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我想了想，半天才期期艾艾地摇了摇头。
不讨厌，我想那种感觉称不上讨厌，或者可能还是一种喜欢，一种对玩具爱不释手，迫不及待想要占为己有的喜欢。
爷爷忽然笑了起来，他玩味地说，我的傻丫头，也到了情窦初开的年纪了。他还说，不讨厌的人，就是喜欢，就不应该这样肆意的伤害，终有一天我会后悔今天这些脱口而出的话的。
“什么是喜欢呢？”爷爷说我喜欢那个黑脸闷葫芦，我不懂问道。
爷爷一怔，显然也没有想到我会问出这样的问题，他想了想，思绪好似飘远“喜欢啊喜欢就是见不到的时候，心痒难耐地想见到，可在一起了，却忍不住想要挑战对方的底线，哪怕只是简单的拌嘴，只要对方的视线能一直停留在你的身上，就心满意足。喜欢还是你总是时不时地想起那个人，也是出了事后第一个想起求助、诉苦的人。”
喜欢就是想尽一切办法占为己有，再不愿撒手。
爷爷说的喜欢对我来说太过陌生。在过去，我也有喜欢的男生，但最后大多分手散场。不是他们不帅不温柔，也不是他们不爱我，对我不好。是我，讨厌憎恶这种虚伪的爱情，透着浓浓的利益和权术。几乎每一个交往的男生，到最后，总会想着各种法子来拜见苏老爷子，还带着一大堆不知值多少钞票的礼盒，一脸谄媚地说着笑纳。
可是这些我厌恶的因素在司南的身上却全然找不到，难道这就是喜欢？！我陷入了深深的沉思里，我想爷爷说的对，我不讨厌司南，他没有刻意的接近我，甚至相反，他还巴不得避开我，逃的远远的。我不讨厌司南，他也没有想方设法的讨好爷爷，甚至相反，明明陪爷爷下象棋的时候，水到渠成的拍马屁却成了两人嗷嗷叫着掐架，谁也不让步。我不讨厌司南，也许因为他虽然冷酷着一张脸，却总会在我需要的时候出现，在雨夜，在深夜，在某个可能连我都不知道的下一个转角。我不讨厌司南，甚至在听到他有女朋友，第一次尝到了吃醋的滋味，心里酸酸的，不是滋味。
在房间里想了许久，终于想通的我，欢快地从床铺上一跃而起，也不顾已经是晚上11点多，来不及敲门，就这么冲进了司南的房间里，想要告诉他我想通了，我不讨厌你，我喜欢你
司南正洗完澡从浴室里走出来，围着浴巾和我“坦诚相见”。我尖叫着猛的拉上门，背靠着门大口喘气，脸不自觉烫热起来。
门在几分钟被拉开，司南一脸铁青地看着犹站在门前，不死心的我，此刻他已经穿好了衣服，我的脸却越发红了起来。
“这么晚找我什么事？”他说，口气冷淡。
我却因为想通了一些事情，早将这些冷漠、淡然甚至是嘲讽都抛诸在了九霄云外。爷爷说过，喜欢一个人，就要全身心的投入，包容他的缺点，原谅他的一切。
“我有话要和你说。”我咬牙说，低头，不敢去看他的眼睛。
“有什么话明早再说，很晚了，我要睡了。”司南作势要将门关上，丝毫没注意到今天的我说话至少温柔了几分，掺了几丝女人味来。
这一点认识让我沮丧万分，一赌气，和他对峙着，推开门，大步走到了他的床边，毫不客气地坐了上去。
司南不说话，双臂环胸，好整以暇地看着我。
我一闭眼大声说道“司南，我想我喜欢上你！”
司南微楞，半晌保持着一个姿势没有动作。后来，在许多年后，司南笑着告诉我，这是他这辈子见过最强悍的告白，没有半点前戏，也没有剧情预告，明明前几天还在和你怄气，撒野，忽然就跑来，坐在你的床上大声说喜欢。
我见被告白的男主角半天没反应，干脆抱着一不做二不休地态度，再度说道“喂，你到底有没有听到！我说我喜欢你，我想嫁给你，和你过一辈子！”
那是我人生中第一次，也是唯一一次告白，却一下连带着连求婚也拼上了。也许是年少轻狂，满腔青春热血，所以在爱与恨面前总是显得特别的干脆。有时候我也在想，如果是在三十岁的时候遇见司南的，即便同样心动了，我还会这样义无反顾地告诉他，我喜欢，想要嫁你，想给你生个娃一辈子携手走下去么？
答案肯定是不会。
三十岁的年纪有它的矜持和内敛，正好像不是谁都有过肆意放松撒野的十九岁一样。三十岁的苏莫染，注定会错过一见钟情的司南，而选择日久生情的韩东阳，甚至，对司南，连动心都不曾有。所以，我和爷爷说，我不后悔，不后悔在自己的十九岁，在女人这一生最美好的时光里，遇见了他。
然而，我没有想到的是，堂堂苏老爷子的宝贝孙女的第一次告白却惨遭滑铁卢，因为司南最后终是开了口，神情淡漠依旧。
他说“出去，我不喜欢你。”
爱上一个人不难，难的是彼此相爱
司南说不要我，不喜欢我，我却认定好了，一门心思的想要和他在一起。
在我看来，要想得到司南，其实并不是一件太过复杂的事情，只要将一些障碍清除了，将他永远留在我的身边，日子一久，不怕他不将我放在心尖尖上。
十九岁的思想也许总是太过简单，简单到理所当然的觉得只要以爱的名义，就可以做任何的事情，哪怕是抢夺别人的爱情，拆散一段也许仍很美好的感情。在我看来，林晓雅除了长相上勉强过的去之外，不过是小户人家的女儿，配不上司南的。
而，司家要想东山再起，不过是等风头过了，爷爷一两句的意思。只有我才是能帮司南一把，又全心全意爱着他的人。
打定了一切主意后，我开始不断的接近司南，像无尾熊一样缠着他。只要他单独出门，我就怀疑是和林晓雅在约会，便想尽一切法子阻挡他出门，就连暖暖那个小丫头都被我拿来当挡箭牌，爷爷虽不清楚我葫芦里卖的什么药，但他终是宠着我，便也睁一只眼闭一只眼地任由我胡闹。
司南的脸色越发的难看起来，对他来说，寄人篱下本来就受够了委屈，而我这样变本加厉的限制他的出入，不断要他接受我一次又一次的告白，更是把脾气和底线逼到了极端。他曾面无表情地告诉我，他不会喜欢我，永远不可能和我在一起的，让我趁早对他死了这份心思。
第86章 那些年的几场雨是我和你的过去4（）
他的话很伤人，可我却宁愿选择无视。苏家人都不是轻易服输的性格，更何况，在我看来，我能看上他，是他的荣幸，损失和牺牲更多的那个人明明是我。
年少轻狂的时候，总是将自己摆在了世界的中心，总认为全世界都得围着自己转。可后来才知道，你绝对不会是世界的中心，哪怕你拥有了你觉得足够多的资本，到最后不过是个可笑的配角，做足了让别人笑话的戏码。
回想起来，我和司南的第二场大雨是在即将二十岁那年的冬天。那一日，司南迟迟未归，我和爷爷在饭桌上等到了菜凉，也不见他的踪影。爷爷沉默地让张嫂开了饭，我的心揪在一块，没吃几口就借口出去透气，拿着把雨伞就出了门。
彼时天已经阴沉沉的，一场即将如期而至的倾盆大雨眼见着就要下下来了。心里七上八下的已经整整一个下午，此刻越发的乱糟糟起来。隐隐有预感，今天的暴风雨会比往日都来的更加猛烈。
我站在别院前面的蔷薇墙上，新种的蔷薇长势喜人，一株株爬藤而上，青绿一片。只是迟迟没有要开花的迹象。蔷薇是半年前种下的，只因为我无意中听到司南提起，那个林晓雅最钟爱的花是白蔷薇。
我本来是不喜欢种花的，哪怕爷爷每日耐着性子在伺候这他那些各种珍惜品种的铃兰，我从来都不愿插手搭理，便是给那些娇贵的铃兰浇浇水，也都不曾感兴趣过。爷爷每次总摇头失笑说我是个野丫头，养花逗鸟这种修身养性的爱好着实不适合我。可谁曾想呢，为了他，为了能靠近他一点点，我拧了性子想要为他种一墙蔷薇。只因为我知道，她喜欢的，司南就喜欢，而司南喜欢的，我也会努力学着喜欢。
所以我在院子的墙角种满了白蔷薇，期待着有一天它们悉数开放时，司南能站在那里，静静欣赏，默默怀念的模样，那样也许是一种补偿，一种我为今天做的所有事，犯下所有错的补偿。
深蓝的夜幕里雷电作响的越发密集，我拽着伞，有些害怕。
打小母亲就不曾陪在我身边，每逢打雷下雨的时候，我总是习惯这一个人藏在被窝里，塞上耳朵，闭上眼睛。现在即便长大了，看见闪电划破天际，总会下意识地缩起肩膀，瑟瑟抖一抖。
“司南！”睁眼，那道熟悉的身影出现在眼前的欣喜远比害怕电闪雷鸣来的快，我绽起最美的微笑来，朝他快步走去，却在看清了那一张冷漠异常的脸后，下意识地停下了脚步。
“你回来了啊。今天好像很晚，爷爷念叨你一晚上了，你不知道张嫂做了两道你最喜欢的菜，想等你回来一起吃的，爷爷现在一定很无聊地在书房看那些老古董，你赶紧去吃饭，好陪他老人家解解闷”
“苏莫染，为什么？”他问我为什么，一句话打断了我絮絮叨叨掩盖心虚的长篇大论。司南的问题，我回答不上来，他的为什么里有我痴痴付出的真心。
我不再说话，定定地低头数着脚边的小石子，一只手不自觉的开始捋袖口。这是自从遇见司南后才有的习惯，我的慌张和不安、妥协和不平都只能通过这些微不足道的小动作来掩盖。
我不会忘记，那个男人在天空闪过一道白光时深深看我的那一眼，眼里的憎恨是那么的明显。曾几何时，我再也没能从那一双眼睛里找到其他的色彩，哪怕是一丝淡淡的微笑。
他总是将我拒之千里之外，哪�