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尽管我此时心绪极为不稳，但心中的那片灼热终于是化为了一片火海，好像此刻不喷发，就会让自己立刻窒息一样。
我躺在床上，颤颤巍巍、心血如潮地写下一段我一直憋屈在心中不敢坦言的话：
“钝感力这本书教会了我有的时候要稍微迟钝不敏感一点，但我的性格就是那种对所追求的美好不遗余力。
在我心中你是那个对的人，不知不觉你的身影已经在我的梦中出现了n次。
我宣你，你造吗（我喜欢你，你知道吗）。
我喜欢你这几个字一直犹豫不决不敢出口，所以才一直躲躲闪闪你的目光，怕被你看穿。
现在想来，就算被所有人看穿又如何，喜欢一个人就要让她知道。寻寻觅觅25年，也许我们在千年前就已经邂逅。
这25年，我还没正式谈过一段恋爱，就是为了在等待那个对的人。现在你出现了，我再也不能矜持下去，你的每一丝神情都在牵引着我的心弦。我的全世界仿佛正为你而革命，每天更新的今天骤然停了下来、冷冻的心今天春暖花开了、以往的逻辑统统化为感性，好像生命由此产生了升华。
你问我恋爱是什么？我的答案是：相爱就是彼此欣赏、彼此需要，包容像个不可或缺的粘合剂，最重要的是两颗正能量的心融为一体，照亮两个人的世界，这就是升华。我在我的全世界中呐喊：我喜欢你，你听到了吗！”
第25章 婉拒（）
写完这段话，我情愫激昂，而后又反复读了几遍，才心满意足，然后沉浸在自己的美好臆想中随心想象起来。
“到底要不要发给伊人呢，发给伊人后，她不会诧异得合不融嘴，然后吓得跟我断交吧？我这种表白到底合不合理呢？到底是要不要把这条动情的话发给伊人呢”此番种种在我心中纠结成团，我是彻底地心乱如麻了。我太怕适得其反，太怕伊人给的结果就是我心中最担心的那个最糟糕的结果了！
就这样，我心软了，心中彻底没有了答案，然后打开音乐盒，听着我最爱听的情歌。伤感的。动情的。治愈的。然后把音量开到最大，渐渐麻痹自己的感官，让自己有种暂时逃离这种纠结心境的错觉。
这种感觉，就像喝高了酒，头晕目眩，只是此刻我喝高的是渴望爱情的情酒。多年来养成的多愁善感的思维，导致我在情感方面过于小心翼翼，当然也有很大原因是出于我的不自信。
我看了看手机屏幕，已然11点了，是到了我该做决定的时候了，再迟伊人就真的要睡下了。
我按捺住自己心急如焚的紧张，在心里问自己一个至关重要的问题：如果此刻我不跟王青青表白，之后我会不会后悔！——我的答案是“会”。
既然是会，那即便再紧张与不安，我也得把这段话告诉王青青——我对自己如是说。
就算最后的结果是被拒绝，可那又如何！我本来就感觉自己配不上她，被她所拒也是情理之中。但万一王青青对我也有好感呢，那我今日的这番退缩必定造成终生的悔恨，为了避免万一的错过，我也必须向王青青坦言此刻心里的爱慕之情。
想到这，我便一刻也不犹豫地把这段文艺的表白在微信上发给王青青了。
发出这条信息后，我本激昂异常快速的心跳，再次加速，完全一副坐立不安的样子。我再次打开音乐盒，借音乐来缓解自己复杂的心境。
可令我诧异的是，仅仅8分钟的时间，王青青便给我回复了。消息来的那瞬间，我紧张悬着的心顷刻间略微平复了一些。
“这是你里的桥段？”
当看到王青青的这条回复时，我终于是舒了口气，心想，伊人的心里可能也有些不确定，才会这般说吧！这时候，我一定要坚定，不能有丝毫的退缩，让伊人产生错觉，从而错误地误判以为我并没有那么喜欢她！
“不是的，是我一直以来都想对你说的话。”我给王青青回信息说，心里万分期待她的下一个回复。
“不好意思，我不搞办公室恋情。”当看到王青青的这条回复的时候，我心中终是萌生了一丝希望，心想伊人也许真的对我有所好感也说不定，只是碍于一些原因罢了！于是我再次向伊人表态：
“如果我离职了，那就不是办公室恋情了。”
“我当然是认真的！”
处于头脑一片滚烫的我，此时正急于表达自己对伊人的这份喜欢之情的忠心不渝，为此，我已经豁出去了。原本心中萌动的倾慕之情在此刻一股脑地爆发而出。我真的是太渴望得到这份感情了！
“我还不想谈恋爱。”
不曾想，王青青告诉我她还不想谈恋爱。我彻底懵圈了！我当然不会相信她的话，这只不过她不想让我太难堪而想出来的鬼话罢了。但到如今，我也没时间想那么多了，既然已经说出了自己的心声，那索性就探个究竟吧！
“为了真情，我可以放弃很多很多，包括放弃最爱的写作。工作方面的当然不是事儿。”
“好的，我会一如既往对你好，不会有压力。”
“但并不妨碍我喜欢你的心，这是正常的心理，不会给你带来压力的，会做到你满意的状态！”
说出这番话后，我揪着的心缓解了很多，为了这刻的表白，我一直以来真的是压抑太久了，这刻我有种彻底的解脱感。
我想我都如此迁就王青青了，话说得如此卑微了，她总不至于还拒我于千里之外吧。
“我不喜欢你，你也不要对我好，你这样会让我有压力的。我现在只想好好工作，好好过我的生活。”不多时，王青青给我回复了。
我倒开始有些理解起伊人了，但理解归理解，我却丝毫没有要放弃追求她的打算。此时表白，至少让我搞明白了一件事，就是王青青现在确实现在处于单身的状态，这是值得我万幸的事儿。因为在这之前，我已经在此问题上纠结了太久了。而这次的表白之前，我也只是抱着不成功便成仁的态度，只求个明白而已。
想到此，我便给王青青回复道：“好的，我不会过分的，这点你放心。我喜欢你，只是我喜欢你。喜欢的方式有很多种，其实更多是一种欣赏。都说了会做到你满意的状态，不会赶鸭子上架什么的。今天说出这些，我感觉很舒爽，谢谢的你坦诚！”
说完这些，我的不安的情绪彻底平复了下来。我对自己说，一定要好好抓住这次机会，屌丝终有逆袭之日，就看自己抓不抓得牢了。
但怕王青青一时之间多想，我便又给她发了条信息：
“我想至少你不应该拒绝一个对你真诚的朋友。喜欢你当然希望你一切皆好。至于感情是两个人的事，像你说的随缘，这也是我最欣赏的态度。”
发完这条信息，我看了看时间，已然近12点了，我想伊人也不会再给我回复了，于是便洗漱去了。
今晚，注定我是要怀梦思伊人，这么多年来的单身生活，数不清的艰难时刻都是我自己一个人度过，每每看到身边一个又一个单身狗告别单身，我的心中总会忍不住去羡慕。虽然俗话说，羡慕是羡慕不来的，可这种情感就是不由自主的。
近两年来，同学朋友也渐渐地走向了幸福的婚姻，我心中的那份感慨就更别提了。就算很多道理再明晰，但最原始的情感每时每刻都在告诉我，是该为自己未来的幸福着想了！
第26章 软肋（）
每个人都有属于自己的软肋。
某种情绪长久以来得不到宣泄和释放，慢慢地就会成为软肋。太想要得到而迟迟得不到的，只能梦中回味的美好，也会成为软肋。甚至于，过于怀疑自己而过于相信他人的性格，也是软肋。
我想，既然每个人都不可避免心中的软肋，因为人无完人，那就不用去要求所有的事情都能完美了。凡是只要达到自己心中的要求，那便是好。
可是，有的时候自己的思路再清晰，但毕竟做不到一些自己本以为可以轻易面对的事情。就像此刻的我。
我好像处在水深火热之中，半边天是冰天雪地，半边天是热火朝天；一边臆想原来自己还有机会，一遍揪心是不是我所有的想象都是种错觉。我不知道。我太想知道！没有人告诉我答案。
翌日早晨，阳光明媚依旧，可我心中却满是惆怅，不知该如何来面对伊人，彻底没有了方向，眼前一片迷茫。
当我走到属于我的办公座位的时候，发现之前交给伊人的书已然出现在我的眼前。我的心再次跌落谷底，心想这就是伊人以此来证明对我丝毫没有那方面想法的信号吗？我不可得知，原本的一丝报以美好的幻想彻底泯灭了。
可即便如此，当夜晚来临的时候，我心中的爱慕之情还是会不可抑制地汹涌而来。
我打开王青青的微信，翻看她的一张动态图，心便随她的动态上下起伏。
“没错，励志如我，菇凉们，你们还有理由说自己减肥减不下来吗”
这段话上面配以图片，一张在王青青表妹的朋友圈中的一张说说图片：“我表姐为了给公司的淘宝店当模特拍照片，也是拼啦，一个月不到几乎瘦成了一道闪电，也是够拼哒。”
看到伊人如此小家碧玉的小女人一面，我一整天的不如意好像瞬间就烟消云散了。我决定给伊人发一条微信，不管昨日的难堪，强装成一副什么事儿都没有发生过的一样。
“健身千万记得要坚持保持瘦下来的状态3个月以上，不然比较容易会反弹。短时间内停下来，可能会引起身体对食物的更高吸收率。加油。”
我以为以如此好心提醒的关心，她不会太过反感。我想，即便王青青再铁石心肠，面对我的好心提醒和鼓励，不回复也不至于恶言相向吧。
事实上，我只想让自己心中的那片柔软继续保持下去，即便只是一个人�