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每个人不论结婚与否，都应该愉快地接受自己的性别。这种态度才是健康的，同时也是感情成熟的表现。没有这种基本观念的接受，男女之间就很难谈得上会有真正的幸福，人生中最重要的婚姻领域也会无一例外地沦为战场。
与男人相处的艺术，无法缩减成一套精确的公式，因为人的性格各异，男女之间在许多方面都有很大的不同。但是我们所述的这些法则，却是从许多女性的亲身体验中总结出来的，虽不尽完美，却指出了一些幸福女人与男人的相处之道。
我们都渴望，在这个美好的世界上，男性和女性将不再像天敌一样彼此对抗，而是手牵手，心连心，在友谊和爱情中一起工作、一起游乐，永远相亲相爱地生活在一起。
要能干，但不要表现得太能干
曾经有个女孩向朋友倾诉，由于自己的能干而失去了一个很合适的男性。这个女孩从事的是经理的工作，平时在工作中发号施令、制订计划，得心应手，但在社交场合，却不能做得如此成功。
她仔细地分析自己：“我发现，当我的男朋友刚刚打开雨伞时，我已经叫来出租车；电梯的按钮由我来按；晚餐时为他点肝脏和熏肉，因为他的血压不太正常。所有的工作都是我这个能干的女性去做，他甚至从没有机会为我拉开椅子或帮我脱下外套。最后的结果是，他离开了我，一切都是我自作自受。我想自己是太能干了。”
因为，如今的男人已经被完全惯坏了，想鱼和熊掌兼得，既要求女人拥有足够的魅力，同时又要求女人有做事的头脑，必要的时候还得拿出自己的收入来支持家庭或他的事业。也就是说，当一个中意的男人出现时，女人既要做一个成功、独立的女性，又必须牢记自己还是个女人。其实，做到男人心目中理想的女性形象也并不是非常困难。聪明的女人在上班时会尽量表现出自己就是老板不可或缺的得力助手；下班以后就是他温柔可爱的女人，这样他就会对你呵护有加，不离不弃。
第5章 学会说“不”和“好”（）
卡耐基如是说
我们一生中所犯的错误，大多是在该说“不”时却说“是”的情况下造成的。
有一天剧作家莫斯哈特与加森卡尼说话时，哈特询问卡尼对第一女主角的真正感觉，卡尼表示自己并不中意，但编剧喜欢她。“别用她。”哈特坚定地对卡尼说，“不要同意，好好听我的话，我一生中所犯的错误，全是在我该说‘不’时却说‘是’的情况下造成的。”
拒绝的能力是果断的重要条件，大家总是在要求你——不论是老板、配偶、陌生人、同事或室友。如果你觉得在该拒绝时却说不出口，那就是在让别人操纵你的生活。这也是一种不自信的表现。
的确，在启口说这个简单的“不”字时，女人尤其觉得难堪。韦氏第三版新国际字典“女性化”一词的定义是：“接受行动被动。”许多女人自认所谓的女人味就是优柔寡断和被动。有些人觉得慈爱朴实是女人的本分，总是先照顾他人的需要，把自己放在面。不论别人的要求多么不合理，对她们而言，答应比拒绝总来得容易，而且不会有罪感。由于一辈子都当二等人，因此对自己作决定的能力也缺乏信心。她们认为：“我怎不同意呢？他比我知道得多，我的意愿不值一提。”有些人不说拒绝，是因为觉得这会发争端，或招人讨厌。有些顽固的人甚至认为女人吃亏是天经地义的事。
学会大声说“不”
女性有拒绝的权利，要学会大声说“不”。卡耐基也告诉女性，要明白、坚定、大声地说出“不”。你不必一辈子做个唯唯诺诺的人。威斯康星大学的研究证明：说“不”是一项可以学习的技巧。
1。一开始回答时便说“不”。如果不这么说，你会以“或许”或“好吧”来结束。
2。用坚定的声音回答。如果你低声说出，语气犹豫，那么所说的话与声音将是两回事，会让其他人逮住机会。
3。回答简明扼要。如果你解释半天，就会变得心慌愧疚或感觉被动，并开始投降。你要做到言简意赅而诚恳。
4。不要让焦虑使你说不出拒绝之词。比如说，你决定与男友分手，不再见面。你对他没有兴趣，他打电话来约你外出，合适的对话应该像下面这样：
他：“小丽，我想见你。”
小丽：“我认为彼此不该再见面。”
他：“我改变了。”
小丽：“不，我真的不想再见你，也不想再谈下去。”
如果你不坚定，则会发出这样的信息：“我不确定，我可以被说服。”
5。你有说“不”的权利。你有权告诉婆婆你不能为她跑腿办事，也有权不借钱给亲戚，更可以严拒登门卖杂志的推销员。你也有权保持自己的作息——虽然这与别人的不同。
6。当有明确理由答应时，不必拒绝。说“不”的艺术并非变得自私自利。你必须凡事考虑，包括别人的感觉和你对他人的感觉，这是一种慎重的决定。
比如，最近玛丽邀请继母到纽约来庆祝母亲节，吃完中餐后去看芭蕾舞。继母接受了，然后说：“咱们不要出去吃中餐，何不做蛋白起司酥，在家里吃饭，我还可以看看你的新椅套。”玛丽原先计划在前一天晚上开个宴会：做蛋白起司酥不但很麻烦，而且玛丽还要在宴会后立刻把家里收拾得干干净净。玛丽不想做中饭，希望和继母去餐厅舒服地吃一餐，但她的需要比玛丽的重要。因此玛丽虽然想说“不”，但还是心甘情愿地答应，这是出于选择。
7。当你想说“是”时，千万别说“不”，否则会将事情带到另一个极端。有一位报业人员，几年前，她得到华盛顿一家报纸的编辑工作。那时她与丈夫吉姆住在芝加哥，她回忆道：“我甚至根本没告诉吉姆我得到了该项工作，只是径自拒绝，并非是他不肯，而是我自己断然回绝，真是疯狂。一年后当他告诉我说，他经常梦想住在华盛顿时，我觉得自己像傻瓜。”
切记，在这方面有困扰的并非只有你一个人，连皇后也有说“不”的困扰。当年36岁的伊朗皇后在美国接受访问时，她谈起生态学、女权、艺术和教育。她说：“要处理这么多事并不容易，很累人的。当我疲惫时，会食不下咽，感到沮丧我必须学习说‘不’。”我们必须建立自我价值，如此一来，才能勇敢说“不”。我们必须睁开双眼、放大直觉，观照我们隐伏的思考方式，它是让恶行蔓生的根源；从头述说事情的原委，拒绝容忍恶劣的行为，伸出求援的双手，立刻制止恶行的发生。
说“好”的技巧
对某些人来说，说“好”同样是个大问题，来看看露露：
露露8年来一直从事社区社工工作，辅导复原的精神病患者“重回”社区。在过去的4年中，她一直担任社工之家的副主管。有一天傍晚下班后，主管丽莎约了她去喝一杯。
“露露，我想让你第一个知道，我辞职了。我在医院找到了一个新工作，我已经递出辞呈了。”“那么恭喜你了！真不错啊，丽莎。”露露说。丽莎很高兴地接受了露露的道贺。她喜欢那种受人恭维的感觉。接着她说：“这样对你来说也有好处，露露。”“怎么说呢？”露露问。“你看嘛！你是接替我职位的最佳人选，每当我不在时，你总是全权负责社工之家的一切事务，而且都做得很好。你有足够的资历，而且也有兴趣，不是吗？”丽莎问。
露露感到有些不知所措。她一向乐于以副主管的身份管理社工之家。她知道自己有能力做主管，而且她也想要这个职位。是的，她非常想要。然而现在她却感到不知所措，而且忐忑不安。“噢嗯，我必须考虑一下。”露露回答道。
露露很想要这个职位，但是当她被问及的时候，她反而难以开口说“好”了。如果社工之家的主管丽莎就此认为露露不想要这个职位，或者并不确定自己要不要，那么她势必就不会推荐露露接替这个职位了。
像露露一样的女人并不在少数，她们为何难以说“好”呢？
首先，认为“我不配”。如果你的自尊相当微弱，无法想象别人为何应该来问你，那么你可能就会有这种感觉。
其次，认为“他们或许不是认真的”。这可能是上一点的延伸。你认为他们之所以会来问你，可能是因为他们觉得有愧于你，或者仅是礼貌性的知会。最佳的回应之道是，允许别人来问问你的意见，至于如何回答就是你的权利了。
最后，还可能认为“我还不够了解情况”。你可能并不十分清楚自己即将答应的对象是什么，因此你应该要求对方提供更多的资料，好让你作出自己真心的选择。
如何自信地说“好”？卡耐基的建议是：
1。清楚明确地说“好”。
2。确认自己难以开口的原因何在。例如：“我可能会太过唐突”“他们应该说服我”“他们并不是真的要我”等。
3。审视自己的这些想法，然后扪心自问一番：
——我是否想对这个机会说“好”？
——如果他们认为我太“唐突”，真的会有什么关系吗？
——他们为什么应该说服我？
——如果他们不要我，那么为何还要问我？
4。替自己理清这些想法，然后再度确认本身说“好”的意愿。
卡耐基还说，在特殊情境中应该灵活运用“好”与“不”。
马克与吉儿都是大学生，现在是下午的休息时间，他们正在学生酒吧中喝咖啡聊天。
“马克，晚上你想去小酒馆吗？”吉儿问道。
马克很愿意和吉儿在一起，但是他隔天还有一篇报告要交。
“好啊，吉儿，我很愿意去。不过我只能在那里待几个小时，因为我在明天�