绝口不提不过是假想，大家都对曾经耿耿于怀，而我已经够了，我过够了这假装纯净一言不发朝不知名未来盲目走去的日子。十三岁起我开始不断地想要远离一种一成不变的生活，然而每一次失误，我又回到了原点，像个可笑的木偶循环往复不断地朝着远方跳去，所以终于我是否累了，才停在了格子里，不愿把那块被我丢弃的石子儿捡起来，甚至不愿意再去踢一下它，因知道自己终究这样疲惫不堪，没有离开这里的勇气。
但是如今我将要启程了，当我终于最后一次不愿意再承受这样麻木的生活。从此，我不愿再面对暗无天日的深夜强迫自己安然睡去，如果当我无法睡去，能否弹着琴就此对星夜高歌。
我能否不再承受这些生硬虚假的笑容，在那些人海汹涌里将自己伪装成万千色彩中黯淡的一朵，如果我不愿随波逐流，能否让我尽情自由地逆流而上。
我能否不需要强迫自己爱一个不知所谓的人，当所有的人群给我她们不理解的目光，如果我不愿接受，能否一意孤行地要与另一个灵魂获得一种成全。
我能否坚决离开这样漫无目的的人生，当所有的人还在为着所谓的未来奔波时，就此梳洗好头发即刻背上我的吉他启程。
我能否毅然坚持自己曾被篡改的命运，在这样遥遥无期又没了方向的迷路之后，就此寻着些许往事踪迹安然地踏上归路。
我能否从这里动身，将那块石头踢去最后一格，然后纵身一跃，永远地离去。
我能否决心要回到曾经随性的生活，在这个世界上寻到我想要的岛屿。
我能否获得无上的荣光，在那里成为自由的鱼。
能否容我不假思索，就此启程。
01。余烟染染（）
我想一辈子都这样偷偷地生活，因为那样我就不会在真实的河流里迷失。
…………余染
跳房子
那是爸爸教会我的第一个游戏。
他用健壮的手臂把我的身体托起来，在我的身后默默推动着我，引领我朝着前方跳去，每到终点的时候，我就停下来骄傲地对他咯咯地笑，他会一把将我举起，做出要抛向空中的姿势，恰到力度地让我短暂享受飞翔的愉悦。
爸爸每一次画的房子都不一样。它们有时候宽敞有时候又有些小巧，那些漂亮的房子让我非常向往。我总是恋恋不舍地在下雨时候趴在窗户上看那些房子被冲刷掉，然后泪眼婆娑地对爸爸任性地哭，尽管那时的我们也住在一个明亮又温馨的大房子里。
于是有一天，爸爸带我买回了一整套的画笔和颜料，他温暖地笑着说：“染染，爸爸教你画不会消失的房子，好不好？”
那天的阳光很暖，我扎着爸爸梳的羊角辫穿一身漂亮的公主裙，看到他站在学校门口在人群中急切地寻找我。他高而健硕的身体在人群里非常显眼，我骄傲地奔向他，扑进一个温暖的怀里，等他把我高高地举起来放在肩膀上，身边其他的小孩子都向我投来羡慕的目光。
对于那时候的我而言，每一次爸爸的出现总能让我扬起一股优越感。从很小的时候起，我就知道我能够比其他的孩子更容易地得到很多东西，漂亮的铅笔盒，五彩斑斓的包书纸，各种各样的娃娃和糖果，还有那些我钟爱的小人书。只要是我想要的，爸爸都会毫不犹豫地买下他们，甚至不惜和妈妈争吵，她总是说：“余辉你不能这么惯着余染，她会被你惯坏的。”
“可我只有染染一个女儿呀。”爸爸好脾气地抱抱我，笑着说。
我常常想，大概真的是因为小时候他对我过分的宠溺，导致我和妈妈的关系没有那么亲密，不过她是个善解人意的妻子，眼睛里怀着对爸爸温柔的爱意，把我们的房子弄得漂亮又温馨。
大概是从那个时候开始，我对人的命运有了一些了解。从学前班的时候，我就一直在全市最好的学校最优异的班级上学，成绩名列前茅的我是所有老师最宠爱的学生，同时�